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2008/01
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真夜中の電話

昨日・・・ってか、もう今日に日が変わって数時間たった頃に旦那の携帯が鳴りました・・・

(何?こんな時間に・・・

「何だよ」

と出る旦那・・・

静寂の中に相手の声が漏れてくる・・・










「あーごめんね。(旦那名)さん!悪いんだけど~・・・」

オッサンの声と機械音・・・





「・・・突発ですか」 ε= (-с_-`o)

あ・・・

突発なのね クスッ( ̄m ̄*)

なんだらかんだら話しして、結局今朝休日を返上してご出勤されました。

人間で言えば転移しまくったガンの手術みたいな状態だそうで、

昨晩向かったチームが切り開いて見た所、どうにもならないと何もしないで閉じたそう。

そのどうにもならない手術を任された旦那・・・






神の手を持つスーパードクターか!



ステキ (*´Д`*) ←アホ

機械の話だけどね (  ̄ω ̄)旦~


おもしろいのは、昨日会社に私のお願いしていたものを忘れてきてたの。

「日曜日取りに行こうかなぁ~有るのに買うのも勿体無いし」

なんて話してたら結局取りに行ける事になっちゃった ( *´艸`)

今朝グチっぽくなっていた旦那に、

「頼んでいた部品持ってこれるね♪」

って言ったら、

「そうか、なるほどね」

納得してご出勤。

どうせ行かなきゃなんないんだから、ラッキーと思える何かあると気楽だわね。



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テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

夢だといいね。


もう一年位前から夢を見続ける毎日です。

しかも、やたらリアルで、ひたすら疲れる il|li_| ̄|●il|li

戦ってみたり、ショック受けたり、泣いたり叫んだり走ったり

実際心臓がバクバクいってるんだから夢と言えども疲れる。

今日は、訪問販売を断ってる夢だったのだが、場所が以前住んでいた玄関開けたら即キッチンって場所で、断られた販売員がチラチラ包丁を見ながら表情が変わっていくの (||゚Д゚)

そこで起きたんだけど、以前断って怖い思いをした事があったのでそれを思い出したのだろうと思っていたら、

「変な夢見たよ~」

と朝風呂から出てきた旦那。

「私もさ」

「初めてお前が殺される夢見た」

なんと!

「ちゃんと死んだ?」 ←質問が変

「(A; ̄ω ̄) それは知らん。最初包丁もった奴に追いかけられて、そいつが居なくなったと思ったら、のこぎり持ったやつに追いかけられたって言ってた」

ん?なんか言ってる事がおかしくね???

まあいいや

「?変なの。私も似たような夢見た。」

って内容言ったらへんな顔してた。

でも、この手の事は私は初体験ではない。

もっとドラマティックな夢と現実の一致を、親友との間で体験してるし、

我が身の事だが、予知夢も見てる。

ついに夫婦間で同時に似た内容の夢を見るようになったか~という程度だ。

でも、昨日の夜からちょっとざわざわしている・・・

今日は何かが起こりそうだ。



テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

受け流さない~

実はこのブログの継続には無理が出るようになり、閉鎖を考えていました。

だって、観察するほど旦那に興味ないんだもん o(´ω` *)(* ´ω`)oモジモジ ←チガ

そんな時、旦那が言っちゃいましたヨ

「俺、路線を変えて極めてみようかと思ってさ」

突然言われたのですが、仕事の事だと分りました。

「会社辞めるの?」

と言っても、社員ではなく、1人親方ですので仕事を今の会社から請け負っているという状態なので、正確に言えば「その会社からの仕事は蹴るの?」です。

「違うよ。職人としても動いてはいくんだけどさ、今の立場と仕事内容をもっと深く覚えていこうかなと思って」

以前にも記事に書いたことはあったが、旦那は元々職人さん。

それが今の会社になってから「職人」兼「現場監督」兼「事務」と、一仕事の上から下を見通せる、オールマイティーな立場を設けようとの新たな試みに旦那は見事応えてきた。

だが、その裏で、肉体的疲労と、精神的葛藤のすさまじさと言ったら・・・

正直なところ、いつ自殺するかもしれない心配がいつも頭の隅にあった。

「え!何?今の仕事をスキルアップにしていく気になったの?」

「うん。上から見てまとめようとしててもダメなんだなってやっと分ったんだ」

「どぉーした!凄いじゃん!」

・・・・・う、上から見てたんだ (A;´・ω・)

