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2006/09
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復活のキッカケが去った後・・・
復活のキッカケの続き



父を駅まで送った帰り道、旦那が心配して迎えに来てくれた・・・

うなだれた私を見て声をかける

「大丈夫か?」

私には優しい優しい人が傍に居る。

私はそれに気付いてる。この人の傍にずっと居たいと思う。

だから、父のようにはなりたくない

「もーあんなのいやだ・・・」

「泣くな。泣くな」

「ゴメンね・・・(旦那名)・・・」

「いいよ、いいよ」

父が去った後、少し話した。

「いやー、お母さんの事これっぽっちも考えて無いんだな・・・自分の事しか話さないのには流石に引いたな・・・」

「分かったでしょ?自分にも非があるなんて微塵も思ってない。むしろ被害者だと思ってたでしょ」

「今回は・・・ちょっとなぁぁぁ・・・離婚は片方が100%悪いって事はないから。双方に何かしら、必ず非があるからな・・・」

「うん。母にも悪いところが有るのは分かってる・・・」

「お前がお開きの合図出しても全く聞いて無いじゃん」

「そういう人なんだって・・・」

「おれのオヤジはかなりの酷い奴だったけどさ、その中でも、あの時はこうだったな、こんな時もあったなって、悪い事と同時に良かった、優しいオヤジも思い浮かぶんだけど、」

「私には全く無い」

「そう、それ前に言ってたのはさ、沢山のいい思い出の中から特別な思い出を選べないって事だと思ってたの。幸せな事なのに、不満言ってるお前が分からなかった」

ああ・・・・そう思われてしまうんだな・・・・・・・・

これがモラハラの怖さなんだ・・・

傍から見ると、自分の過去をどんなに正直に言ったところで、モラハラから逃れる事は出来ないんだな・・・・・

あんなにいいお父さんなのに、楽しい記憶が無いアナタがオカシイわ。

そう思われてしまう・・・・・・

モラは被害者をことごとく孤独にする・・・

例え離れても、相手が生きて語る限りその被害は終わらない。

「私には小さい頃の記憶は本当に無い。思い出せない。
 どこに行って、何をして、その時食べた料理、味、臭い、音楽、風景・・・何一つ思い出せるものが無い。真っ白なの。
 私の希望する事は何一つ叶えてはくれなかった。
 だから何も印象に残らないよ。
 有るとすれば、父の言葉だけ。
 例えば、流行の歌謡曲を聴いている子はみんなバカで、クラシックを聞いているお前はいい子なんだよ。って・・・そういう褒め方だけ」


私は屈折した褒められ方で育った。

今考えると褒めてはいないよね。

父が自分の趣味を押し付けて、こういう子に成りなさいと型にはめているだけ。

「何か・・・分かった気もする・・・」

失ってみないと分からないぞ、自分がどれだけ幸せか・・・

旦那は父を毛嫌いしていた私にそう言った事がある。

言いたい事は分かる。

でも、モラルハラスメントを振り撒き存在されている事の辛さを旦那は理解出来ないでいた。

「全部が全部環境のせいなのか・・・そこは分からないけど・・・」

そう、旦那は自分の親を反面教師としてキッチリ捕らえている。

だから旦那は父親と同じ暴力は決して振るわない。

反面教師として父を捕らえない私を理解出来ない。

でも、モラハラ親は反面教師として捕らえにくい。

目にハッキリ見えるものでも、第三者がその加害状況を認めてくれるわけでもない。

とても曖昧で卑怯なやり方だから・・・

被害者だと気付かないまま神経を破壊させ死ぬひとさえいる・・・

反面教師にも、教師にもなれない親なんて・・・○○だ! ←汚すぎて書けない(A;´・ω・)

「んーなんて説明したらいいのか分からないのよ、私も・・・
 ただ、分かってる事は、どう説明したらいいのか分からないって事」


「ん?」

「父のしている事を、どう説明したら分かってくれるのかが分からないって事だよ」

「ああ~」

「私は父と同じ事を旦那にしてきた。でも、私は気付いたから、あんな風に成りたくない。父のようにはなりたくないの。
 でも、モラハラの脱し方が今度は分からない・・・
 普通の愛情表現とか、普通の素直な言動とか・・・
 普通が分からない。素直が分からない・・・
 だから子供みたいで理解に苦しむ屈折した方法でしか自分の希望を旦那にぶつける事が出来なかった」


「・・・・・・・・・・・・・・・・」

「あー・・・説明が難しい」

それでも旦那は少し、私を分かってくれたような気がします・・・

「モラハラって何?」

とか言ってくれちゃいますけどね ( ̄ω ̄i

それ以上はぐちゃぐちゃと話しませんでした。
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テーマ : モラルハラスメントの被害と加害
ジャンル : 結婚・家庭生活

復活のキッカケ
復活の日の詳細ね。

皮肉にも私の父、モラ父が来て、私達夫婦が仲直り出来た訳ですが、

何があったのか、モラルハラスメントと切り離して書けませんので、そのことに触れつつ長くなりますが、書いていきます。

最初に書いておきますが、私の父は典型的「モラ夫」モラルハラスメント加害者です。

ハッキリ言ってそりゃ、酷いもんです。DVの精神版とお考え下さい。

でも・・・第三者に理解してもらうのは非常に難しい被害かもしれない・・・

モラルハラスメントについては、問題が深刻なため、勝手に参考サイトをリンクできませんので、ご自分でググって下さい。

お時間ある方読んでいただけると嬉しいです。

自分の体験してきたモラハラについて、後に文章まとまったらUPします。

旦那帰宅後、普通に飲んで、普通につまみ食べて、普通に何気ない会話をし、この状態に落ち着いてきたよな~て思っている所に、普通じゃない人物登場 il|li_| ̄|●il|li

こんな時間に? と思う時間帯に、私の実父がこれでもかって程チャイムを鳴らす・・・

相変わらず酔っ払っている・・・父は、毎日、朝から酒を呑む。

連絡無しに来るのは初めてだったので

「どぉしたの?」

「どぉしたのって、お土産買ったから帰る途中で持ってきたんだよ」

この言い方キライ

来て悪い?来るの当たり前でしょ、アナタの親なんだから、来ちゃいけない理由でも?来てもらって感謝するのが当たり前でしょ?何だその口の聞き方!

って意味が含まれています。 ←考えすぎじゃなくて、マジで!

