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2006/12
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偉そうな事を考える私
最近は眠る前に自分を振り返る事があって、

覚えて置きたいと思うのでココに記録させてもらいます。



私は何と戦っていたのか・・・

私は何から勝とうとしていたのか・・・

私は立ち止まったまま、何を掴もうとしていたのか・・・


私が戦うべきは「自分自身」だったし、

私が勝つべきも「弱い自分」で、

私が掴むべきは「自分らしさ」だった。


過去の自分を反省し許し認める事で未来の自分がある・・・・

反省し、許し、認め、活かしていくべきが現在の自分である。

誰かのせいにし、過去のせいにし、時代のせいにし、何かのせいにし、

それで「成長」が出来るだろうか?

過去も現実も全てを受け入れ、今目の前にあるモノがけっして無駄ではなく、どんなに辛くとも意味あると自分に納める事が出来てやっと、

自分が変わりだし、目に映るものへの考え方と感じ方が変わる・・・

今までの自分が実は自分らしくはなかった事を認め、初めて強い自分と出会う・・・

だから全てを受け入れるの。

自分の身に降りかかることからは決して逃げられない・・・

逃げたいか?

自分にさえ負けていいのか?

だから全てを自分に納めるの。


運命は、変えられる。

でも、運命は誰かに変えてもらうものではない

そして運命は他者には変えられない・・・

自分を取り囲むものはキッカケを与えてくれるだけであって、

運命は自分で変えるしかない。

そのキッカケを逃さぬ為にも心を静かに保ち、目の前を見通しよく、映るものをよくよく見る必要がある・・・

それはこの情報と選択肢が散乱するなか簡単な事ではないが、

本当の自分らしさに気付いている人になら、単純な事である。

ように思う。
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テーマ : たわごと
ジャンル : 心と身体

絶倫の息子
嫁生活終了したリアンです (´・ω・`)ノ

今回は愚痴る出来事無し! (A;´・ω・)

何でだ????

と考えてみたんだけど、コッチのテリトリに来てるわけじゃない、

で、私ってそうなると強いらしくて、義母ってそうなると弱いらしい・・・

コッチは普段通りだし、義母は申し訳無さそうに座ってるし・・・

料理とか、突っ込みどころじゃない?

手も出して来なけりゃ、口も出してこない・・・

あんまし食べもしなかったけど (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

借りてきた猫みたいで・・・

全ての事に何だかんだとうるさく言わないし・・・わがまま言わないし・・・

向こう(実家)に居る時の自分中心ぶりはどうした???

それどころか義母の過去を知る事ができて、結婚してた頃の事とか、義父の事とか・・・

義母自身の両親の事とかもね・・・・

それは旦那のルートを知る事でもあるわけで・・・

関係無い様で、実はそこが重要だったりする。

けして自分達だけで生活しているわけではなく、先祖があって歴史があってこその私達・・・

知ってみれば不思議と夫婦間で疑問となっている事、わだかまっている事、出来てしまったひずみ・・・

今までどんな言葉でさえ理解させてくれなかったのに、ケロっと問題解決してしまう事もある・・・

問題なんて最初から無かったように目の前は明るく、息苦しさも無くなる時がある・・・

今回は旦那も知らされていなかった父親の事を沢山聞くことが出来、悔しさに大粒の涙をこぼす場面もありましたが、

旦那が何ゆえこんなに淡白かという事まで思いがけず知る事が出来たり クスッ( ̄m ̄*)

そんな夫婦生活についても3人で話しては笑って・・・

って・・・友達か!

話は、義父がどんだけ女好きだったかって話から始まった・・・

旦那のお父さんはね、絶倫そのものだったらしい (´・ノω・`)コッソリ

朝から晩まで、もう拷問にしか感じられなくなるほどって本当にある事なんだね

まさかこんな身近に居るとは思わなかったわ (:;:-`ω´-:;A滝汗

「朝から晩までなんてうらやましい位よ」とか思っちゃってるそこの奥様、

話聞いているとマジ拷問だから (・ω・i)ヒヤリ

「絶倫」って架空のものってか、男の理想ってか、実在のものと思っていなかったところがあって・・・

まさか義父がそうだとは思わないわね (-ω-;)

それに・・・やっぱり生命力の旺盛な人は外でもヤッチャッてます ( ̄ω ̄)モニュ

気が済むまで相手すればいいだろうって事でもないらしく・・・

とにかく・・・半端じゃなかったらしい・・・・・・(:.;゚;Д;゚;.:)ハァハァ

聞いているとだな、

色気がどうとか、欲情がどうとか、女性らしさとか、ブスだ、美人だ、性格だ、癒しだ、コミニケーションだ、愛情表現だ、テクニックだ、って一切合切関係なし!!