多分、分りやすく表現すると操り人形のような感じかな?(例えがあまり良くないが

自分がコントロールしていても思い通りになんて動かない。

それも味よと妥協して、自分とは違うのだということを忘れてはならない。

影でフォローすることが何の評価もされない、ただ仕事が増えただけとしか捉えなれなかった。

でも、そこに不満ばかり持っていては何も身にならないし、前に進まないという事。

それは、ちょっと、主婦業に似ているのかもしれない・・・

急激に変わる環境と人間関係上下関係、中卒の肉体労働しか経験のない旦那が、一番やりたくない、一生やれるわけがないと考えてもいなかった大企業グループ会社の某課役職付きサラリーマンを経験している事は、今落ち着いて考えてみるともの凄い幸運なのかもしれない。

「やっと今の状況、受け入れていく気になったんだ~」

「もう、自分の見えてる範囲の仕事をやっていこうと思って」

「・・・良かった~辛い旦那を見るのは本当に辛かったわ」

そんな事を言ってから旦那が急激に変わってきた。ように見える。

私の気付いたところをあげると、帰宅後のオーラが柔らかい。

ドキュメンタリー番組を見るようになった。

特に生き別れになった兄弟や親子の対面とか、地球環境とか、涙なしには見られない番組はあからさまに避けていた人が、私がソレ見たいと言うと素直に一緒に見て泣いてるし。

食べ方も・・・

味付けしてある物でも必ずしょうゆをビックリするくらいかけていた人が、パタッとしなくなった。

「意識してかけないようにしてるの?」

メタボ対策かと思った。

「違うよ。何となく・・・数日前からこうなった」

「ぇえー!むちゃくちゃ前向きになってるじゃん!」

そう、何となく~なんて旦那にありえない行動だ。

「何となく」と思った事を行動に移せるのは自分を信じているから出来る行動だと思うの。

自分は(自分にマイナスとなる行動をとれ)とは思わないと信じていないと、「何となく」という裏づけのない直感は怖くて行動に移せない。

だから、旦那は自分の力を信じるようになってきたんじゃないかな。

自分には出来ると。

裏づけ無い事への挑戦を受け入れる、その覚悟が出来たのかもしれない。

越えられない試練は現れない。

越えられるから、超える必要があるから今の課題が目の前にあるんだよ。

旦那がそう考えているかは分からないけど、

挫折しながらも前向きでいられるようにと私も協力していきます。



テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

引きずられる理由


10月半ば位から私の生活が突然忙しくなったところから歪は始まったんだと思います。

幼稚園に途中入園したママさんのフォローをすることになり、その方というのが外国の方でして(A;´・ω・)

文化の違いといいますか、人との距離感の違いといいますか・・・

日本に来て5年は経っているので言葉の問題はありません。

それより問題なのが、少し入り込んだ、ニュアンスの問題でした。

外国の方なので大雑把で社交辞令的な感じが主なのかと思いきや全く違いまして (A; ̄ω ̄)

ものスンゴク神経質な感じが・・・(:;:-`ω´-:;A滝汗

日本とか外国って事ではなく、人の性格に日本も外国も無いんだなぁ・・・と思いました。

驚かされたのがほぼ初対面の私に自分が歩んできた波乱万丈な人生と現実を私の目の前で泣きながら語り、プライドを一気に話されたことと、既に親戚かって位のあれもこれも持ってけ~気持ちだから~ってお土産の多さです・・・

それはどうして欲しいとかいう事では無くて、話を聞いて欲しかっただけ、本当に気持ちとして持たせただけなのだと今は思えるのですが、私にとって突然な事が怒涛の如く流れ込んできたもんですから、冷静に聞く姿勢を構える準備をしないまま話が私の中に入り込んでしまって、それまで持っていた緩いリズムが一気に乱されてしまいました。

その人との距離が取れなくなってしまったんですね。

向こうから急にタックルされたような感じです。

自分のリズムの軌道修正が出来ないまま発表会のリーダーとして動く事となり、今までお付き合いのあるママさんの見えなかった部分が見え、疑問に思う態度に噛み付くより和を乱さないことを優先せざる終えない立場に神経使いました。

