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2007/04
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落ちてます、落ちてます。


昨日は、なかなかご帰宅あそばされない旦那に、

(またか・・・)

と思いつつ、とっとと寝る事にした。

寝る準備をしているとご帰宅・・・( ̄ω ̄)モニュ

こんなもんである。

着替えもバッチリなさって、怯え目なんですが・・・何故?

「あら、おかえり~」

さらっと流す大人な私 ( ̄ー ̄)ニヤリッ

「下で飲んだ。○○さんと」

「あらま~美味しかった?」

そう、この建物の1階は現在居酒屋になってる。

わざわざ来てもらって呑むとはね・・・ってか、その○○さんとしょっちゅう呑みますね。

「○○さんさぁ・・・浮気してるんだって」

その言葉に思わずカッチーンと来てしまった私 (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

なんだって、浮気だ不倫だと私の周りにはこうも多いのか・・・

いや、ほっとくよ。

周りが何言おうが、やる奴はやるさ。

それを止めるのもおかしいし、自分が害を与えられたわけじゃないから好きにしろとも思うさ。

でもね、もう少し考えようよ・・・

こらえようよ・・・

何だろ、ココのところ立て続けにそんな話題ばかり耳に入ってくる。

私にどうしろと?何を気付けと???

「はぁ、そうですか」

「子供達も大きくなったし、好きだって言われて、離婚まで考えたって。会いたい時にしか電話よこさないすっごい我侭なお嬢様らしいんだよ」

ってか、あんたは私に何を言いたいの???

「じゃあ奥さんは大人しいタイプの人なんだろうね」

「会った事無いから分からないけどな」

「1人の女の中に、わがままだけど可愛いタイプと大人しくて安心できるタイプの両方存在させる事は出来ないからね~する人はするんだろうね」

「○○さん、計算高い人なんだよ。飲みに連れて行くには何かあるんだよな~何で俺に話したんだろう?」

「ふう~ん。同じニオイがしたからじゃない?」

この言葉が旦那の怒りスイッチを押したらしく・・・

「ハァ?何?ちょっと待て、同じニオイってなんだよ?何が言いたいの?同じじゃねーよ!」

同じだろーが (  ̄ω ̄)旦~

「自分の胸に聞いてみたら?」

「ちょっと待てよ、マジで、何が言いたいの?」

ああ、では言わせていただこうか!

「はぁ?別に深い意味無いけど?ってか、サラッと言っただけだから、そこまで食いついてくる意味のほうが分かんないんだけど?聞き流せばいいんじゃない?」

バババーッと疑い満々のセリフ言うと思った? クスッ( ̄m ̄*)

そんな事もうしないよ。

旦那の思う壺になるほどの純粋さは無くなったね・・・

大人になったのねリアン ☆・゚:*(人´ω`*) って事で

ってか、マジで怒る意味が分からん。

図星だったのかしらん (*ノωノ)

んで、仕事の愚痴を言い出しまして、

お次は怒りやすいのはカルシウム不足ではないかと言い出して・・・

「カルシウムね・・・心の問題だと思うよ。最近誰の言葉も素直に聞き入れる事ができなくて苦しくない?」

「いや、それは無い」

完全に今の旦那はおかしい。

自信の無さがコレでもかって程にじみ出てて、可哀想な位だ・・・

旦那を見ていて、可哀想と思ったのは初めて。

「今の仕事は自分に全然合ってなくて、手を汚さない仕事は俺には向いてない。やりがい感じられなくて辛い」

やりがいを感じられないんじゃそりゃ辛いだろうな・・・

「でも、やって無駄になることなんて回って来ないと思うよ・・・」

その後黙っちゃったけど (A;´・ω・)

もー辞めれば?みたいな。

仕事辞めるのなんて今回が初めてのことじゃないし、自分がそれでいいなら辞めればいいと思う。

最近よく思うんだよね・・・

私達家族が旦那の手かせ足かせに成ってるんだなぁって・・・

命吸い取ってるようにまで思うもんさ (A;´・ω・)