来る者拒まず、去る者はひっ捕まえてでもって感じ (-ω-;)

気持ちいいもんだろうとも思えないし、愛されてたのねとも思えなかった・・・

「今日もスルっていうのが分かってるから、帰ってくるのが怖くてね
 誰かその処理する相手が居ればいいのにって思っていたほどだったけど、そんな相手が居ても、ヤッて帰ってきてまた朝までスル人だった」


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

あまりにもブッ飛びすぎたその生き様を聞いていて、非常識だとか人間じゃないとか思わせる前に武勇伝化してしまう。

そんな人だった。

「ところで、夫婦生活は、(旦那名)はどうなの?」

義母が聞いてきた質問に悪い気はしなかった。

むしろ「聞いてよお母様」位の勢いだよ クスッ( ̄m ̄*)

「なさすぎるって言わせる位無いよ。

月1回あるかないかだね」


言ってやった。

しかも旦那の目の前で言ってやった。(^ิ∀^ิ)ニパッ

あたし・・・

凄いかも ☆・゚:*(人´ω`*)

「それは無さ過ぎだね・・・愛情表現を形でするのも夫としての仕事だよ。お前よ、他の男としてもいいのか?」

「それは嫌だよ。嫌だし、したくないとも思ってないよ」

「でもさ、旦那にとってはプレッシャーになるだけで、その行為が楽しかったり、癒しだったり、愛情表現とかではないみたいなの。
 もうね、これでもかってほど色々試してみたのさ。
 でも苦しめてるだけだったからさ~もう、いいや~みたいな」


「そーじゃないでしょ」

「いや、とりあえずプレッシャーにはなるみたいだから、だから最近言わないでしょ?私」

「そーだな・・・」

「だってさ~私を褒めるのも抱くのも旦那じゃなきゃダメだ、旦那がそうするもんなんだって思い込んでいたんだけどね、そうじゃないって気付いちゃったのさ。
 何も旦那に褒めてもらわなくても褒めてくれる人はいるし」


「!!は?お前浮気してるの?」

「リアンそれはダメでしょ」

「いやいや、そうじゃなくて、お化粧して、お洒落して外に出ればさ、綺麗になったね~って褒めてくれる人もいるし、振り返ってくれる人の1人や2人いるもんねぇ~だから最近外に出るときは必ず化粧してるでしょ?」

「あ~そういうのはいいと思う」

「いいわけないだろ!バカかお前は!お前が言わないでどうする」

「いや、それでいいんだよ。気付くから。俺はちゃんと見てるから」

「は?何を?」

「なんじゃその自信」

「こいつに男が出来たら気付くって。で、取り戻すから大丈夫

取り戻すんですってよ奥様 ( ̄ω ̄)モニュ

私の性格によると、浮気した時点で既に浮気ではなくなっていると思われ・・・

取り戻すも何も取り戻されないような場所に移動すると思われ・・・

旦那の性格によると、気付いた時には既に遅しを絵に描いたような状態かと思われますがぁぁぁ?

「取り戻すんだって!」 ヾ(≧▽≦)ノ"ギャハハハ!!