でも、これ全て私がしんどい時期に私の周りの方々がしてくれた事。

フォローがあって今の私があるのだから、困っていたり手助けできる人がいるなら出来るだけ協力したいと思っていました。

とは思っていても、私は凡人なわけで、気が重い部分は拭い去れませんでした。

発表会が終わり一段落したなと思ったら長男のインフルエンザ+肺炎併発

長女のノロ

幸いどちらも軽くで治まったのですが、治ると最後に来るのは母親である自分ですよね~

私は出産を経験するたびに視力が落ちていまして、その後は疲れがすぐ目に来るようにはなっていたんです。

今回も疲れ目だろうと思っていましたし、病院も正月休みに入っていたところもあったので、片目の白目血管が浮き出て真っ赤になり、異物感も少し、目ヤニも出て、膜がぶかぶかになっていたのですが痛みは全く無かったので年明けても治ってなかったら病院に行って来ようと思っていました。

旦那は病院に行けよと言ってくれたのですが、痛み無いし、異変に気付いてすぐだったので様子見して大丈夫と判断したので、年明け前には行きませんでした。

で、旦那が休みに入ればあちらこちらと行きますわな・・・

疲れますわな・・・

目に来ますわな~

今日は目にくるなぁ~と思いつつ夕飯の支度だ、片づけだと通常通りの家事をしていたわけです。

個人的にはそんなに怒るほどイラツキを前面に押し出して作業していたとは思えないのですが、旦那にとっては耳障り目障りだったようで、

「だから病院に行けっていっただろ!」

突然怒り出しまして、

「何怒ってんの?痛くないんだもん」

「さっきから何だよお前の態度!目だって開いてないだろ!お前普段は人に病院行け行け言うくせに、自分の事となると行かねーじゃねーか!!目が見えなくなったらどうすんだよ!」

って、ちょっと待て?

何が怒りのポイントか?

いいですか、

私が、旦那に、「病院に行け」と言われて、行かなかった事は、今回が・・・

初です!

たった、一回、反抗しただけで(反抗なの?)この言われよう・・・

「ちょっと待ってよ、怒る意味が分らないんだけど???」

「さっきから私やってますって態度にしか見えないんだよ!」


・・・・・・・・・・・・・・・・(´・ω `・)ハァ?


「ナンデそういう事言うの?そう勝手に思ってるだけで、私はやってますって思ってない!」

「そう見えるんだよ!目が気になってイライラして、周りに当たるなよ!」

「・・・確かに異物感はあるから気になるよ。でも、やってますって態度はとってません!」

「だから、そう見えるって!」

えーっと、だったら私にどうしろと?

目の前から消えればいいのかぃ?

ああ、そうね、異物感があって気になっても、ニコニコ朗らかに、せかせかと旦那の前を動かず音も立てず、謙虚な雰囲気を出し、私は家事をしているのがとっても幸せで、これが私の仕事なのぉ~と喜びながら、どんな事があっても楽しそうに動けって事か ( ̄ε=‥=з ̄)フン

あ、やっぱそうしなきゃだめ?

ちょっとね、お互い、いい距離感を保てるようになって、苦痛じゃなくなってきた事で緩んでもいたし、外で忙しかった事もあって、旦那には甘えていたのは認める。

それがさ、旦那にとっては単なる怠けなんだよね~

で、病気にでもなって気になりつつ家事しようもんなら、「私やってますになってんじゃねーよ!」って思っちゃうわけ。

ってか、病院行ったほうがいいほど酷いと思うなら怒る前に手伝うとか、大丈夫か?の一言くらい言わねーか?

旦那に期待とか全く無くて、当然のように家の事は私がやると思ってるし、ってか、そんな事さえ考えてもいなかったけど、この正月休み、旦那のした事って、車の運転だけだで。

しかも2回、しかも1回は旦那の都合。

おせちなんて食べないし、その前に作れないし、だからとりあえずカレーは作っておこう~ってカレー作ってたんだけど、怒りついでに

「正月にカレー食べる奴がどこにいるんだよ!バカなんじゃないのお前!」

主婦業さえ否定だよ il|li_| ̄|●il|li

怒りついでと言えば私もこうしてついでに細かいことまで書いちゃってるんだけど (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

あ、もちろんカレーばかりではありません。

ちゃんとお雑煮や、みたらし団子ならぬ「みたらし餅」などでお餅料理して(餅料理以外も)お正月気分出しました ○( ̄ω ̄)○m(_ _)m

バカ扱いした割には旦那もカレー食べてましたが・・・ナニカ?

話を戻して、

こうなると謝るしかないっしょ?

ま、こっちがそう思ってなくても、思わせてしまったが事実なんだろうから、

「・・・・・ごめんなさい」

この旦那相手にあてつけがましい誤り方なんてしません。

実際、私ってよっぽど出来てない人間なんだなぁとも思わされたので、本当、バカでごめんなさいねって謝りました。

その後何も言われなかったので片付け再開したのですが、

「お前なにか言いたいことがあるんじゃないか?」

と言い出した旦那。




(´・ω `・)ハァ? (´・ω `・)ハァ? (´・ω `・)ハァ?