私は父のセリフにある裏が読めるのは、私もモラハラ加害者(旦那に対して)だからだ・・・・・・

そして、父からのモラハラを受けて育った、モラハラ被害者でもある・・・・・・

父がモラハラ満載で話をしている姿を見ると、自分の醜い部分が凝縮されてそこにいるようで、最近では嫌な表情を隠しきれないでいる・・・ヘタすると・・・吐きそうにもなる・・・

実際その日は産後の悪寒に襲われた時と同じ現象が起こった。

救急車沙汰になるかと思うほど・・・

口を開けば自分の友人、知人の自慢と、自分の墓の話と、ただただ自己弁護だけの数々

私達の結婚初期、旦那は父の事を「とてもいい父親」だと喜んだ。

ドメスティックバイオレンス加害者だった実父を早くに亡くし、反面教師にしている旦那にとって、酒を酌み交わし、話題豊富で面白い父は「よい父親」の見本に写った。

暴力を振るわない、生きている。

それだけで旦那にとっては「幸せ」な事だ。という考えだった・・・

旦那と父との付き合いも10年以上になる。

人がいい旦那もいい加減、何か違和感がある事に気付きつつあった・・・

私の両親が別居してもなお、旦那は父寄りの意見を持っていたが・・・

この日、立板に水のごとく喋りたおした父を見て、旦那は「良い父親」と思っていた見本に見切りを付けた・・・

父の口から、こうなったのは自分の至らなさの結果でもある、自分にも非はあるんだと思わせるようなセリフは、チラリとも出てこなかった。

母が出て行ってからの大変さを、母の責任で有るかのごとく話し散らす。

挙句には家庭裁判とか、調停員の友人にいろいろ相談したとか・・・

何故母がこの決断をしたのか、全く、全く、分かってもいなかったし、

分かろうともしていなかった・・・父は自分こそが被害者であるとしか考えていなかった。

「何?お父さんは調停に持ち込みたいの?調停より個人での話し合いが先じゃない?そんな話はお母さんとすれば?結果だけ聞かせてくれればいいから」

普通、娘(私)を目の前にして言う事だろうか?

家裁とか、調停とか・・・

しかも旦那の両親は旦那が中学生の一番難しい時期に離婚している。

離婚する両親を目の当たりにしてきた旦那を目の前にイケシャアシャアと話す事だろうか?
(父は旦那の両親が離婚していることを当然知っています)

人生経験豊富なハズの68年も生きてきた大人の発するセリフとは思えないほど、身勝手で無知な人間に見えて恥ずかしかった

何も言わず聞いている旦那の方が、余程大人に見えた

「そうじゃなくて、来年4月に法改訂するだろ?そういうことだよ。」

父は決定的なことは言わない。

人に言わせる卑怯な会話法しか使わない。

そういう事?どういう事なのかハッキリ言ってみろ!

「だから、お母さんが有利になる法改訂する前に調停に持ち込んで離婚したいって事なんだよね?お母さんはどうしたいのかハッキリ言ってるよね、お父さんはどうしたいの?」

「まあまあ、興奮するな。落ち着け。そういう事じゃないんだよ。お前にもいつか分かる時が来るから」

じゃあ言うなよ!こんな事普通自分の娘に言う?

この時やっと、父にとって私はもう子供じゃないんだと気付いた。

「お父さんはお母さんが何でこんな事をするのか、分からないんですよね?」

旦那が言ったこの言葉に父は、

「そう!そうなんだよ!○○君!」

と、その言葉を待っていたというように答えた・・・・・・

父にとって母は何だったのだろう・・・

とにかく、喋る父に好きなだけ喋らせて、早く帰ってほしい・・・

それだけ考えてグッと言いたい事を堪え、恥ずかしい思いをしながら旦那の横に座っていた・・・

「もう9時だよ」

そう何回も言ったが、父は私の言葉など完全に無視で、旦那に向かってさらに一層話を垂れ流す・・・

生活が苦しいと言っては、でも大丈夫だとか・・・

薬は高いから買うのを止めたと言っては、薬なんて飲まなくても何も変わらないとか・・・

何を言いたいのか全く分からないが、何かを主張したい事だけ分かる・・・

聞いている私たち皆、この言葉の卑怯さに振り回されてきた。

何もしなければ、「それとなく大変だという事は伝えただろ!何も気付かないのか」

何かすれば、「頼んだ覚えは無いけど、ありがたくいただいておくよ」

どっちに回っても父の自尊心は傷付かないよう都合のいい立場が準備されている。

私が何を言っても、話はエスカレートするだけで、帰らないと気付いた旦那は、

「お父さん、もう帰りましょう」

ハッキリ言った。

父はすぐ快く席を立った。

途中まで見送ったが、何度も何度も洗脳するが如く言う、

「何か問題が起こったら、事が小さいうちに私に言って来なさい」

傍目から見るといい父親の見本的セリフなんだろうな・・・

このセリフに隠された裏を読み取れるのは、私と母だけである・・・




本当に長いので、|・ω・)ノ[続]

テーマ : モラルハラスメントの被害と加害
ジャンル : 結婚・家庭生活

モラルハラスメント加害者の父
父の事を書くのには少々勇気が要ります。
自分の醜い部分を描くようでもあり、
幼少の、寒くて真っ白な自分を思い出す辛い作業でもある。
中立の立場は取れない。

「父の様な人生は送りたくない」

私はハッキリ自分の意思を持った。

私が高校生頃、何度か目撃というか、耳にした事がある出来事・・・

風呂場からブツブツと怒ってる?声が聞こえてきたのでそっと近づいてみると、父が小声で、でも力強く怒っていました。

弟が一緒に入っていて、怒られているのかと思ったのですが・・・

違います。

父は1人で風呂にいて、壁に向かい、怒りをぶつけていたのです。

最初はウケましたが、次第に怖くなりました・・・

その怒り方・・・実際に人がいるような、精神異常者のように怒り続けていました。




父は母を何だと思っているのだろうか?
突然逃げ出した猫や犬の裏切り行為が理解出来ないという感覚でいるような気がしてならない。

私が何故こんな仕打ちを受けなければならないのだ?
私は今まで養ってきた。
何か間違った事を言ったか?間違った事をやったか?
やりたい事はやりなさい好きなようにさせてきた。
文句など一度も言った事は無い。
その私にこの仕打ちは何だ?とても人間のする事とは思えない。

父の考えはこうである。

確かに母のやりたい趣味はやらせていた。

ただ、いちいちイヤミを言い、何かにつけてその趣味を引き合いに出し、その楽しみを与えているのは俺だと刷り込み、感謝しろといい、疲れ果て止めようとすれば、やらせてあげてるのに何だ?止めるのか!と言う・・・

どこにも逃げられないようになっている・・・

これがどれだけ怖いことだか、読んでる方に伝わるだろうか?