「あんたよ、どっからそんな自信でるの?」 ε= (-с_-`o)

「俺はね、見てるよ。気付くから」 ( ̄∇ ̄)ニヤッ 

「あ、そーですか」

見てるんだってさ、気付くんだってさ、取り戻すんだってさ~ テレ。゚( *´∀`*)ゞ゚。テレ

ちょっとぉぉぉ、もしかして、ものすんごい愛されちゃってるんじゃないのぉぉぉぉ (*´Д`*)アン

今のこの状態って、成るように成った結果なんだね。

なんて確認が出来たりさ

・・・むしろ義母に来てもらって良かったかもぉ (A; ̄ω ̄)


テーマ : こんなわたしたち
ジャンル : 結婚・家庭生活

不満じゃないのよ

以前の私はこんな長期間シナイで居られる訳が無い・・・

シナイで居られるって事は浮気してるんだ・・・とか、

私とはしたくないんだ・・・とか、

魅力が無いからだとか、醜いからだとか・・・考えちゃってたなぁ~

そう考える事も悪い事とは思わない。

ただ、今はそこから脱したんだな~ってつくづく思うのは、

「それでもいいじゃない」って思える事・・・

例えば、旦那にとって私が醜く映るならそれでもいいじゃない。

可愛いね。綺麗だねって褒めてくれる人だって居る。

それが旦那ではなかったってだけで、旦那でなければならない理由はない。

旦那に褒め言葉を言われたり、旦那に労ってもらわないと自分を保っていられなくなり、凛としていられない、自信がない私って・・・?

それは裏を返せば、全てを旦那のせいにして、納得行かない自分を旦那に無理やり認めさせ、そのハッキリとした証を見せてもらおうとしていただけではないだろうか・・・

旦那を意のままに動かそうなど考えていた事がおかしい

何故そんな事を考えたのか?

手中にある安堵感に甘え、だらしなくなった自分に自信をなくし、思い通りになら無いことに癇癪を起こしていただけだ。

今、以前の自分もちゃんと思い出せる。

あの時の自分を許して、認めて、反省して・・・

何だかんだ言って、旦那の為にと言いながら旦那のせいにしてきた部分が多い

愛しているからこそという名目の元に、不必要に感情をぶつけ、自己中心的にしか考えられなかったのは私の方で、

旦那が望む愛され方、旦那の愛しかたを認めようとしなかった。

だからと言って、我慢強くなりすぎるのも同じく、誰かのせいにして生きているという事を私は実母から教えてもらった・・・

自分を押し殺し生きていくのもまた、人のせいであることを力にして生きてしまっている。

そんな母の後姿と、自分の少し過去の経験が今、良い加減になっているのかと思う・・・

自分が変われば、物の見方、考え方、感じ方が変わる・・・

旦那は何も変わっていないのかもしれないが、私の視点が変った事で、旦那が変わったように錯覚しているのかもしれない・・・

でも、それが私にとって揺らぎなのだから、錯覚に陥り続けるのも悪くはないと思う・・・

今は。

変化は幸せな時ほど必要。

これは私の覚書だな。

テーマ : 私の事
ジャンル : 結婚・家庭生活

俺様生活の終わり

昨日は、朝こんなやり取りがありました。

「何怒ってるの?」

「怒ってないよ」

本当に怒ってないんです。

出し抜けにそう言われたのよ。

そんな顔してたのかもしれないけど ( ̄ε=‥=з ̄)フンホットイテ

「機嫌悪そうだからさ」

「ああ、機嫌は悪いけどね」

「何で?」

「言っても何か変わるわけじゃ・・・

「ああ!言うな!」

「うん」

素直に何でイライラしてるのか話せばいいと思うでしょ?

旦那の都合悪い話に入ったら「ああ!言うな!」

結局そのセリフに行き着くのが分かるこの辛さ・・・

旦那の「言うな」にグッサリきてしまった私は、自然体にさえならなければよかったと思った。

こんな事言われるなら、無理にでもニコニコしてりゃ良かったね。

イライラしてくじけそうな所に旦那はいつも塩をすり込む。

そんな隙さえ見せなければ、攻撃される事も無いわけで・・・

ご機嫌をとるなんて事は絶対にしない。

つくづくコイツは自分さえ良ければ根性で、誰かを思いやる事は出来ないんだなと思う。

そんな自分さえ良ければ旦那に朝食後言われた。

「皆で釣り行こうか」

自分さえ良ければ人間はお馬鹿である

あんな仕打ちをされて「行く行く~♪」と言うのは無垢な子供くらいで、

しかも小学生以下の幼児くらいで、

以前の私位で・・・

一般的な人間や妻、恋人、そして今の私に、場を曇らせたくないが為に行きたくもない場所に無理して付き合う神経は無い!