意味わかんない~~~

何?何?何ぃ~?????

「無い」

ここで旦那の顔色を伺い心にもない事言う私じゃないし、もしくは黙る私でもない。

モラハラが少しでも分る人には言ってる本意分かると思う クスッ( ̄m ̄*)

「こっち座れ!あるなら言えよ!」

「だから、無いってば!」

ここでリモコンがぶっ飛んできて、カベに当たって破壊

「ちょっとコッチに座れって!」

座ればよかったのでしょうが、あんまりにも馬鹿馬鹿しくて、訳分らないし、即行

「嫌」

って言ったのよね~そーしたら、

首根っこ掴まれて、引きずられて無理やりイスに座らされたわけよ。

私ってさ、こんなん脅し(?)全く怖くないんだわ。

抵抗もしないけど、怯えもしないんだわ。

なぜか分らないけど、瞬時に、相手がものすんごく小っさい弱い生き物に見えちゃうんだわね。

で、

「言いたいことあるだろ?言えって」

何か私を見透かしているような事言って、全く何も見えてなくて、

逆に、

私には旦那の自信の無さ、傲慢に胡坐をかいている不安定感を不快に感じて八つ当たりしている幼児並に見える。

「少し違和感はあるけど痛くないから病院には行かなかった。やってますって態度はとってないけど、そう思わせたならごめんなさい。それ以外に何もないけど?」

「本当にそれだけか?」

こんなに異様な旦那を見るのは初めてで、多分余程私に言えない、でも気付いて怒って欲しい何かをしてるんだろうと思った。

「・・・私に何を言わせたいの?」

「病院に行かないのは、行きたいけど

お金が無いって事じゃないのか?」




・・・唖然 ( ゚Д゚)



それか・・・

それが怒りのポイントか・・・

下らない・・・まったく下らない・・・

独り相撲で怒り散らして、子供達の前で母親に暴力暴言出すところ見せちゃったね。

そこまで何を追い込まれてるのかねぇ・・・

「・・・さっきから言ってるでしょ、痛みが無いから病院に行かなかったの。年明けに行って来るから」

「行く金がないのかって!」

「あるから!」

話はこれで終わったんだけど、

この後私が死にたいほど哀しくなって・・・

本当に・・・ね、ちょっと・・・なんでココまでされなきゃならないのか?

私が知らないところでどんな罪を背負ってるのか?

私がこの世から消えれば全ての問題は解決するんじゃないかな?ってところまで今回は行ったね。

私という存在の意味が分らなくなった上に、私自身が異質な異物になっている感じがしてきて・・・

使用人とか、家政婦とか、運命共同体という位置づけでも否定されるんじゃ、本当にね、生きてる感覚がなくなってきてね、今持ってる包丁で手首落としても痛み感じないんじゃないかなって思えてきて、それを確認するようになったらリストカットなんだろうけど、

でも、私は、

「頑張るんだ!頑張るんだ!もう少し、もう少しがんばれ!」

自分にエール贈ってた (爆

リスカして自分が生きてるって実感を持ち、旦那を痕で制御できたとしても、さらなるマイナスの輪廻を引き起こすって確信してる。

どこまでやればどうなるかなんて子供達には絶対に覚えて欲しくない!

そんな方法があるなんて事も知ってほしくない!

だから、私は私と戦う。

どんなに理不尽な怒りを向けられても、踏みにじられても、心潰されそうになっても、受けて立つ!

この世に生き抜かねばならぬ存在であるって事、確信を持って、私は逃げない。

1人声殺してグチャグチャに泣きながらそんな事まで考えた。

でもさ、何て事無い。

旦那は自分の思い込み(病院行かない=病院にさえ行くお金が無い)に振り回って、子供達と私の前で醜態曝しただけなんだよね。

しかも、人を人とも思わず、自分の稼ぎのバロメーターとして見てるんだなぁ~って・・・

じゃなきゃ、お金がどうこうで怒るより、何より病状の心配のが人情ってもんじゃないかねぇ?

ま、それならそれで、いいさぁ~こっちも旦那に思考を合わせるまでよ。

相手に視点を下げてみる。

・・・さぶっ!


ちなみに翌日謝ってきました。

「昨日ごめん」

この温度差ったら・・・クスッ( ̄m ̄*)

笑うしかないでしょ。


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