ま、旦那の考え方次第なんだけど。

解放したほうがこの人はもっと人生謳歌できるんだろうな~とかさ・・・

愚痴、文句、責任転換、傲慢、怠慢・・・以前の私を見ているようで・・・

た、確かに、コレを抱こうとは思えないわ (:;:-`ω´-:;A滝汗

寝てる時抱きついてきたけど、不感というより、違和感だったからなぁ~ (-ω-;)

今の旦那は誰が何を言っても聞き入れる事は出来ず、反発するだけ・・・

反発する事が唯一の自己主張になってしまってる・・・

それがさらに自分を苦しめてる事に自分で気付くまで、見守るしかないな~。

旦那が私に最期の一刺しを振り落としてくれたように、私も刺さなければならない時が来るのかもしれない・・・

どんな刺し方になるのか、今は全く見えないけれど・・・




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テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

ついに・・・


いや~忙しいねこりゃ(A;´・ω・)

縫い縫いも順調に力入れれて、娘の園生活も心配したほどでもなかったし、楽しく忙しい日々送ってます。

人付き合いの激苦手だった息子の園時代を思い起こせば、人はこんなにも変るのかって程私はママさん方と井戸端会議・・・

息子のママとして来ていた私を知っている先生に、

「リアンさん、以前もステキでしたけど、輪をかけてステキになられましたね~」

とか言われる始末 (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

無理しなくていいよ先生。

以前は私、内面外面共にステキとは縁遠い状態だったのが事実ですから

社会性ってのが今は私に身についてきてるんだと思えた言葉でした。

ありがとう。

そしてもうお一方、そこを認めた人物が居ます。

それは、旦那です・・・

仕事の話を聞いていて、真面目に討論ブチかます私に旦那は呆れた顔で一言、

「そんな事は分かってるんだよ、真に受けて答えてもらってもさぁ・・・愚痴言いたいだけなんだから」

「あ・・・ごめんごめん。胸にわだかまってて辛いのかなと思ってつい」 (A;´・ω・)

「そんな深刻な事ならお前になんかむしろ言わないよ」

カチンときたが、ま、当たり前か

「そーだよね。失礼失礼」

(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン って聞いて欲しいだけなのよね。

でも、「あれ?」って思っちゃうと私の悪い癖で、ついつい説法入っちゃうのよぉ~ん (*´Д`*)コマッタチャン

懲りずに話し始めたので、うんうん聞いておりました・・・

が、どぉぉぉぉぉしても言いたくなる (ー'`ー;)ムーッ

だって、分かるでしょ?分かるわね?






旦那の主張がおかしいですからぁ!!



俺様根性むき出しで、自分の事棚に上げて話されてもね・・・(A; ̄ω ̄)

聞き苦しいだけなんですけど?

って事でついに・・・

「後輩に失敗させないと学習しないよね?学習しないと成長しないよね?成長しないと後輩も、旦那も苦労するよね?で、どうして苦労してるのかってーと、旦那が毎回口出しするからだよね?結局は自分のやり方が間違ってるよね?
 ・・・親にならなきゃいけないんじゃないの?心配だし、失敗されるとケツ持たなきゃなんないけど、それが親なんじゃないの?」


自分の事しか考えていないと、結局は自分が苦しむ事になる。

我が我がの我を捨てて、お陰お陰の下で生きよ

後輩がしくじれば、その子の苦手な分野を知ることが出来る。

知ることが出来れば教え方を変えられる。

教え方を変えればしくじらなくなってくる。

後輩には感謝され、仕事はスムーズに進むことになる。

スムーズに事が運ぶのは後輩が覚えてくれたからなので、覚えてくれて助かってるよ、ありがとう。

これが長く太く、良い関係になっていくのではないだろかぃ!!

「でも・・・」←これを言い出したらハイおしまい。

その言葉を言っちゃうって事は人の意見など聞き入れ、吟味し、より効果的な改善を考える余裕は無いので、好きなように自分の首を絞めちゃえばよろし ( ̄ε=‥=з ̄)フン

ってか、自分が失敗しないと気付かないんじゃ、教育する以前の問題だよな プププッ(* ̄m ̄)ノ彡☆ばんばん!!