私はいい。

父とは生まれた時からの付き合いだし、自然とその環境に馴れて行く・・・

でも、母は違う。

全く反対の土地で生まれ、両親を早くに失くし、家庭と言うものを知らずに生きてきた。

人生の途中で父と出合った。

そして、結婚前は夢と希望に満ち溢れた演技で母の性格をくすぶり、ただただ優しく接し騙した。

結婚後はモラルハラスメントで雁字搦めにしてきた。
モラルハラスメント被害者の母
母は最近1人暮らしを始めた。
理由は、
「お父さんとはもう一緒に生活できない」

暴力を振るわれた?NO
浮気された?NO
逆に浮気した?NO
家庭を顧みない?NO
仕事しない?NO
家事を手伝ってくれない?NO

何?
早い話が「モラルハラスメント」
で、ナニソレ?

簡単に説明は終われない。
かいつまんで説明なんて出来ない。
何が原因か?
原因は全て。
出会いから別れまで、歴史を聞かない限り、この恐ろしさは絶対に理解出来ない。
それでも、理解できる人は少ないだろう・・・

実際母自身、何故こんなにまで自分の旦那から離れたいのか分からずにいた。
だから、母は「自分の我侭で別居するのだ」と無理やり理由をつけ、自分に言い聞かせていた。
母がモラルハラスメントの被害者である事を教えたのは、
娘である私だった・・・
モラルハラスメントの被害は、時間がたたないと分からない、気付かない・・・

気付いた時にはすでにかなりの刷り込みが成されている。

静まり返った水面に、一滴落とした墨汁がゆっくり、だが確実に水面を変化させていくように、

静かに、生々しく汚染していく・・・たった一滴で・・・







父の実の兄弟でさえ本当の父の姿を知る事は無いのだ。

モラルハラスメントとはそういう暴力。

その暴力は言葉では説明できず、証拠も残す事は出来ない。

たとえ会話を録音したところで、第三者に父のセリフは正論にしか聞こえないのだ・・・

母は、卑屈で居る事でしか自分の存在価値を見出せなかった。
暖かい場所、優しい場所にいると自分の価値が消えそうで、そんな場所に居れば居るほど不安にかられていった。
そこは母にとって安心できる場所じゃなかった。
茨の床に立っていることが母にとって生きる実感が持てる場所だったんだよ・・・

モラルハラスメントの子
私はモラルハラスメント被害者であり、加害者です。

知らない方がいい人もいると思う・・・だからこうして記事にするのは躊躇していました。
でも、こうして自分の生活を記録して行くと、どうしても切り離して書くことは出来ないんだと思いました。



モラルハラスメント・・・初めて知った時なんとも言えないショックを受けた。

同時に自分が何者であるか形がハッキリしたようにも感じました。
アメーバーだった私が、人間である事を自覚した時から私の葛藤の日々と、私が何者で有るかの探索が始まる。


いつか、これを書きたい、書かなくてはならないと思っていた。

でも、いざ書こうとすると加害者である父と同じ事をしている自分を曝け、見つめなければならない・・・・その辛さに勝てず書けなかったが、

私がどういう人間なのか、知ってなお護ってくれる人が居ればこそ書くことが出来る。


私はモラハラ被害者の母と、モラハラ加害者の父の元で育った。

モラハラの子です。

私には子供の頃の記憶はほとんどありません。

特に父に関しての印象は全くありません。(父は健在です)

大袈裟ではなく、思い出せないのではなくて、思い出すものがないのです。

思い出したいですよ。あるもんならね。

自分の結婚式に、両親に対しての感謝の手紙的なスピーチを実際にしなかったほど思い出せる印象はありません。

ただ、母に関しては多少あります。

まさか、母にだけ語るわけにいきませんからね・・・

褒めてもらった覚えはありません。

欲しい物を買ってもらった記憶もありません。

私が記憶していると思い込んだ映像は、全て写真の画像でした・・・

場所、人、香り、触感、音、色、思い出せるものが無い。

嬉しかった思い出・・・「明」の記憶は無い・・・

逆に、怒鳴り散らした声の大きさ

睨む時の目

興奮している時のオーラ

バカにしている時の微笑み

会話の卑劣さ・・・

そんな「暗」についての断片はあります。

それは今でも時折見る姿だからです・・・

でも、そんなもの思い出したくも無い事ですので、昔の事は封印してるんだと思う。

それさえ、あまり思い出せない。

じゃあ、いつからの記憶ならあるの?

