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夫婦を考える

昨日は細木数子の放つ言葉に、旦那泣 (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

「感謝しているという愛の言葉を口に出して伝えてあげてください」

みたいな事を言ったんだわ、

そしたらさ、

「俺、今弱ってるなぁ・・・」

ってちょっとウルウルしてた Σ(・ω・ノ)ノ!

弱ってるんだってよ (´・ノω・`)オクサン

普段は

「ムカツクなこいつ。経験もしていないのに知ったような口きくやつ嫌いだ」

って言ってたのだが、やはり思い当たる節があるから腹立ててたんだろうな・・・

おばあちゃんが生活を豊かにする知恵を教えてくれていると思えば、

占い師であろうが、細木数子であろうが、素直に知恵を拝借する事が出来る。

体験してきた事を肥やしにも出来ず、活かす事が出来ない老人だっているのだ、

経験が少なくとも各方面で体験を活かし、後世に伝える事が出来る老人に私はなりたい。

夫婦についても少し話したんだよ・・・珍しく

「やっぱりさー話さなきゃダメなんだよな。
 仕事であろうが、しんどいならしんどいって・・・
 そこで言い合いになってお互いの気持ちを知ればいいんだよ」


おんやぁ?どうした旦那

「ああ、そうだね」

ってか、私がやっと見つけたこのポジション(距離感)をその甘い言葉で緩めて欲しくないんだな、今は・・・

楽な方に行っちゃう弱い女なのよ (´・ノω・`)コッソリ

分かってくれたのね~☆・゚:*(人´ω`*)

なんて甘えだすと突き落とされる事何万回 ←多すぎ

「何だかんだ言って、働いてる人が一番大変な思いしてるんだし、偉いよ」

「そうれは違うよ」

何? (#`-_ゝ-)ピキッ

何かっつーと働いてるだ食わせてるだ言うくせに。

「どっちかがね、諦めの極致に行くのが一番丸く収まる方法だよ」

「諦めって」 クスッ( ̄m ̄*)

「諦め」という言葉を私は使用しているだけで、

言い方を変えれば「歩み寄り」←とても平和な言い方なので私には使用不向き (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

どっちかがって表現してるけど、結局は双方が相手に対して不満に思うことってあるわけで、

片方が必要にそれを主張すると話はドンドンおかしな方へ・・・

お互いに相手に対する不満部分を「しかたない事」と思えるから過ごしやすい距離感を保っていられる。

ポイントは「お互いに」という事。

片方が頑張ったり諦めたりしているように見えるが、持ちつ持たれつ?お互い様さと思い思われていると感じているのである。

ああ、ちなみにコレは私達夫婦の場合ね。

目標を立て、協力しあい、成し遂げるんだーーー!(・д´・)ノオォー

ってのは多分私達には苦痛でしかない (-ω-;)

望んでないんだな、そんな事。

「夫婦」で居る事にリラクゼーションを求めているので、そこにプレッシャーになるような目標があると余計におかしな事になる。

なるようになる。

旦那は元からそう考えていたのかもしれない・・・

やってるんだから、なるようになる。

私は、なるようにしなくてはと解釈して突っ走ってたのかもね。

今は、多分、旦那と同じ思いで、目線で日々を緩く過ごしている・・・

そんな事を考えた日でした。



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テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

何が分からないのか、分からない私
昨日はメチャメチャ忙しかったリアンです(´・ω・`)ノ

この記事は私個人が記録として残したかったので、相変わらずの超長文ですって事を先に書いとくよ~。


一昨日の話になっちゃうけどね、旦那の同僚さんの話から流れで旦那は気になる事を言った。

「俺さ、苦境を乗り越えちゃうと、自分が必死で頑張った分周りが凄くダラダラしているように見えるんだよなぁ・・・」

「ああ・・・見えてしまうのは頑張った自信からだから悪いことじゃないよ。押し付けちゃうのは間違ってるけどね」

「押し付けちゃうんだよ~。後になって、俺とアイツは違う人間なんだから俺と同じように出来ると思うのが間違ってると気付くんだけど・・・俺に出来たんだから出来ないって事が分からないんだよ」

「え~そりゃおかしいわ!」 プププッ(* ̄m ̄)ノ彡☆ばんばん!!