失敗の可能性ばかり考えていたら教育ではなく押し付けで教える事になる。

誰が素直に聞くか?実子だって聞かないよ!

教育とは、失敗をさせるのが近道のように思いますなぁ (  ̄ω ̄)旦~

うつむいて苦笑する旦那を私は確かに見た。

旦那にとって私の言う事って、いちいち鼻持ちならないんだろうなぁ~~可愛くない女なのも仕方ない・・・

しばらくして変な事を聞いてきた。

「最近の俺ってカッコイイ?」

「????」 (´・ω `・)ハァ?

「容姿も含めてさ、出あった頃と比べて、かっこいい?」

「かっこぉ~・・・」 (ー'`ー;)ンー

いいとは言えなかった。

容姿はどうでもいい。本当に、太っていようがいまいが旦那であればいい。

ただ、やってる事?行動とか、言う事とか、人間性はどうかと言われれば・・・かっこ悪い ←キッパリ

何やってるの?が正直な気持ちだ。

しかもこのタイミング・・・ il|li_| ̄|●il|li

答え様がない事は旦那が一番良く分かっているはず。

言いたい事はある。

でも、

今までも散々言ってきた。

聞きたい事もある。

でも、回答が嘘か本当かで今度は悩む事になる。

今の私には沈黙する事しか出来ない。

それを察したのか?

「最近の俺は全然かっこよくない。ダメダなって思う。お前は最近本当に綺麗になったよ。本当、頑張ってるよな」

「うんうん。がんばってる」 ←本当なものですから(  ̄ω ̄)旦~

「本当に分かるよ。綺麗になったなぁって。頑張ってるな~ってさ・・・」

「・・・・・」

「俺さ、頑張るよ」




旦那が変る事、期待してはいない。

だから、何も言わない。

何を頑張るのか、聞かない・・・

私は、自分の役割をこなしてるだけ。

だから期待するなんて無意味。

自分の役割をこなしたら、自分が磨かれるのは当然の事。

何の不思議も無いのだから。




でも、






認めてくれてありがとう。

言葉にしてくれて、ありがとう。



静かに、嬉しいと感じました。

高揚するでなく、謙遜するでもなく、素直に。





旦那は今、自信がない状態なのかもしれない。

自分の罪から逃げるように飲み食いしてきたが、自分のしてきた事は体にシッカリ刻まれた。

旦那が痩せるには、運動でも、食事療法でもない。

「心」

そこに気付いているのかも、聞く事はしなかった。

本気で「頑張る」気があるなら、いずれ必ず、その体に変化が出るからだ。

今から頑張るには、かなりの隠忍が必要だ。

旦那は基本、自分に甘い。

さぁ、どうする?



テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

感謝です。
えーっと、あーどっから書いたらいいかな・・・

じゃあ、まずは私の精神状態から。

えーっと、ずっと読んでいただけてる方には分かると思いますが、私、エロ脱してからいろんな部分で気付いた事が多く、ある意味悟り入っちゃった??みたいな状態でもありました。