スッと答えられるのは、高校生になってから。

私は父の都合で中学2年の時に雪深い場所から出ました。

着いた先は、自由で、いろんな環境で育つ同年代に出会いました。

皮肉にも父の自己中心的我侭な転職が原因で転校した私は、父の思い通りに育っていかなくなります。

親に反抗するという事が分からなかった私は、この新しい土地で同級生達の話から、子供という身分の人が主張をしても罪ではないのだと知る事が出来ました。

「親に対して何だその態度は!目は!喋り方は!」

「子供のくせに好きな事出来ると思うな!食べたい物を食べれると思うな!欲しいものを買ってもらえると思うな!」

「大人になって、稼ぐようになったら好きなもの買って、好きなことしなさい」

そう、思い出した・・・

そう言われて育ってきたんだ・・・

だから私は就職した時、「家にお金を入れる」という事を微塵も思いつかなかった。

母に言われた時にさえ、「何故?」と思った。

私は欲しかったものをお願いしても買ってもらったことが無かった。

食べたかったお菓子も買ってもらうことは無かった。

聞きたかった音楽、見たかった番組・・・全て却下だった・・・・

テレビはお父さんが稼いだお金で買ったお父さんの物、お父さんが見たい番組を見るのが当たり前なのよ。

そう言われて育った。

弟が早朝NHK以外のアニメを見ているのを発見した時は、驚いた。

弟が犯罪を犯しているかのように見え、カーテンの陰からしばらく出て行けなかった。

たしか・・・「そんなの見ちゃ怒られるよ」と言った気がする。

弟は、「これ、おもしろいよ」

あっさり言い返した。

見ていたのは、「タッチ」

小学中学年位の時の話だ。

父は長男の弟のねだる物は何でも買い与え、何でも聞き入れ許した。

思い出せる限りで私は父に何かをねだった記憶が無い・・・

欲しい玩具が有っても買ってもらえはしない・・・という想いだけが記憶の全てである。

いつだったか、父が年末に会社から持ってきたスケジュール帳を弟にあげていて、弟がとても喜んでいたのを覚えている。

母に私も欲しいと泣きながら訴える。

「欲しいならちゃんとお父さんに言ってごらん」

そう言われたけれど、父に言ったところで、私の望みは叶わないと、ねだる前から分かっていた・・・

確か・・・「私も欲しい」と勇気を振り絞って言った記憶がうっすらと・・・

でも、何と言われたのか・・・

寂しくて、冷たくて、悲しくて、泣いてうずくまる自分と、その横で喜ぶ弟しか思い出せない・・・

父の却下の言葉、顔、態度・・・全く思い出せない・・・

多分私自身が消しているのだろうと思う。

壊れないように、狂わないように・・・

その前からか、後からか定かではないが、

いつしか、広告の中にある欲しいものの写真を切り抜いて、手にしたものと思い込む事で満足するようになった。

そして、その切抜きを大切にした・・・・・



両親がいて、兄弟がいるのに「寂しい」と感じてしまうのは何故なのか・・・・

平々凡々な日常が、可も無く、不可も無くがどれだけ幸せで平和な事かに気付いている自分が不思議でなりませんでした。

自分で自分の事を不思議でオカシイと思いながら成長していました。

何かいつも足りないような・・・寂しさと、寒さと、非現実的な感覚で生きていた。





歌謡曲を聞かない私、歌番組を見ない私、ゲーセンに行かない私はいい子で、そうじゃない子は悪い子なんだ・・・そういう刷り込みで生きてきた。

だから、聞きたい見たい行きたい欲しい、自分の欲求を表に出すなんて、

私は悪い子になりたいですって言ってる様なもので、恐怖だった。



私が思い出せる子供の頃の想い出は、自分がダメな人間である姿ばかりだ。

ねだるのが怖くなり、ねだっても無理と諦めるのが当たり前になり、要求する事が出来なくなり、要求の表現方法を知らずに生きる事になる。






私は父を反面教師にも出来なかった。

DVなら明らかなので、反面にも出来るが、モラハラは反面にもなれない・・・知らないうちに私も旦那に、子供達にモラハラしている・・・

私は運良く気づけた。

奇跡かもしれない・・・

でも、今度はモラしている自分をどう軌道修正したらいいのかが分からない・・・

素直って何?正直って何?自然体って何?

当たり前の事が分からない・・・

当たり前を知らない・・・

もがく私は屈折していく・・・

気付いたからって、即まともにはなれない。

まず、自分がしてきたことに気付き、自分を卑下する日々・・・・・

やっと落ち着いたと思うと、愛されたい禁断症状に陥り、もがき苦しむ・・・・

そして自分の欲求を抑えられず、どこでどうセーブしたらいいのか模索・・・

出した答えが間違っていればまた卑下、もがき、模索・・・

この繰り返し

果てにはショック療法でやっと悟る・・・

私には旦那がいた。

全てを受け、ショックも与え、なお私の横に居る。

親が生きているか、死んでいるかではないと、私が言っても説得力無いが、私はそう思う・・・

親が子供にどれだけの言霊と、生きる糧を残せるか・・・

親って良くも悪くも何かを、子供の為に残さなければならないと思う。

父が私に残したものは何も無い。間違いは自分で気付いた。

父以外の人達が私を支えて応援して、私には存在する価値が有る事を気付かせてくれた。

父が残したものは、この命と血肉の半分である。


モラルハラスメント加害者かも・・・と思った方へ
私は実体験でしか語れません。
勉強したわけでもなく、研究しているわけでもないです。
モラルハラスメント被害者であり、加害者でもある私が残せるものをココに置いておきたいと思います。
自分で振り返り、自分が旦那と子供達を幸せにしていくことが出来る為に・・・





ご自分がモラルハラスメント加害者だと気付かれた方へ・・・


今すぐ、パートナーに詫び、変わる努力をして下さい。

今すぐです。

詫びを入れる・・・これはモラハラ加害者には非常に難しい事でしょう・・・

だから、してください。

変わりたいと思うなら、それを言わなければ変われません。

詫びを入れる位置づけは、アナタが全面的に悪いという理由です。

モラハラ加害者の結末は、ご自分の頭の中で既に完結しているストーリーの真逆を迎えます。

絶対に思う通りにはなりません。

長年アナタを見てきた、アナタを知る人達ほど、

アナタから離れていきます。

考えてみてください。

自分の人生、過去、歴史、戦いを知る人ほど、弱ったアナタを見捨てていくでしょう・・・

何故か?

それは、言葉と言う力でねじ伏せ、監禁して来たからです。

そんな力もいつかは弱る・・・

被害者にとって、弱った時が逃げ出すチャンスだからです。

それが老後だとしたら・・・

いいですか?それで?

思い通りに行かない結末に、人のせいにしたまま、何かのせいにしたまま、自分の歩んできた人生全てを誤魔化して空虚なものにして毎日を寂しく、虚しく、無意味にそして怒りに満ち1人で過ごす老後・・・

老人になってから気付いたのでは

遅いのです。

たまに会う友人達もその頃になって、いい加減気付きます。

アナタが今している事は、自分で自分の首を長期にわたりジワジワと絞め続ける変態行為。

周りに誰も居なくなったら、新しく友人でも作ればいいですか?

それで満足な人はそうしてもらった方がいいです。

是非、そうして下さい。

そしてご自分の過去も全てを妄想で塗り変え、実際の歴史は躊躇なく消去して残りの少ない人生生きてください。

それが出来ればね。

冒頭に書きました。

アナタの思う結末には絶対になりません。

この恐ろしさに気付かないようではアナタに変わることなど出来ないでしょう。

むしろ否定的にココを読んでいいらっしゃると思います。

依存しているのは、誰でもない、アナタです!

寄生しているのは、アナタの方です!

私は・・・父の様な人生を歩むのはイヤだ。

風呂に入って、壁に向かい居もしない人に説教。

体験もした事無いくせに、さも体験者のように語る姿は見透かされ、

自分より出世した同級生、後輩達、を羨ましがりつつ自慢のネタにする。

過去のちょっとした体験を過大評価しては何度も何度も話す

妄想ばかりで現実に何も達成する事はなく、始終イラつき、

成功しないのも、幸せを感じられないのも全てが、ナニカのせい。
(ナニカのせいにしてるから、幸福感を感じられないのです)

環境、人、時代、国、地域、妻、子供、全に否定的考えを持ち、自分しか愛せない狭い寒い寒い心・・・

成長を怖がる幼い思考。

殻を破る勇気の無さは、ヒヨコより劣る。(ヒヨコよ・・・失礼)

私はこんな父と同じ老後は迎えたくない。

辛い事も悲しい事もあっていい・・・

愛する人と、いつか、「イロイロあったけど、楽しかったわね」と言いあいたい。

泣いている時に頭を撫でて抱きしめてくれる人とずっと一緒に居たいと思う・・・













自分を納得させられなかったのは、誰でもない、自分自身だよ。

分からないのではなくて、自分のせいだと気付く事が怖いだけだ。

何故怖いのか?

