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拒否恐怖症



私が甘えられない原因ってのが分かったの。

私、子供時代の思い出ってコレでもかってほど思い出せない。

何でかな?

それは私の欲求を満たす出来事が無いからです。

 行きたい所に連れて行ってくれた事も、

 欲しい物を買ってくれた事も、

 褒めてくれた事も、

ありません。

親はそれら全てしましたよと言うのでしょうが、

私が満足と言うか・・・

私が要求した事に対しての行動ではなく、

親の都合で変更されて実行された事だから覚えていないんです。

 それは私がしたいことじゃない・・・

 それは私が欲しい物じゃない・・・

 出来て当たり前なので褒めてもらえない・・・

だから、

そのうち、

 自分の要求を素直に言う事が出来なくなり・・・

 拒否られるのが怖くて、上手く言葉に出来なくなり・・・

 その内泣く事でしか要求を表現できなくなりました。

いつも要求を言う時は、過呼吸になりそうなほど息を吸い込んで吸い込んで親に対して緊張して、やっとの思いで、勇気を振り絞って言うのです。

「これ欲しい・・・」

この一言にどれだけ勇気がいるんだよ(A; ̄ω ̄)

でも、そんな思いをしてまで言った言葉に答えてくれたという記憶はありません。

ちなみに欲しかったのはお菓子です。

泣く事でしか表現できなくなる頃は最悪でした。

親は何で泣いているのか分からない。

私は何で泣いているの?って言って欲しいんです。

そこからしか要求を話すキッカケが無いのですから・・・

でも親はただイラつくだけ、

そりゃそうです。分かりますよ。

泣いたって何も始まらないし、逆に誰も助けてはくれない。

周りをイラつかせてしまうだけです。

今なら分かるけど、当時は泣いてても誰も気づいてはくれないんだ・・・

私なんかどうでもいいんだ・・・って思ってました。

そうです。

旦那との話し合いでもこんな感じでした私・・・

手紙の内容も全くこんな感じ・・

話し合いの記事読まれた方にもいらっしゃるはず・・・

(何でそこまでヒクツに考えるの?)

実は私自信その疑問はずっと持っていました。

そしてどうして私はこうなってしまうのか?苦しんでもいました。

要求を表現するとと同時に、拒否された時の防御として最も最悪な状態に自分を置くの。

たとえ要求が満たされなくても・・・

結果が最悪でなければ安心できるでしょ?

そうする事でしか自分を守れなくなってた・・・

だから旦那と話し合いとか喧嘩する時は、いつも離婚覚悟で挑んでいたんです(A; ̄ω ̄)

はい。とってもシンドイです。

旦那はもっとシンドイでしょうよ・・・ クスッ( ̄m ̄*)

子供時代のトラウマが私が素直に甘えられない原因。





「拒否恐怖症」・・・勝手名前つけた

(症状)
拒否される事に異常な恐怖心を持っているので素直に甘えられません。
どう甘えていいかも分からないのです。
要求を言おうとすると過呼吸じゃないかって程息を吸い込みます。
欲しい・・・との言葉を言うのにこれでもかって程勇気がいります。
普段はそんなこと無いのですが、要求を言葉にしようと思っただけで泣き出すことがあります。
自分の要求は拒否されるものだと話す前から思っているからです。
実際に拒否された時のショックを緩和するため、とことんヒクツになります。

(対処方法)
基本はその要求を聞き入れてやって下さい。
泣きながら話されることにうんざりした態度を取らず、
優しく抱きしめて、悪くなくてもごめんねって言ってやって下さい。
それで満足します。

注意!!
上記は私個人の事です。
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