旦那に依存や執着しなくなった事で自分らしさを掴み、気持ちに余裕が出来た事で自分に必要な事がハッキリ見えてきたのは以前にも書きました。

なので、同じ過ちを繰り返されても受け方が全く違いました。

改めて、私は変わった・・・というより、私自身を取り戻し、しっかり保っていられている事に気付きました。

その事実を受け入れられずただただ不安と憎悪にかられた以前とは違い、これが現実なのだと受け入れてなお、ちゃんと立っていられてます。

そして、全ては私のせいなどではなかったのだと確信出来ました。

私に問題があるが為に旦那が悪い病気を出さざるをえないのなら、私自身の問題点を改善してから最終結論に達しても遅くはないと考えていました。

私が変わってもなお、旦那が同じ過ちを繰り返すなら、それは私の問題では無いとハッキリ分かると・・・

そして、私の選んだ男は、同じ過ちを犯す人では無いと断言しました。

今まで、「信じる」事が怖かった・・・

裏切られる事を恐れ、信じきる事が出来なかった。

でも、エロ脱後、いろんな事に気付かされてきた私は自然と信じていました。

裏切りを恐れることなく信じきっていたようです。

不思議と、その方がショックが無いんですね。

信じきった方が、裏切られた時の後腐れが無い

何でかな?と分析してみました。

信じたことに執着が無いから。

私が「信じた」のは旦那の言動のみで、私を裏切らない旦那の言動ではないからです。

裏切りを許さないという前提での「信じ」には自己愛があります。

自分を大切にするものしか受け入れる事が出来ないから許せないのだと思うんです。

そうなると逆にショックが大きい。

貴女の事など愛してませんと言われているようなものですから・・・

まあ、「家族を手放す可能性を含んでいる事を分かっていて、何故出来るのだろう?」という疑問は浮かびますが、いつまでも何故?という呪縛には囚われませんでした。

その危ない可能性を持ってしても、やりたい事だったのだという事が、全てなのです。

それが現実、事実なのですから。

何故?もヘチマもないんですよ。

それが出来ちゃう人なんです。それをどんなリスクを背負ってまでもやりたい人なんです。そういう人だと言う事が事実なんです。

ばれないだろうと本気でそんな事思っていたのなら、余程幼稚で考え甘い人なのだと、これが本当の姿なのです。

私が信じた人は、信じられている事を自ら潰しました。

尊い貴重な物を自らドブに捨てたようなものだと思います。

私は信じたその人の言動は偽物であったとの真実を得ました

むしろ偽物を見せ続けられるよりは真実に気付けて良かったのだと思います。

強がりに読まれちゃうと、それは真意ではないので困っちゃいますが (A;´・ω・)

何せ自分でも不思議な感覚で、どう表現したらいいのか迷ってました。

まあ、間違った解釈ではなく、真意を読み取ってくださる人が1人でも居れば嬉しいのですが。

怒りも、悲しみもありません。

不思議と憎しみもありません。

私が自分で決めて進んできた道です。

私を大切に想って大切にしてくれる人には感謝感謝です。

でも、私を裏切る人も私に何かを教え与えてくれる人である事に間違いない。

だから、感謝します・・・

恨みの対象にするのか、そこから学びを得るのか、それはその現実に出会った人の心で決まる。

私は学ぶ事にしました。

どうしてあの人はこうなのだろう・・・ではなくて、私はこう生きて行く。

今はまだ日がたっていないので今後どうなるのか分かりません。

私もどうしたら良いのだろうかと考えましたが、私は私の選んだ人生を、子供達に恥じない姿を見せて生きて行くだけです。

ただ、旦那が私に対してどう出るのか、どの駒を出してくるのかは分かりません。

でも、本当に不思議なのですが、不安が全く無いんです。

目の前が真っ暗になったり、真っ白になったりしないんです。

以前はしてましたが (A; ̄ω ̄)

むしろ目の前光ってます。

ちゃんと地に足つけて立ってるって感じるし。

子を想う母の気持ちと、何の罪も無い子供達の事を考えると泣けますが・・・

私の生き様を見てもらうしかないですね。

全ての人に「ごめんなさい」です。

そして、全ての人に「ありがとう」です。

今、私の中に有るのは「愛」だけです。

変な表現ですが、愛と表現するのが一番近いんだもん ( ̄ω ̄)モニュ

エロ脱して、気付き始めてから私は覚悟した事があります。

どんな事が私の身に降り注いだとしても、必要だから私の身に落ちてきた事・・・

全てを受け入れようと・・・どんな事であったとしても


テーマ : 日々のこと
ジャンル : 結婚・家庭生活

沈黙の力

この間の事を教訓に、自称頑張っている私。

昨日も体の事を考えつつ、でも美味しいモノをと考えて出した。

そして一言、



「手の込んだ料理はいらないんですけど」






( ゚Д゚)ハァ?