自信がないから・・・

自信が無いのは、自分のやってる事が分かってるから・・・

本当は自分のしていることがイヤだから・・・








ポジティブになる方法を発見か?
こう考えてはどうだろう・・・


「何故そうなるのか?」


ではなく、


「おぉっと!そう来たか!」


と・・・

何故かと考え込んだところで、本人以外分かるわけが無い。

それより、次の手をどうするか・・・そちらを考えた方が余程

建設的であり、楽しくもある。


テーマ : 知恵と癒し
ジャンル : 結婚・家庭生活

迫られた時の対処を考えるバカ女


喧嘩を終えた後に来るのが急激な生活の変化に馴れる作業。

仲良かった頃とのちょっとした違いに戸惑い寂しくなってみたりする。

そしてもう考えずにいいハズなのに、

旦那に迫られた時の対処法なんか考え出す・・・バカ丸出し女です。

迫ろう何て思いもしていないだろうに (´-ι_,-`*)プッ

現時点では性欲処理でさえ拒否

拒否した時に何を言われるだろうか・・・

どんな行動に出られるだろうか・・・

私はどうするだろうか・・・・

考えて涙が出ていた。

何でなのか、まだ未練があるからかな・・・

今日は考えて涙が出なかったので、こうして書ける。

諦めもここまで浸透か・・・(´-ι_,-`*)プッ

拒否しても迫られた場合どうすればいいのだろう・・・

多分私の性格じゃ、してる途中で嘔吐しそうなきがする・・・

今、私の中で、夫婦間のセックスはするのが当たり前じゃなくなった。

だから、何故求めるのか?と考えてしまう。

当然性欲処理、したいからでしょ?と旦那は答えるだろうな。

したいから?・・・それは排泄欲って事よね?

トイレでしてきたら?と私は思う。

旦那は、何で?夫婦なのに?と普通の流れでは考えるだろう(考えないかも・・・

いやいやいや、私はトイレじゃないし、もうトイレ役は降りるから、どうしてもマンコがいいなら風俗に行って来たら。

多分・・・言っちゃう・・・・・・だろうな。

当然旦那は怒るでしょ。

怒る・・・かな?

あ、そうだね。で終わるかも?

とりあえずスル気は失せるわな。

そんでもって、ヤケクソになって翌日とか数日後に本当に風俗に行くと思う。(普通に行くかも

ヤケクソだろうが何だろうが、じっくり話し合い、夫婦生活を改善していこう・・・・

そんな事考える人じゃない。

何でか?面倒だから。また喧嘩になるから。

そんな気を使える人だったら、とっくに問題解決してる。

ご丁寧にも風俗に行った報告もすると思うよ。(された実績有り

風俗にはお金がかかる。

しょっちゅう行っていられない。

なので、手っ取り早くフレンドをさがす。

あくまでも感情移入しない相手じゃないとダメ。

後に愛だ結婚だと面倒になることだけは避けたい。

そうなるとだ、どこぞの奥様で欲求不満の塊が一番安全で割り切れる絶好の相手となる。

旦那は私に、「欲求不満か?おかしいぞお前!」と言った。

その欲求不満でおかしい女を相手として選ぶわけだな。(あくまでも妄想です

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・その女と、私の違いは何だ?

抱く相手に対して「愛」という感情が有るか、無いかだ。

という事はだ、旦那のそれに愛は無い。

悲しくならないのは、多分今までの女性達に対しても同じだからだ。

トイレ役だろうが、義務だろうが、愛しいと思えばこそ出来た事だった。

私自身もこの歳になってやっと気付いた。(遅すぎ

でも、もう無理!

男としての旦那を想像出来なくなった。

私は、旦那を愛すればこそトイレにもなれた。

今は、考えるだけでゾッとする。





でも、




逆に、



旦那が今まで我慢して私の性欲処理につき合わされてきたと思っているのなら・・・


私の傲慢さに夫婦だからという理由で付き合ってきてくれた旦那には謝っても謝っても謝りきれない。

いつもゾッとする思いを抑えながら我慢して事の終わりを急いでいたのであれば、

私はなんて残酷な事をしてきたんだろう・・・

愛してると言いながら、大切にしなければならない人をずっと傷つけてきた。

愛情なのよといいながら強要してきた・・・

今まで私がしてきた事の全ては、

夫婦の為でも旦那の為でもなくて、単に自分だけの為・・・

どんなに綺麗な表現をしていても、結局は自分の欲望を満たす為・・・




こんな残酷な事ないよ・・・




私が旦那から欲しいものが旦那の出す物では無い様に、

旦那が私に希望する事は、私の考える愛情ではない。

押し付けがましい愛情にウンザリ来るのは当然の感情だ。

私を評価するのは旦那しかいないと決め付け、

旦那じゃなくちゃ意味が無いと思い込み、

そしてそれは肌のふれあいで・・・

その方が旦那にとっても気持ちいい事なんだしと勘違い

アレも、コレも旦那に認められてこそ実感できる。

旦那が褒めてくれるからこそ意味がある。

なんか言って、結局それを報酬にしていたのは私だ。

人間として生まれてきた以上それを楽しんでこそだと思っていた。

女として生まれてきたからには愛する人にそれを求めるのは当たり前だと思っていた。

夫婦なんだからスルのは当たり前だと思っていた。

要求するのも、されるのも自然な事だと思っていた。

私たちの場合は違った・・・


それが出来る人に要求するのは問題ない。

でも、旦那にはそれが出来ない。

出来ない人にヤレと言うのはおかしい。

そして旦那だから、男だから、夫婦だからと立場を引き合いに出して来るようではもはや脅迫かも・・・(A; ̄ω ̄)


自分の実に降りかかってやっと自分がしてきた事の愚かさを知るってあるじゃない?