出来ない事が理解出来ない・・・

分からないって事が理解できない・・・

出来ない、分からない人間は、何が出来ていなくて、何が分からないのかが分からないんだよ。

私がそうだった。

「何が分からないの?」

そう聞かれると一言も言葉が出なくなる。

逆に泣きたくなる・・・

何が分からないのか、分からない・・・

分からない部分を説明しろと言われてもね、分からないんだから説明の仕様がない訳で (A; ̄ω ̄)

でもそれを一生懸命1人暗中模索しつつ答えを捜し当てる人もいる。

真反対に全くそれが出来ない人もいる・・・それは事実だ。

私は0地点から動く事が出来ない人。

指示が出て初めて動く人。

今なら原因が分かるけどね。

私は親、特に父の用意した人生を生きてきた。

夢はあったよ。

でも親は私をよく知ってる。夢を諦めさせて用意した道は私に合ってた。

私もその道を行って後悔はしてないし、むしろ楽しかったし、何より安心して進んで行ける。

友人にも先輩にも恵まれたので不服に思うことは何一つない。

与えられた環境の中で、出来ることはやってきたし、そこで信頼を得ることも出来た。

ただその用意された事をこなしていく人生と引き換えに、苦境を乗り越えるだけの知恵と力は養われなかった。

自分で考え、計画し、行動し、選択し、決断し、失敗し、挫折し、もがきながらも這い上がり、何かを見つけ、やり遂げる。

それを知らない。

だから自信はない。指示がなければ動かない。

同じ間違いや同じ失敗を繰り返す・・・

それは中学生頃おかしい事に気付いた。

自分で考え行動しなければならない場面が激増したからだ。

私は緊張の中でそれらをやる事になった。

裏づけがないので、やっていることが正解なのか間違いなのかが分からない。

とにかく怖い・・・。

そんな中でやることなんて、周りから見ればダラダラしている、どっち着かずでイライラさせられる態度だったろうなぁ~ (A; ̄ー ̄)

イッパイイッパイでバタバタなんだけどね、私の中では・・・ ( ̄ω ̄)モニュ

通常生活している中で自然に身につくなんでもない簡単な事でもオロオロしてしまう。

選択肢がでればどちらを選ぶべきなのかで悩む・・・

自分の好きなほうを選べばいいものを、その時関わる人間の喜ぶだろうと思うほうをチョイスしようとする・・・

それは、選択肢がありながら正解・不正解が選ぶ前から存在する状態が普段の生活の中に物心ついた時からあったからだと今思う・・・

(父にとっての)正解を選べば笑って褒め、不正解を選べば「本当にそれでいいのか?」と怖いくらいに何度も言われる・・・

自分の考えは誰かの正解か不正解かであって、

自分の考えは自分のモノではなかった・・・

主張してはイケナイコトだと思っていた。

旦那は全く正反対。

自分の全てを変えようと甘えられる環境を1人、無一文で出た。

行き着いたところに友人は居たものの環境の違いと人間の違い、郷への想い・・・

でも旦那は踏ん張った。がんばった。その寂しさと何の知識も持たなかった0スタートの職場・・・決して諦めなかった。投げ出さなかった。

だから私は旦那に出会うことが出来た。

そして結婚する・・・子供が生まれる・・・

旦那は1人0から、自分が帰る場所、護る場所、家庭を作り上げた。

旦那は1人じゃなくなった。

それは親戚からどんな罵倒をされようとも屈しない旦那の自信になった。

喧嘩の時にそれを向けられる (´・ノω・`)コッソリ

「やったのは最初だけでまた元に戻るだろ!何回も同じ事言ってるぞ!怠慢なのか?」

悪いが、その時点で当人は「やってます!」としか思ってない (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

でも、怠慢とまで言われるという事は自信持ってやってますって言いっちゃいけないんだろうなと思い・・・黙る・・・

なんて説明したらいいのかが分からなくなる・・・

相手の言う事が正解なんだと思うようになる・・・

ソウデス。ワタシガマチガッテマシタ。

ひたすら黙る事になる・・・

だって、どう説明したらいいのか分からないもん。

説明出来たとしても相手が否定の言葉しか返ってはこないだろうと思う。

そうとうな日数を要してやっと自分の考えをまとめて説明できる様になるが、

その頃には相手は忘れてるか、呆れてるかだ ( ̄ω ̄)モニュ

エロ卒のキッカケとなった喧嘩の時、何かが吹っ切れてしまった私は、怠慢なの?の問いに、

「そうだよ」

ついに自分の意見とか考えを分かってもらおうとする事を諦め、そう言った。

もう、何言っても無駄!