「いつもこんな料理出さないだろ?コレ、出した事無いよな?いつものがいいのにさ」

ややキレ気味で言われました。

「ねぎと豚肉の炒め物」ってそんなにありえない料理ですか?

「食べてみ?コレ、普通玉ねぎとかで炒めるだろ。ねぎは炒め物に入れないだろ普通・・・え?俺がおかしいのかな?」

「うん。私が間違ってるよごめんね」

その料理、以前にも出したことあるし、アンタは玉ねぎ食べないだろうが!

なのですが、何だかね・・・

即行で無になっちゃった プププッ(* ̄m ̄)ノ彡☆ばんばん!!

悲しくも無いし、怒りも込み上げなくて、くだらないな~って・・・

言い方ってあるじゃない?

一々付き合っていられないなってすぐ思えてね・・・

こんなくっだらない事で泣いたり怒ったりする時間勿体無いし、何か言って喧嘩するのはもっとアホらしいと思えてさ~

言われちまった事は取り消せないしね、悲しんだところで過去は変らん ( ̄ε=‥=з ̄)フン

んだば泣くだけ損損と思ったわけだ。

不思議と涙も出なかったし、出る気配さえ起こらなかった。

でも、ニュースで見た火事現場で必死に逃げようとフェンスにぶら下がって生きようとする姿に号泣 (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

だから泣けないんじゃなくて、泣くポイント?何に対して泣けるのかが変ったんだな。

ソレからは当然私は沈黙。

私は神でも天使でもないわけ、もうモラ被も卒業したのでへつらいません。

こんな時私は沈黙の力を借りる。

沈黙は強いよ・・・怖いよ・・・私達の間にだけ通用する戦法かもしれないけど。

沈黙中自分の反省点を考えてみた。

旦那の好物を出さないのは失敗だったかもしれないが、やる事はちゃんとやっている。

「手の込んだ」と言っているところを見ると、いつもより手間をかけてるというのは分かっているらしい。(単にイヤミなのかもしれないが)

そんな言い方をするほど何か食べたいものがあるのなら言えばいい訳で、黙っていても通じるのは怪しい行動のみである ( ̄ε=‥=з ̄)フン



って事で、泣く必要なし!怒る必要なし!

臆する必要無し!黙っていればよし!





以前の私なら、「どうしてそんな言い方になるの?」「私何かした?」「傷付くような言われ方されるほど価値の無い女なんだ」とか思っていたはず。

でも、思い出したことがある。

私はこの場で修行させて頂いているんだ。

未来は誰にも分からない・・・

その未来の為に今は修行中だって事を忘れかけてた。

それを思い出せたから、





旦那よ、ありがとぉう!



あ~私って、怖! (||゚Д゚)ヒィィィ!(゚Д゚||)




ちなみに、その沈黙が怖かったのかは謎ですが、

「リアン、ごめんね」

だそうです。

「うん」

「怒ってる?」

「全然怒ってないよ」 ←自分でも怖い位普段通りに言える(A;´・ω・)

「本当?」

「・・・うん」

何がごめんなのかは分かりませんが、(分からないんだ

顔洗って出直して来な!


テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

そんな男と結婚したのよ。

昨日は釣りして帰ってきたらしくご機嫌さんでした。

でも、私が余計な事言ったから嫌な空気が流れた・・・

「つまみ、何出したらいいかなぁ?」

脂っこい物、しょっぱい物、肉料理ばかりで流石に心配になってきた私は野菜中心に考えつまみを出した。

それに文句は言わないが、食べない事がそれを物語っている・・・

「何で?」

「食べないからさぁ~」

「○○とかさ、いつも言ってるじゃん」

「うん・・・」

○○って、用意するのはタマゴだけ、後はこれかければはい完成~ってやつね。

私は、料理が下手だという事、自分でよく分かってる。

だから、それを言われるのは仕方ないと思うし、むしろ申し訳ないと思っている。

もっと美味しい料理が出せたらなぁ・・・これからでも遅くない!修行だ!