でも・・・

私がしてきたことはそんなにも苦痛だったのか・・・・・って自己弁護もしてしまうのが正直なところだ。

私は旦那を苦しめる為に試行錯誤してきたんじゃない。

だから自己反省と自己弁護に揺れる・・・

あの時感じた思いや、感覚は偽者じゃない。

だから、全てがウソだったとは思わない。

間違いだったとも思わない。

幸せだった事は事実で、後悔は何一つしてない。

やりたいようにやらせてもらったし、心底無理だと気付くまで付き合ってくれた。

旦那、仕事の後にも仕事させてしまって、ゴメン。

今まで、ありがとう・・・お疲れ様でした。

テーマ : セックスレス
ジャンル : 結婚・家庭生活

ただの夫婦になる訳 (超長文)
さて、書くか ( ̄ε=‥=з ̄) フン

ま、一応感情ある生き物なんでね、昨晩は泣きました。

でも、若かった時ほど涙も出なくなり、立ち直りなんか早い早い (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

いちいち落ち込むほど弱くなくなったらしいよ。

以前は死にそうな勢いでどん底まで落ち込んでからじゃないと立ち直れなかったのに、いやーそんなんバカみたいだもん。

昨日泣いた訳は、悲しいからではなく、苦しいからでもなく、

悔しかった

だから泣いた。

悲苦は生気を失うが、悔は生きる力になる。

だからね、まずこの2点を念頭に置いてから先を読んでください。


1、旦那は基本的に私と子供達を愛してくれています。

2、私は全く落ち込んでいないし、無理もしていません。
  むしろ不思議な位、清清しくて、前向きです。



マジ無理して明るくとかこのブログではそんなことしてないので、心配しないで読んでくれないと逆に困る (A;´・ω・)

こういったデカイ逆境には強いタイプなのよ。



昨日は末っ子のまだ赤ちゃん赤ちゃんしたあんよをプクプク触って発した一言から始まった・・・

「やっぱり、ママとは違うな~。この弾力、水を弾くってやつか~」

むろん冗談で言っている事です。

末っ子の足に嫉妬するほど私もアホじゃありません。

そんなキモイ考え無いです。

「そうだよね~。旦那は若くて綺麗な体が大好きだもんね~」

あれ?私のこの一言が引き金か・・・?(A;´・ω・)

「ナニソレ?」

「だってさーいつも若くて綺麗な色したデカイ胸の綺麗な体ばっかり見てるもんね」

「あ、やっぱり嫌?そういうの」 ( ̄ー ̄)ニヤリッ

まず、↑この言葉が出るって事は、やましいという考えの下でやっていたという事だね。

妻は嫌がるかもしれない行為だと分かってしている。

「若い頃は嫌じゃなかったよ。ま、もう若さには勝てないって事だよね」

「はぁ?なにいってるの?」

「だってさ、毎日仕事で疲れてかまう気力も無い位眠いんだよね?」

「そうだよ」

「気力も無い位眠いんだけど、若くて綺麗な体を深夜、睡眠時間を削ってまで鑑賞する気力はあるって事だよね。
 要は、汚い物は見たくないし、かまいたくないって事でしょ」


「誰もそんなこと言ってないだろ!見てるだけだし何もしてない!被害妄想だよソレ」

何もしてなくはないだろって(¬ω¬)

プリプリしながら家事を済ませていたら、

「おい、おいって!ちょっと座れよ。何?俺はお前のことは何も言って無いでしょ?」

「態度がそう言ってますけど、どこまでバカにされるんだろうって思うよ」

そう言って涙が出た。(風俗に行かれてたことも思い出したもんで(A; ̄ω ̄)

「娘の足の事言っただけで、どうしてそうなるんだよ!そう思ってないから一緒に居るんだろ!被害妄想だ」

ここにも書いたけど、旦那にとって一緒に居るって事がもう既に愛なんだよね~

好きじゃない人とは生活できない・・・

だから、一緒に生活してる、養ってるって事が愛あるから出来る事。

愛してるのに、これ以上何が必要なの?なんだよ。

「そういうのも一緒に見ようよって言ったけど、それは勘弁してくださいって拒否したよね。
 それってさ、1人で楽しみたいって事で、2人で楽しもうって気は無いんだよね?」


「お前さ、おかしいよ・・・
 そんなにヤリたいのか!そればっかりか!」


いや・・・そればっかり毎晩見てるあんたに言われたく無いけど (A; ̄ω ̄)

旦那としては妻という立場が最高値だと考えているから、それで十分女として満足であろうと思っているわけ。

だから、

「ここに居るだけで満足だろ?俺が居るだけで幸せだろ?」

って言葉がでる。

セックスで愛情表現や癒しを感じ取れない旦那にとってその行為は排泄行為に似ている。

だから、感情移入しなくていい存在じゃないと楽しめない、興奮しない。

薄々は勘付いていた、認めたくなかったけど、

旦那は私との行為は仕事と考えている。

成功しなければ(気持ちよくさせなければ)

完成させなければ(イカせなければ)

でも毎回完成させる事が出来ない・・・

そうなるとやりたくなくなるよね。

その上、「気持ちよかった」って情けまでかけられて・・・(って思ってる?)

私は気持ちいいと本当に満足してる。

でも、旦那にとってその仕事は失敗なのだ。

負けた事になる(仕事の話の時によく言う)

相手をイカせる事が出来ないのに、自分はイッてしまった・・・負けた・・・みたいな

人のせいにするなよ!みっともねーな!

「大体な、お前ずっと前から少ない少ないって言いすぎ。シタイって言いすぎ」

ここで、やっと自分がおかしい事に気付く・・・

「オレが誘わなくなったから言うようになったんだろ?何?欲求不満か何か分からないけど、そんなに毎日ヤリタイのか!ソレがなきゃダメか!」

「欲求不満かぁ・・・回数じゃないんだよね」

説明しようが無いよね・・・回数じゃないけど、回数でしか表現できない・・・一番分かりやすいのが回数だもの・・・

しかも、欲求不満ってのは相手が居ての事だからね、不満になるほどアナタ私を満足させる事が出来てないのよね クスッ( ̄m ̄*)

言いたいけど、言っちゃいけない事ばかり・・・

私は、単に「いいこいいこ」って頭を撫でてほしいだけ。

それだけだよ。

でもその撫で方が満足いくものでなかったら、回数で補ってもらおうと思うじゃない・・・

まさか、そんな説明できなかったよ。

満足出来ないから、回数増やして欲しいのよね

そう言われて男としてどうなのか・・・そんな事は馬鹿な私でも分かる・・・

実際そう思うから回数ほしいのかどうか・・・今の私にも疑問だ。

回数なのか?

