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2005/12
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どんより日記ふたたび・・・
えーっと、10日に朝帰りしてくれてから6日、17日に再び朝帰りでした。

毎週これされて疑わない女ってまずいないと思うんですが・・・

疑う私がおかしいのかどうかも、もう、分からなくなってしまいました。

帰宅したのは前回と同じ時間です。

今回は何一切聞いていません。

確認もしてません。

とにかく徹底的にその事に触れませんでした。

聞いたところで納得できる回答が出るわけ有りませんから。

でもね、旦那も何も言ってきません。

私これが分からないんです。

仕事であろうが何であろうが、人が嫌がる事をしたら、「ごめんね」の一言あってもいいと思うのですが・・・

何なんでしょうか?

バカにしてるのか、謝るような事はしていないのか、謝る事とは思っていないのか、むしろお前が謝れと思っているのか・・・・・

私は呑みが仕事だとは思えないので、100%仕事ではないわけですから、朝帰りして怒られない方がおかしいと思うんです。

で、今までの私が相当アフォーだったわけで・・・

それが当たり前になってしまったのかな・・・・

でもアフォーな時期は謝ってくれてたので、なおさら疑っちゃいます(プッ

悪循環・・・

蟻地獄に堕ちてるモチュウ(最中)なの。

そんなんでも、私の事かまってくれていたら、こんなに落ち込まなかっただろうな・・・

優しい言葉の一つで、全てが許せたりする・・・そんな単純アホな女です。

それさえもしてもらえない私は「何」なんでしょう?

ってか、自分で自分の立場を明確にしていたいんですよ。

地に足つけていないと踏ん張るものも踏ん張れないので・・・

私、ここにいて、「何」なんでしょうかね・・・・・

妻?母?居候?家政婦?女?人間?

好き勝手やられているようじゃ、妻でいるのは辛い・・・

指一本も触れられないようじゃ、女でいるのは辛い・・・

優しい言葉の一つもかけてもらえないようじゃ、人間でいるのは辛い・・・

母は、子供達に対してだからこれからも母でよろしく。

残りは居候と家政婦か~

んー家事はやってるから家政婦だろうな・・・

じゃ、家政婦って事で。

で、前回の朝帰りの後、いろいろと考えた挙句立ち直りかけて、+思考にもっていこうと思った矢先に今回のこの状態なんですね。

私自身驚くほどの落ち込みようで、一昨日かな、一日中泣いていました。

旦那を背に声も出さず泣いていましたが、当然そんな事に気付くような人ではないので出来た事です。

顔が腫れていようが、涙の跡があろうが、気付くような人ではないので。

普通の男性なら気付くと思いますので、同じ部屋で泣いたりしません。

ってか、普通の男性なら泣く事が不必要な環境にしてるよね。

・・・・・・↑こんな男でした。昔は。

かわいいっていつも言ってくれて、愛してるっていつも言ってくれて、自信持たせてくれたし、周りからも良い顔してるって言われてましたから。

だから落ち込みもしますね・・・・・

最近は一緒のベッドでも寝ていない状態です。

それでも何か言うわけでもないので、旦那にとってその方がいいんだと思っています。

私自身も「その方がいいんだ」と言い聞かせてきて、やっと慣れてきました。

そうそう、灯油がなくなったので、買ってきてもらわないと・・・

と思い話しかけたのですが、

上手く喋れなくなっていました・・・・

必要最低限でも、挨拶はしないと・・・と思い、

「買ってきてくれてありがとう」

勇気を振り絞って言いました

多分、全て私が悪いんですよ。

私が泣くのも私のせいで、旦那の機嫌が悪いのも私のせいで、全部私の責任なんですよね。

旦那が昔と変わってしまったのも私のせいで、今はそう卑屈になることで自分を保っている、どうしようも無い状態です。

このブログを始める前、今と似たような悶々とした状態から抜け出した時で、折角一緒にいるのだからとこのブログを始めました。

ここ最近は必要最低限しか喋らないし、目も合わせていない状態なので、観察できません(プッ

見ていると悲しくなってくるので、見れないんです・・・

なので、この状態が終了して楽しく笑い話に出来るようになったらまた書き出そうと思います。

それが明日かもしれないし、

1年後かもしれない・・・

うん。書いたら少し楽しくなった気がする。

ココ、ありがとう。

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テーマ : 家庭内事情
ジャンル : 結婚・家庭生活

どんより日記は今日でおしまい。

昨日は帰宅後一言もしゃべりませんでした。

お互いに。

私に話しかけているのか分からない会話はスルーです。

夕食は食べてくれました。

お弁当はご飯のみ食べておかずは丸残し・・・・・

正直ムカつきました。

私が怒っている事は分かってるわけですから、こんな時位は食べきれないなら処分して食べましたって事にしてくれる位の気遣いが出来ないのでしょうか?