さて、私が引っ掛かったのは、

「いつも言ってるじゃん」 ←この言葉

いつもは言われていない。

言われていたら私でも切らさないように用意する。

少し前まで、その○○は「もう飽きた」とか、「化学調味料の味が変に感じる」とか言っていた・・・

タバコを止めて味覚が変ったので、出しても食べなくなった。

だから、買わなくなったのだ。

それ以前はつまみと言えば、○○って程好きだったので、無論常備していたよ。

私が疑問に感じてしまうのは、普段常備されていた物を「飽きた」と言った事で食卓に出なくなったが、最近食べたいと思っているのに出てこないから「いつも言ってるだろ」ってなんじゃそりゃ????

って事なの。

この人、実は全てにおいてこう。

自分が失敗したり、迷惑かけたり、否定したり、拒絶した事は覚えていない。

だから、今回の事で言うと旦那の頭の中ではこうだ、

「以前は言わなくても出てきたのに、何で最近出さないんだ?嫌がらせか?」



お前が飽きたって言ったからだろーがぁ
(怒゚Д゚)怒゚Д゚)怒゚Д゚)ゴルァゴルァゴルァ:∴;'・





だが、飽きた事も、変な味がすると言った事も、彼の記憶には既に無いのだ・・・

いや・・・記憶にあるのかもしれないが、「そんな事言ってない」本人が言っていないと言うのだから、言っていないのだ ( ̄ε=‥=з ̄)フン

これは友人に対してもコウである。

いつもは旦那が遅刻して待たせるのに、たまたま友人が遅刻した事を酷く非難した事が有った。

本人を目の前にしてではないが、私は愚痴を聞いていて聞き苦しくなったので、

「普段はそんな思いを(旦那が友人に)させてるんだね~。こうして逆の立場になると分かるね」

と・・・旦那の口から出た言葉は・・・









「え?俺そんな事したっけ?」




・・・・・はぁぁぁ??????????

コイツは、人の振り見て我が身は振り返りませんっ!

とにかく過去は振り返りませんっ!

当然、その辺のチンポ進歩はしてません。はい。

その代り、人の過去も気にしません。

迷惑かけられても、喧嘩しても、翌日にはケロッとしている面には救われています。

あーでも、こうして書いてみると、そういう旦那の事分かってるんだから、そろそろ出すか・・・なんて気を使う事が料理下手をカバーする手だなぁ・・・と、今、リアルタイムで思いました。

私はご存知の通り、白黒付けたがる面が有るから、食べなくなったら永遠に食べないだろうと封印しちゃうところがイカンですな。

その○○、カロリー高いんだよね・・・




テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

花見、車見

車見に行きました。

花見の帰りですからね、見るだけだったのですが、見積もりもらってきちゃって・・・

総額200万っすよ (´・ノω・`)コッソリ

「どうしようかなぁ・・・」

「ほしいものは買ったほうがいいよ」

「え?」 Σ(・ω・ノ)ノ!

「だってさー妥協して選んだもの買ってもすぐに別の物欲しくなるしさぁ、安物買いの銭失いっての」

頭金とかいくらかあればいいのだろうが・・・あるわけが無い。

貯金あるとこういう時に安心して買い物できるよね。

貯金ってさ、使う為に溜めるんだなぁと、今更思うわけです。

でもま、今の私は旦那のすることにとやかく言いません。

ただ、来年幼稚園の月謝が二人分になります ○( ̄ω ̄)○m(_ _)mペコリ

既に決まっている現実だけは言わせていただきました。

「お前も働けっ!」 (:.;゚;Д;゚;.:)ハァハァ

「家の事、出来なくなっていいなら働くよ」 (^ิ∀^ิ)ニパッ

「いいよそれくらい」

と言っていましたが・・・今朝、

「やっぱり買うの止めた」

「え!」 Σ(・ω・ノ)ノ!

「あんないい条件の車、出ないんじゃない?」

と言いましたが、買わないと決めると頑固で (A; ̄ω ̄)

来年早々に車検が来るのが嫌なんだって。

私にはよく分かりませんなぁ (  ̄ω ̄)旦~



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