私は・・・多分したいんじゃない・・・

それをしなくても、満足できている旦那と同じ何かが欲しいだけだ。

しなくても幸せだなぁ~と思えるソレを私も感じたい。

今なら説明できるかも クスッ( ̄m ̄*)

「でも、分かった。私はそんなに言っていない方だと思っていたから、言いすぎだと思ってなかった。もう言わない。
 分からないのは、仕事で疲れてるって言いながら、睡眠時間を削ってまで綺麗な体は見たいけど、その時間を私には裂けないって事」


「そんな事いったらさ、テレビも何も見れなくなるだろ・・・」

「何でそんな極論になるの?」

「だからー分かったよ!じゃあもう見ないから!それでいいだろ!」

あー見るな見るな。

最終的にはそんな子供みたいな事言うだろうとも思っていたよ。

「どうしてそう極論になるわけ?」

「お前が泣いてるからだろ!」

この辺で自分が泣いているわけが分かった

「私が泣いてるのは、悔しいからだよ。
 風俗に行かれたり、睡眠削ってまで鑑賞したり・・・要は綺麗な若い体の方が良いって事でしょ?
 少なからず旦那の事想って、着る物変えてみたり、ダイエットしてたからさぁでも、結局無理なんだよね。
 しょうがないで諦めなきゃいけない事もあるんだなぁーって、悔しくて泣いただけ」



「あーそうだよそうだよ。お前の言うとおりだ!」


旦那は酔った勢いか、怒りの勢いか、プレッシャーに負けたのか・・・

何なのか分かりませんが、認めました。

「お前の言うとおり」

この言葉で十分

どんなに追い込まれていても、言ってはいけないことってあると思うので、私はソレを言わずに飲み込んでいるので、言えると言う事は、女としての私の立場は既に終わっていたという事。

しかも、

「お前さ、自分だけ頑張ってますって態度だけど・・・」

「それこそ被害妄想じゃない?私そんなこと思ってもいないし、言った事ないよね」

「そう見えるんだよ!」

それはね、自分に何か落ち度があるからじゃないかしら?

何か後ろめたさからくる感情じゃないかしら?

自分だけ頑張っている・・・そう思っているのは、アナタじゃないかしら?

「俺を責めてばかりだけど、なんだよこの部屋・・・・・」 長いので省略

ちなみに責めているつもりは無く、むしろ、妻はそう感じてしまったんだなと思えない余裕のなさが不思議です。

家庭なんて何も見ていなくて、内情を知らないくせに細かいところ突く発言ばかり・・・

「何でこうなる訳?怠慢なの?」

「うん」

「え?怠慢なの?本当にそうなの?」

「うん。そうだよ」

そうじゃない説明をしたところで納得するわけ無いしさ、どんなに片付けてもこの家に居るのは私だけじゃない。

子供達は容赦ない・・・

この狭くて遊び場も無い家では畳んだ布団でさえ玩具になる・・・

子供たちの物は成長につれ増え、逆に収納場所はドンドン無くなる・・・

ゴミもいっぺんに出す事が出来れば私だってそうしたい。

ゴミ出しのルールを知らない旦那にとって、いつまでも出さずに置いてあるとしか考えられない・・・

早い話が、家庭の状況なんて何一つ知らないって事。

仕事が忙しいから、仕事に集中してもらう為家庭の状況なんて話した事無い。

話したところで聞いていないから。

正直ココから引っ越したい。

5人住むには狭すぎる家。

それは十分旦那も分かっているだろう・・・引っ越したいと一番願っているのは旦那だから・・・

でもすぐには出て行けないのは、自分が若かりし頃自分の欲求のおもむくままに散財したからだ。

自分の首を自分で閉めるとはこのことだろうね。

散々言ってきた・・・将来の為に、何か合った時の為に・・・

全て旦那の欲求に消えた・・・

そんな過去は単なる過去。

旦那にとっては通過点でしかなくて、それが原因だとは露ほども思っちゃいない。

だけど、私の事は欲求不満だ!変だ!おかしい!バカだ!と以前から思っていたらしい。

一時、家だけに目を向けていた頃、そりゃキチッとしていた。

でも、やりがいの無い事は続かない・・・それでも大問題になった頃よりは全然家の事もこなせるようになっている。

アレが出来ればコレも、コレができればソレやれ・・・

欲に果ては無い・・・

主婦の働きを評価するのは旦那しかいない。

評価もない、やりがいも持たされない、可愛がられるわけでもない・・・そんなんで誰が楽しく旦那の希望する状態をキープするんだよ。

それはメイドさん。

雇われ主婦?掃除婦?家政婦?

あ・・・・そういうことか・・・・・・・

旦那は稼いで生活費を入れている・・・それは私に対する給料か・・・

だからもっと働けと・・・要求はするな!給料に見合う働きをしろ!それからだお前の要求を聞く体制になれるのは!って事だ。

だから、俺が希望する通りの部屋になったらエッチだって毎日してやる!的発言が出来るわけだよね。

セックスは切り札で、愛情表現では無いって、以前にも言われたけど、ご褒美で、エサで、釣りで、排泄で、見返りで・・・

女性にこういうの居るのは知ってたけど、男で・・・まさか自分の旦那のセックス定義がこれだとは思ってなかった。

感情と肉体を別物と考えられる旦那

引き離して考えられなかった私・・・

旦那が私に欲情出来ないように、私も全く魅力を感じ取れなくなった。

無きゃ無くていい・・・それも分かってきたような気がする・・・

だってさ、セックスってこんなに悩んで、話し合って、妥協しあってする事?

もっと自然に求めあって、求めるままにするものじゃないのぉ???

それが出来るだけ愛する人であり、旦那でありたいし、そうあったほうがいいと思っていたけどね。

ズレがあるんだからどうにもならないじゃない。

そのズレを探ったり、旦那に訴えたり、逆に私が我慢してみたり・・・

疲れちゃった。

こんな話し合いも下らなく思えてきたし、今回の喧嘩で旦那の目線に近づけた気がするな。

何か、心底、無理なんだなぁぁぁ・・・って分かった。

私は自分が頑張ってきた事、自分で偉いって思います。

ダイエットだけじゃなくてね、

思い切って行動してきた事、騒いできた事、挑戦してきた事、大急ぎでやってしまったけど、愛してる人にしてきたことだから後悔は無い。

だから、何でこうなるのだろうって不思議と思わないんだよねーこれがまた。

いくら騒いでも主張しても懇願しても、分からない人には分からない。

沁みない想いもある。

でもね、ぶつける事は出来るんだよ。

ぶつかって、跳ね返って、踏みにじられ、忘れ去られるんだけど、

ぶつけた方の気持ちは変わる。

どう変わるかは、ぶつけた本人次第だけどね。

私は、清清しく思う。

呪縛から解かれたって感じか・・・

私さ、旦那が風俗に行っていたのは私のせいでもあるって思っていたの。

だって、行った理由が、「私が拒むから」って一応そういう事になってたのね。

でも、そうじゃなかったって今回分かって、旦那にそんな思いをさせてしまったと考えなくてよくなった。

私が醜いから、私が悪いから旦那が

私の嫌がることばかりせざるをえなくなっているんだ・・・

そんな風に考えてたの。

こうして書くと、なんとドロドロした女だろうね・・・(:;:-`ω´-:;A滝汗

だから、分かるかな?