出来ないのです。

そんな気を使うほどの女・・・人間じゃないですから。

重い空気に体は堪えかねているようで、異常なほどの眠気・・・

昨日は私が早々と寝ました。

と言っても、寝ては起き、寝ては起きで熟睡は出来ませんでした。

旦那がベッドに入ってきて少したった頃、

私が嫌がってるのを分かってやってるんだよね?」

何が?」

・・・・・店に泊まってきたりさ、アフターは嫌だって言ったじゃん

アフターしてないし、浮気を疑ってるわけ?昨日は漫画喫茶で寝てたんだよ

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・出た。

出ました。

あまりにもおかしくなってしまって、私笑ってました。

大笑いしてました。

漫画喫茶だって・・・・・新技出してきたね、こりゃ

あぁ?じゃあ電話で確認してみる?」

するわけ無いじゃん。

そんな人いなかったですって言われてみ・・・うつ病になるわ!

私がそんな事しないの分かってて言うんだよね・・・

しないけどさ、おもしろすぎ・・・ウチに帰ってくればいいじゃん

歩けないくらい酔っ払ってたんだよ

私やっと気付いた。

何を言っても無駄だってこと・・・

何処にいたのか、誰といたのかなんて何とでも、どうとでも言えるんだね。

友達の家じゃなきゃ、行き付けの店

行き付けの店でなければ、車

車じゃなきゃ、漫画喫茶

漫画喫茶じゃなければ、会社

会社じゃなければまた友達・・・

なんで気付かなかったんだろ?

本当のこと言うわけないし、それが本当だったとしても私が本気にしないし・・・

超無駄なことしてるんだなぁ~と思った。

多分二度と「どこにいたの?」って聞かない。

嘘でも本当でも、何か言われれば傷つくことが分かった。

だからも何も聞かない。

そうかぁ・・・・なんで話し合わないの?とか聞かないの?言わないの?って思ってたけど、

こういうことかぁ~~

やっと私気付きました(遅!

その後2時間眠れなくて、

静かな夜は冷静になれる。

今この窮屈で苦しい状態から抜け出すための言い聞かせをゆっくり考える。

よく考えてみ?

酔っ払って家に帰るんじゃなくて、漫画喫茶(他もろもろ)に行く方が安らげるんだよ。

家より癒されるんだよね。

って事は、私の妻としての、家内としての努力が足りないって事で、こんなくだらない事で旦那を疑ってみたり、見えない女にやきもち焼くほどの立場の女じゃないって事なんだよ。

それほどの人間かって話。

まず、どんな疲れていようが、酔っ払っていようが、「家に帰りたい」と思う空間を作れっての。

そしていつも穏やかに、にこやかに、ちょっと位のおいたは「いけませんよぉ~」って優しく嗜め、命に関わるような事意外は許せっての。

旦那は働いて私たちを養ってるんだから、それだけで十分大した大人だって思わなくちゃ。

逆に私はナニヲしている?

もっと旦那好みの体と顔になるように努力しなくちゃ・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私はそんなに何もやってないですか?

がんばってるんだけどなぁ・・・・・

でもまだまだ、成果が出なければ、意味は無い

・・・・・そこまでがんばる意味があるのか??