分からないんだもん。どうして出来ないのか分からないんだもん。

分からないって説明したって、それを分かってくれないもん。

ダメな女でいいや、めんどくさい!って思っちゃったのねぇ~ (A; ̄ω ̄)

でも旦那はそれを責めたり無理やり改善しようとしたりしなかった。

それは間違ってるとも言わなかった・・・

だから私は私のペースでゆっくりと良い方向に向かっている気がするのだd(*`・ω・´*)b

まーた長くなっちゃったね (A;´・ω・)

自分の考えを完結にまとめられるよになりたいわぃ


テーマ : 私の事
ジャンル : 結婚・家庭生活

このブログを始める以前の出来事
思い出した事を書く。
ブログを始める前の話。
私が旦那に離婚を申し出たのは去年の春。
原因は旦那の金銭感覚。
旦那は離婚に即了承。
私達(私と子供達)が住む家を探したり、荷造りするのに準備が必要だから1、2ヶ月ココに居させてほしいとお願いしたとき、
「それはもちろんいいよ」
即答でそう答えた時の顔を今でも覚えてる。

いつでも出て行けるように、身軽になっておかなければと必要最低限の物だけまとめていた。
荷造りしつつ思う・・・
こんなに身の回りに不必要な物があったんだ・・・
捨てていくたびにスッキリ片付く部屋を見て、
私は偉そうな事を言える立場だろうか・・・考える
具体的に話し合いになればお互い物申したい事は山ほどあるだろう・・・
キッカケは旦那の金銭感覚だが、離婚となれば旦那も言っておきたい事の一つや二つ、あっておかしくない・・・
私の両親を交えて話し合いすることになっている前日に旦那は言った。
「明日、俺も言いたい事を言わせてもらうけど、いいか?」
何を言いたいのか、その時の私は気づいていた。
「うん。もちろん、そうして」
傷付く事になろうが、醜態を見せようが、自分の気持ちを正直におもったまま言いたい事は全部言ってしまおう。
私はそうすると決めていたので、旦那が言いたい事を言ってくれるのは助かる。
しばらくの沈黙後に旦那は、

「一度しか聞かないよ、リアンはそれでいいの?」

私は荷物をまとめながら数日考えていた、
これからはフォローしてくれる人は居なくなる・・・
今まで以上に1人で家事をこなし、その上仕事もしなければ・・・
子供達を生かしていかなければならない・・・
長女も長男もパパっ子だから、しばらくは辛いだろうな・・・
私は父親と母親の両方を辛かろうが、寂しかろうが、病気になろうがやっていかなければ・・・
自分の趣味なんてやっちゃいられない。
自分の時間なんて無いと覚悟して休みなくこの子達を育てる事だけに力を注いでいかなくては・・・

今までの私ではダメなんだ

そう思ったときに、私は
今出来ていないのに、子供3人をかかえて今以上の事が出来るだろうか?
主婦業も満足に出来なくて、文句ばかり言っていた私が、
旦那の役も全てを引き受けてやっていけるのだろうか?
子供達に当り散らすことなく・・・

そして自分の役割を知る。
同時に旦那がどれだけ私の好きにさせてくれていたかを知る。
今までが温かった。
文句を言えたり、嫌な事ばかりが目につく時間の余裕が有るのなら、
その時間を今やらなくては成らない事に注げ・・・
それは、離婚しなくても出来るはず・・・
そもそも離婚したいのか?
それをずっと考えていた。

意地やプライドで離婚するもんじゃない。
そんな事で子供達を振り回すもんじゃない。
そんなもんで離れたくない父と子を離すもんじゃない。
そんなもので旦那の人生を変えるもんじゃない。
そんなもので自分の気持ちを押さえ込むもんじゃない。
そんなのシコリを残すだけだ・・・
私はそう考えた。

「私は・・・・・別れたくない」

その言葉を聞いて、旦那は号泣した。
「それを聞いて、俺は明日何も言わない決心がが着いた。
 ただただ、お前の親にひたすら頭を下げるだけだよ。
 見ろ(子供達)・・・離れるなんて出来ない」


私はただ頷くだけで、2人で泣いた。
不思議そうに娘2人・・・長男だけ少し状況が分かっていた。

私達は夫婦だけの関係じゃない。
家族だ。
どんな理由があるにせよまずは離れ離れにならない方法を考えるのが家族じゃないだろうか・・・
たとえ私が我慢し続けなくてはならなくても・・・
私が幸せな事が、子供達にとっても幸せだとは限らない。
私が子供達にとって幸せだろうと考える事が、子供達にとって幸せだとは限らない。
子供の今を最優先に考え、我慢出来る事が「親」だ。
「親」になるとは理屈じゃなくてそういうことではないだろうか・・・
かつて自分がそうさせてきたように、今度は私が子供達の為にそうする番だ。
歯を食いしばって、たとえ毎日部屋の隅で声を殺して泣くような事になっても、子供達が成人するまでは・・・