辛くないし、苦しくない。

新しい自分になる・・・そんな気がするんだね。

旦那をこの先抱く事は無いし、そんな風に私を見る旦那の前で裸体をさらす事も今後一切ないです。

男女としての私達の関係は破綻しました。

ですが、家庭人として、お互い必要不可欠ですので離婚するって事もないです。

旦那はこの辺どう思っているのか分かりませんが・・・

妻としての女と、抱きたい女は旦那の中で別物です。

これが理解できなかったから苦しんだ。

でも、理屈じゃなくて、私は妻という女として選ばれて、それが私の人生なんだよねぇ。

これ以上も、これ以下も無い。

あくまでも、私という人物の最良の状態。

もちろん自分を向上させていく為にもダイエットは続けるよ。

こんな男のせいで自分潰されるなんて、それこそバカみたい。

旦那の男である部分に望む事はもうないです。

今までイロイロしてきて、出た結果のなで、これで十分です。

旦那自信が、俺は働いて稼ぐだけだから・・・いつもそう言っている、そのまんまでいいと思います。

だから、私達夫婦としてだけの関係になります。

レスにならない応援してくれた方々、ありがとうです。

いろいろコメントしちゃったわりに、完全スレスの道を歩む事になり、無責任にごめんなちゃい (A;´・ω・)

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シナイ現状を理解したい


いや、今朝ね、染まる空を見ながら、もう止めようって決めた。

愛されてるのは分かった。

大切にされてるのも分かってる。

だから、殴られるとか、あからさまに浮気されるとか、生活費を入れてくれないとか、そんな酷い事は無いわけで、

それでいいじゃない・・・

何も言わず触れず、それが旦那の愛し方なんだよ。

旦那は精一杯私を愛してくれてる。

だから、何が不満か、分からないんだよ。

何でエッチが必要なのか、分からないんだよ。

私も何の為にあるのか分からなくなってきたし、

そもそも子供作るのは終了した私たちなんだから、する必要が無いんだよね・・・

私は愛情表現の大切な行為だと考えていても、

旦那は、愛し合っていて共に生活するだけで満足ならそれ以上を要求するのは苦痛だから・・・

愛情表現も他の方法使えば良い訳で、何もエッチじゃなくてもいいでしょ?

と言われれば、そうだよねぇ!って今は思えるようになってきた。

やっぱりね、レスだよ・・・

別の方法で愛情を確かめ合って、面倒な行為は一切無しって事でいいと思う・・・

レスであろうが、そうじゃなかろうが、それももう私には無関係

ただそこに私の存在があるだけで安心満足なんだから、

不幸では無い、不幸にもさせてない・・・

以前から旦那が大好きで、一緒に鑑賞する事は拒否した映像を、1人見ている事に対して嫌悪感とか持ってない。

ソレ見て一人ですることに対しても何とも思ってない。

でもね、あんなにコレクションしてどうするの?とは思う

キレイな色したキレイな体

映像にばかり執着するって、結局そういう事なんだと思う・・・

匂いも無い、わずらわしい感触も無い、思い描くとおりの刺激あるセリフと音質、目に入るのは好みの、キレイな色した形のいい裸体で、ただただ自分の希望する感覚のみが得られる。

全ての感覚を満足させる物がそれならば、当然それは楽しい物で、始終確認し、大切にしたくなる。

風俗にしてもそう・・・

自分の気のままに、触りたければ触って・・・

相手がどうのなんて考えないで、自分の快感だけ我侭に放出すればいい

でも、パートナーは違う。

あれこれと要求するし、必ずしも自分の描く通り出来るとは限らない。

イカせなきゃって義務感も少なからずあるだろうし、そんな微妙な緊張感が楽しめなければ、気持ちよさも半減、形も色も時間と共に衰えていく、何も考えず快感だけ放出という訳にいかないから面倒で疲れる行為になる(んだと思う)

以前は、何で?何で?って思ってばかりだったけど、

今はそう思わない。

「仕方ない」ってこういう事。

「仕方ない」で収めなければならない事もある。

答えが出せないで終わる答えもある・・・

白と黒の間にはグレーがある。

嫌でも、納得いかなくても、悲しくても、苦しくても、辛くても、何とも思っていなくても、グレーゾーンは存在してる。

だからそれも認めよう・・・

たまたま私はそのグレーな状態に多く遭遇するだけで、これが私の人生で、私が自分で選んでこれからも進んでいく道なんだよね。

だから、私は今のこの状態を、自ら選んで過ごしているわけで、

誰のせいでも無いわけ・・・・・

自分のせいでも無いわけ・・・・

これしか選ぶ道がなかったから、ここに存在してる。

これでいいから進んできたんだよ。

だから、現状が悲しいものだと思わずに、楽しいものと摩り替えて進んでいかなきゃ

だから、旦那は同居人って事にしました。

お互いが幸せになる為に存在してる、運命共同体。

存在してるだけで幸せにさせられるんだから、十分私は役に立ってる。

私自身の気持ちも、あれだけ話し合って、この結果だから、

意外とすんなり納得、受け入れる事が出来てる。

小傷はあっても、すぐ塞がるから大丈夫。

旦那は・・・愛しくて、抱きしめるのと同じ感情で出来ない人。

自分の欲求を吐き出す行為でしかないから、大切な人ほどスル事が出来ない。

罪悪感だけが残るから・・・

そうじゃないでしょ?と言ったところで、本人がそう考えて、行動しているんだから、それがその人の定義で、周りが変えられる意識じゃない。

本人が気づき、本人が変わろう、変わりたいと思わなければ、絶対に意識は変わることは無い。

逆に私は、愛していないと出来ない。

愛していないと、シタイとはどうしても思えない。

(旦那意外に愛する人が出来れば、したいと思います。多分・・・(A;´・ω・)
 愛する人は旦那だけという意味では無い)

基本的に自分がイク事に拘りは無い。

相手が気持ち良ければ嬉しいと思える。

それが旦那には分からない・・・

イケないのにシタイって気持ちが理解できないんだと思う・・・

イケないのだから、ストレスが溜まるだけだと思っているのかもしれない・・・

だから私が変わろうと思う。

イクだけの為にこれからは求めようと思う・・・

旦那と同じ意識に並ぼうと思う・・・

だから旦那にも、

「イカせてくれないならシナイ」

と言おうと思う。

その方が旦那にとって、気は楽なのかもしれない・・・

肉体は大変でも・・・

そうして今度は体力が付いて行かないという理由に変わるわけだ・・・

どっちに転んでもだね。

でも、やるだけの事はやってみたから、

それで楽しめた事もある、

発見した事もあったしね。

まだ、未練があるからこうして記録に残すんだけど、

いつか全くシナイ日々が、私の内で平和だと感じる事が出来ればいいなって思う・・・


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