いろいろ頭をよぎります。

結論。

卑屈になってるとさらに毎日がシンドイので、今日でおしまい。



テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

朝帰り


慣れてる事とはいえ、やはり嫌なモンですね・・・・・

しかも私の気持ちを知った上での行動なので、今回はなおさら嫌な気分です。

さらには昨晩は車のキーを持って出ませんでしたので、どう転んでも

車で寝てた

との言い訳は聞けないわけです。

まだ、↑言われた方が気が楽だったんだなぁ・・・・

と今回感じました。

車で寝れないで昼帰りと言う事は、もうそういうことだと突きつけられたようなモンですからね・・・・・

それにしても、浮いたり沈んだり・・・

いや、浮いたと思ったら沈まされたり・・・忙しい夫婦だなぁ・・・

ココから先は物凄く落ち込みワールドで気分が悪くなります。

ノークレームでお願いします(プッ

私の考えなんか、言わなければよかった・・・・・

イヤだと言ったところで止めるわけではないのなら・・・・

車のキーを忘れている事にどうして気付いてしまったんだろう・・・・・

自分で自分の首を絞めたみたい。

言うほど疑ってもいなかったんです、本当に。

今までは・・・・・

疑われる事はしてないって言ってくれる事が嬉しかったりしてたんです。

今までは・・・・・

単なるちょっとしたヤキモチで済んでいたんです。

今までは・・・・・


今回、どんな顔したらいいのか分からないんです・・・・・

目を合わせられないんです・・・・・

触れて欲しくない、近づいてきて欲しくないんです・・・・・

全部、全部嘘だったって気付く瞬間が嫌い。

嘘でもいい、気付かせてくれなければ・・・・・

無理にでも笑ってなければって思います。

私は養われている身なんだから・・・

私は家政婦なんだ・・・

私に魅力がないから仕方ない・・・

妻なんだからドーンと構えてればいいんだ・・・

生活費持ってきてくれてるんだから、ほっとけ・・・

とにかく色々考えました。

でも納得できないのは愛しているからなんです。

旦那しか愛せない。

そんなんじゃなくもっと暖かい心で旦那を信じていたいのに・・・・・

自分に自信が無いばかりに、平静ではいられませんでした・・・

旦那は帰宅して1時間ほど休んでから仕事に行きました。

そう、今日は普通に朝から仕事だったんですよ。

私ね、朝はいつも通り起き、お弁当作って帰宅後すぐ着替えられるように全て揃えておきました。

で、モーニングコールは無視され、メールも無視され(当然ですが)起きてると余計な事しか考えないので、2度寝しました。

帰宅したのは9時前でした。

どこにいたの?今まで・・・

店で寝てた

・・・・・・・・・・・・・・・・今度は店ですかぁ・・・・・

あ・・・ホテルも店っちゃ店か・・・・・

ああ、ホテルの事ね

あ?何ソレ

飲み屋がこんな時間までやってるわけないでしょ、客を泊まらせるかっての。宿泊所じゃあるまいし・・・

言い訳するもの面倒なのか寝てしまいました。

起きた頃には明らかに逆切れしてました。

言い訳はこうです。

仕事なんだよ

そんな事を言うサラリーマンをあなたバカにしていた時期がありませんでしたっけ?

思いっきり馬鹿にした事をご自分が言ってますが?

風俗に行くのも「仕事」なら許されるんでしょうか?

浮気も不倫も「仕事」なら許されるんですか?

私はソレを許す妻じゃないといけないんでしょうか?

店に行って遊ぶのはいい、でもアフターはイヤだと言う気持ちはそんなに我侭なことでしょうか?

そんなに困らせる事ですか?

そこまで仕事なら24時間営業で給料出してください。

そこまでは付き合えませんと言えないことが不思議なんです。

言ったらクビにでもなるんですか?

付き合うのが嫌じゃないから付き合ってるんでしょ?

結局自分がそうしたいからそうしてるんだよね・・・・・

人のせいにしないでよ。

そういう汚い言い訳も嫌い。

会社からの電話が鳴りました。

それには出るのね・・・・(当たり前ですが

ぼそぼそ言って切ります。

そんな旦那の背中に向かって口に出さずに言いました。

人の嫌がる事して、私からも責められ、会社も無断で遅刻して怒られ・・・自分がしている事、楽しい事なんですかね?
周りがこんな嫌な気分になる事してて楽しいんですかね?
程ほどって言葉知ってますか?
冗談で笑って済ませることが出来る所で止めておこうって思いませんか?
それでも仕事ですか?
何かのせいにしてやり続けていくような事なんですか?
大人になりませんか?そろそろ・・・・・


行って来る

子供達にも行ってらっしゃいの挨拶はさせます。

・・・・・・・・・・・娘が言いました・・・

パパ今日は帰ってくるの?寂しいから早く帰ってきてよ」(パパっ子です

子供は素直だね・・・・・

私がそう言って、帰ってきてくれる日がいつか来るかな・・・・・?


テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

夫婦のタイミング

泣きすぎで目が開きません・・・・・・・・・・・

不細工なのにさらに不細工になって・・・

もう、どうでもいいです。

今日は今までに無いくらい落ち込んだ内容となりますのでご了承下さい。

まあ、期待なんぞしちゃう私がバカなだけで・・・

旦那をその気にもさせられないほど女として終わってるのが悪いわけで・・・

そう、全部全部私が悪い。

でも、以前より明らかにがんばってる今の私は、

「そんな事で?」って事で打ち砕かれるわけ・・・・・

やっぱり、

まだまだ遠い・・・・・・・・・・

女としても、

妻としても・・・・・


ブログを始める前に決心した事がある

「旦那に期待するのは、もう止めよう・・・」(いろいろありまして)

あらゆる期待をしなくなった。

どんな小さな期待もすることなくなった。

そしたら気が楽になった。

そして旦那がやさしくなった・・・・・・・・・・・・

バカな私は、

優しくなった旦那にまた期待した・・・・・・・・・・・

こうして文章にしてみると、本当バカ女だなぁ

あんなに強く期待はすまいと決心したのになぁ・・・

旦那を客観的に見れるようになってこのブログ始めてみたの。

だけど人間らしさまでは失えない私って事で・・・

・・・・・昨日はあんな事があったので、私の気持ちは知ってる筈・・・

何でかって?

言ったから。

ちゃんと言ったんだもん・・・

だから知らないワカラナイなんて言い訳で・・・

どんな理由があるのか知らないけれど、私とはしたくないナニカがある。

ハッキリしているのはそれだけなので、なおさら辛い。

昨日私がこれでもかって程期待していたのを、10年も夫婦やってきた旦那が気付かない訳が無い。

気付いていなかったら、それはそれで悲しい。

堪えられなく悲しくなってしまった・・・・

自分が情けなくなった・・・・

いろいろ考えてしまった・・・

泣きながら思った

私の期待が大きすぎた。

それがいけなかったんだ・・・

引いちゃったのかも。

仕事で疲れてるし、

体が故障してるって言ってたから仕方ない。

私が寝てると思って、そっとしておいてくれてるんだ。

いろいろいろいろ考えた。

でも自分を納得させられなかった。

ピル飲み始めたから?

避妊の話をすると引く事が以前にもあった。

そんなにイケナイコト?

それとも、また風俗行ってる?

そんな感じはまるで無いけれど、帰りも普通に帰ってくるし・・・

でも行こうと思えばいつだってそんな所行けるもんね。

ってか、そこまでして行きたい場所なのか??

もし事実だったら、それは私を女としてなんてまるで無視した行動・・・

男の人ってそんなに我慢できるもの?

私はそうじゃないと思っているので、結果↑な疑いを持ってしまうわけ。

涙をすぐ止める事なんて出来なくて・・・・

でも、ある考えが思い浮かんだ時に、ぴたりと涙が止まった・・・

何も旦那に執着する事無いのかもしれない・・・・・・・・

私はもう受身では無くなったんだ・・・・・・・・・

ワタシノカラダは受身ではない・・・・・・

旦那が浮気をしているなら、私も遠慮なくすればいい・・・

受身だからとか何とかでダメだと言うならば、

受身ではない今後は対等になればいい・・・・

旦那が他で欲求を満たすのと同じように、私も同じ事をすればいいんだよ。

今はそう考えることでしか自分を納得させられなかった。

かたくなになればなるほど、悲しく切なく苦しくなる・・・

実際にそうするわけではないけれど、そうしてもいいんだよと自分を許してみた。

気が楽になったのが正直な気持ち。

今朝、泣き腫れた私の顔を見て旦那は言った、

「ふてくされるなよ~」

そして、笑った。

バカにした笑いではなくて、可愛いな~って子供に対するのと同じだったけど、

私はしばらく一緒には寝たくない、子供達と寝ようと思う。

昨晩で私の期待と、欲求は一気に冷めた。

今は私がソノ気全く無い状態。

まあ、相手もそうなのでこれでやっと平和って訳です。

ナニカ考えがあっての事なのかもしれない・・・

そうも思ったけれど、限界ってものもあるわけで、

タイミングもあるしね・・・


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