翌日両親を交えての話し合いに旦那は言い訳を一切せず、私の事も一言も言い出すことはなく、本当にひたすら頭を下げた。
私の両親は旦那を責めることはなかった。
長い人生の中、そんな事もあるさ、自分の娘にも非はある・・・
キッカケは金銭問題でも、根底には旦那の思うことがイロイロあるだろう・・・両親には分かっていた。
「リアンにも非があるのは明らかで、(旦那名)君には親として申し訳ないと思う」
そう言って母は旦那に謝った。
もちろんそれだけではなく、私達2人とも痛い思いをしてその日を終えた。
旦那は壁を殴り、悔しさのあまりワンワン泣くし、
そんな旦那をただ黙って見ているしか出来なかった。

後日旦那の友人が話してくれた。
「(旦那名)は自分と一緒に居る事が辛いだけなら、別れた方がリアンにとって幸せなのかもしれない・・・でも、別れるって言えなかったって・・・」

そんな理由で離婚承諾された日にゃたまったもんじゃない
離婚をするならお互い本心を出し合う方がいい・・・
お互いが別れたくて別れた方がいい
別れる覚悟があるなら、小細工なし、プライドなしで話し合わなければ何が決着するだろうか・・・



こんな事がありながら、
どうせ一緒に暮らすなら、仲良く楽しく暮らして行きたいと模索する事になる。
その奮闘振りがこのブログに積もっていく・・・

テーマ : 別居・離婚
ジャンル : 結婚・家庭生活

おからクッキー レシピ(変更あり)
おからクッキーレシピは公開してないよね?
おからはバサバサしていて、焼き上がりも硬くなるのが難点でした。
薄くして焼けば香ばしくて美味しいのですが、サックリ軽く幼児でもパクパク止まらない【おからクッキー】出来ちゃいましたd(*`・ω・´*)b



TS330044.jpg



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テーマ : 健康ダイエット生活
ジャンル : 結婚・家庭生活

モラルハラスメント-最初に知ってもらいたい事-
正直この問題について私の考えを公表していいものか怖いです。
私は最善の方向へ解決されて行く事を強く希望しています。
自分も含め当事者は一層自分を責めてみたり、相手を嫌悪してみたりしがちですが、それでは解決しません。
自分を知って、相手を知って、
そこからどう付き合って行けるかを見出してもらえればと思いで書いています。
私にそんなパワーがあるわけがないのですが。


モラハラについて私が考える注意点、勘違いしてもらいたくない点を書き出してみます。

まずモラハラは加害者だけでは問題は起こらず、
被害者だけでも当然問題は起こりません。
加害者と被害者の関係が成り立っているからそこに問題が存在します。
「加害者」「被害者」と、さも加害者に罪があるようなイメージがありますが、
被害者は加害に拍車をかける能力にたけています。
双方が双方に依存する部分を根底に持っているのが、私の両親の場合です。
ちなみに、私が語るモラハラは私の両親と私自身の事で、全ての方がこれに当てはまるとは限りません。
それに始まるキッカケは加害者側にある事がほとんどだと思います。
モラルハラスメントの基準についてはご自分でググって下さい。
私はモラハラで有名な数サイトを読んでみてそこを基準として考えた場合の自分と両親を書いています。


調べようと思った方

誰にでもそれに当てはまる項目が一つはあると思います。
全く何も無いって事はありません。
トラウマだって、誰でも何かしら持ってるものです。
自分が持ってるモヤモヤした部分が全てナニカのせいであるとは考えないで欲しいのです。
それを克服してこそ成長しているのではないだろうかと考えます。
そう思いつつ調べていただきたいと思っています。


調べてみてショックを受けた方

私も加害者である事にショックを受け、しばらく真っ白になりました。
脱力感にかられました。
その後、被害者でもあることを気付かされ、さらに落ち込みました。
でも、自分が何者であるかはハッキリしました
アメーバーの様な感じがいつもしていた私が、人間である事を自覚した出来事でも有りました。
私は知った事によって、変わりたいと思った


どうしよう・・・

肉体的暴力はしなければ相手に怪我を負わせる事はありませんので、
手を上げなければとりあえずは落ち着いたと解釈出来ますが、
心身的暴力は説明が難しいほど複雑です。
さまざまなパターンがありますし・・・改善していくには、時間が必要だと思っています。
それと、協力者も必要だと私は考えます。


最後に、専門家ではない私の文章でご気分を害された方にはお詫び申し上げます。
また、責任等も一切取れませんので、勝手ながらご了承下さい
○( ̄ω ̄)○m(_ _)mペコリ

テーマ : モラルハラスメントの被害と加害
ジャンル : 結婚・家庭生活

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そこで大分放置していたブログを整理し、今の「私」が形成されていった経緯と気付きの記録を公開することにします。
なかなか公開するには躊躇する内容だったりするのですが、発信するこが誰かの救いになれればと思います。

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