私は少し考えて、

「行かない!」

・・・私が旦那の誘いを真っ向からキッパリ、ハッキリ、くっきりお断りするのは初めてかもしれない。

ダラダラ断ってるんだか分からない態度を取った事はあるが、

ココまでスッパリ切り捨てた事は無かったかも

「え・・・行かない?」

「うん。行かない」

不機嫌そうだと思うなら、優しい言葉の一つでもかけてくれればさ、

こんな時「よし、行こう」ってな気にもなるのかもしれないが、

不機嫌な私に塩すり込んどいて、このクソ寒い時期にだ、旦那がこれっぽっちも面倒見ないって分かってて、子供達連れて何時間もだまーーーーーーーーーーーーーって座ってられるかっつーの!!



ざけんなよ





いいかげんにしろっつーの。

俺様は何様か?

いつまでも言う事聞きます妻でいられるかって

甘いんだよ (´-ι_,-`*)プッ

その後

私は子供たち連れて用事に出かけたついでに公園コールが鳴り止まないので公園へ

たっぷり遊んだのでした。

テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

心ある人間に育てたい
本当は回さないつもりでした。

冷たい人でもいい、何かが引っかかったまま載せる気になれなかったのでその気持ちに素直に、見守る立場でいようと思っていました。

今朝、何が引っかかっていたのか、気付く事ができたので回します。



こんな事二度と起こってほしく有りません。
ママを探して 7個くらいの夜を過ごした…
ママは僕が嫌いになったのかな?
ママはどこへ行っちゃったんだろう… 捨てられたの??
お腹が空いてぺこぺこになった。
仕方がないから ゴミ捨て場に居たんだ。
そしたら、 お兄ちゃんが来て 僕を家に連れて行った。
新しいお家だと思って… とっても嬉しかった。 美味しいご飯もくれた…

でも…なんで…?

なんでぼくのしっぽを切ったの? なんでぼくの足を切ったの?
僕、良い子にしてたよね?
なんのために・・・・
ぼく生まれたのかな??


2002年5月。 某大手掲示板にて 猫が公開虐殺される という事件がありました。
みんなの署名活動が実り、 犯人は異例の逮捕、有罪判決となりました。
このような事件が二度と 起きないためにも 貴方の力を貸して下さい。




私は自分の子供達を、この犯人の様な悲しい生き物にしないよう育てていきます。

このような事をしなくても、自分に自信を持ち、自分を信じ、進む道を力強く踏みしめて、後に愛する人の命を護って生きれる大人に育てたい・・・

人の言う事を大きな受け皿で、広い思考で受止め、どんな経験でも無駄にする事無く活かし、それを役立てられる大人に育てたい・・・

育って欲しい・・・ではなく、育てる。

子供は勝手には育たない・・・

放置すれば放置された子にしか育たない・・・

ただ、動物を虐待し、公開していたという残酷な事実が有るだけでは無いのだと私は解釈しました。

この文章の最後には下記3行が本当は付きます。

これを見て何も思わない人は いないと思います。
もし、 自分がやられたら… そのような考えをもってください。
本当に心優しい方は…回してくれると 信じています。


冷たい私はこう思うのです・・・

この文章を読んだだけで何も感じない人もいるでしょう・・・

自分がやられたら・・・と、どれだけの人が我が身と置き換え、痛みを感じ取れるでしょう・・・

本物の心優しさとは何なのだろう・・・

今、

この文章が心に刺さらなくてもいい、

今後のさまざまな出会いに、

心動かされる事があればそれを大切にして欲しい

大切な物が増えれば、

きっと

いつか、必ずこの文章の苦しみと痛みにも気付くと思う。

そして本当の心優しさとは、自分の周りをよく見返して、犯人と同じ人物を出さない行動をする事だと思う。

文章を回したいと思った方は、赤字部分をお持ち帰り下さい。

私の解釈を不快に感じた方にはお詫び申し上げます。

モラハラで育ち、屈折した考えを持つ人間のたわごとだとスルーして頂きたいと思います。

テーマ : 私の事
ジャンル : 結婚・家庭生活

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なかなか公開するには躊躇する内容だったりするのですが、発信するこが誰かの救いになれればと思います。

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