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シナイ現状を理解したい


いや、今朝ね、染まる空を見ながら、もう止めようって決めた。

愛されてるのは分かった。

大切にされてるのも分かってる。

だから、殴られるとか、あからさまに浮気されるとか、生活費を入れてくれないとか、そんな酷い事は無いわけで、

それでいいじゃない・・・

何も言わず触れず、それが旦那の愛し方なんだよ。

旦那は精一杯私を愛してくれてる。

だから、何が不満か、分からないんだよ。

何でエッチが必要なのか、分からないんだよ。

私も何の為にあるのか分からなくなってきたし、

そもそも子供作るのは終了した私たちなんだから、する必要が無いんだよね・・・

私は愛情表現の大切な行為だと考えていても、

旦那は、愛し合っていて共に生活するだけで満足ならそれ以上を要求するのは苦痛だから・・・

愛情表現も他の方法使えば良い訳で、何もエッチじゃなくてもいいでしょ?

と言われれば、そうだよねぇ!って今は思えるようになってきた。

やっぱりね、レスだよ・・・

別の方法で愛情を確かめ合って、面倒な行為は一切無しって事でいいと思う・・・

レスであろうが、そうじゃなかろうが、それももう私には無関係

ただそこに私の存在があるだけで安心満足なんだから、

不幸では無い、不幸にもさせてない・・・

以前から旦那が大好きで、一緒に鑑賞する事は拒否した映像を、1人見ている事に対して嫌悪感とか持ってない。

ソレ見て一人ですることに対しても何とも思ってない。

でもね、あんなにコレクションしてどうするの?とは思う

キレイな色したキレイな体

映像にばかり執着するって、結局そういう事なんだと思う・・・

匂いも無い、わずらわしい感触も無い、思い描くとおりの刺激あるセリフと音質、目に入るのは好みの、キレイな色した形のいい裸体で、ただただ自分の希望する感覚のみが得られる。

全ての感覚を満足させる物がそれならば、当然それは楽しい物で、始終確認し、大切にしたくなる。

風俗にしてもそう・・・

自分の気のままに、触りたければ触って・・・

相手がどうのなんて考えないで、自分の快感だけ我侭に放出すればいい

でも、パートナーは違う。

あれこれと要求するし、必ずしも自分の描く通り出来るとは限らない。

イカせなきゃって義務感も少なからずあるだろうし、そんな微妙な緊張感が楽しめなければ、気持ちよさも半減、形も色も時間と共に衰えていく、何も考えず快感だけ放出という訳にいかないから面倒で疲れる行為になる(んだと思う)

以前は、何で?何で?って思ってばかりだったけど、

今はそう思わない。

「仕方ない」ってこういう事。

「仕方ない」で収めなければならない事もある。

答えが出せないで終わる答えもある・・・

白と黒の間にはグレーがある。

嫌でも、納得いかなくても、悲しくても、苦しくても、辛くても、何とも思っていなくても、グレーゾーンは存在してる。

だからそれも認めよう・・・

たまたま私はそのグレーな状態に多く遭遇するだけで、これが私の人生で、私が自分で選んでこれからも進んでいく道なんだよね。

だから、私は今のこの状態を、自ら選んで過ごしているわけで、

誰のせいでも無いわけ・・・・・

自分のせいでも無いわけ・・・・

これしか選ぶ道がなかったから、ここに存在してる。

これでいいから進んできたんだよ。

だから、現状が悲しいものだと思わずに、楽しいものと摩り替えて進んでいかなきゃ

だから、旦那は同居人って事にしました。

お互いが幸せになる為に存在してる、運命共同体。

存在してるだけで幸せにさせられるんだから、十分私は役に立ってる。

私自身の気持ちも、あれだけ話し合って、この結果だから、

意外とすんなり納得、受け入れる事が出来てる。

小傷はあっても、すぐ塞がるから大丈夫。

旦那は・・・愛しくて、抱きしめるのと同じ感情で出来ない人。

自分の欲求を吐き出す行為でしかないから、大切な人ほどスル事が出来ない。

罪悪感だけが残るから・・・

そうじゃないでしょ?と言ったところで、本人がそう考えて、行動しているんだから、それがその人の定義で、周りが変えられる意識じゃない。

本人が気づき、本人が変わろう、変わりたいと思わなければ、絶対に意識は変わることは無い。

逆に私は、愛していないと出来ない。

愛していないと、シタイとはどうしても思えない。

(旦那意外に愛する人が出来れば、したいと思います。多分・・・(A;´・ω・)
 愛する人は旦那だけという意味では無い)

基本的に自分がイク事に拘りは無い。

相手が気持ち良ければ嬉しいと思える。

それが旦那には分からない・・・

イケないのにシタイって気持ちが理解できないんだと思う・・・

イケないのだから、ストレスが溜まるだけだと思っているのかもしれない・・・

だから私が変わろうと思う。

イクだけの為にこれからは求めようと思う・・・

旦那と同じ意識に並ぼうと思う・・・

だから旦那にも、

「イカせてくれないならシナイ」

と言おうと思う。

その方が旦那にとって、気は楽なのかもしれない・・・

肉体は大変でも・・・

そうして今度は体力が付いて行かないという理由に変わるわけだ・・・

どっちに転んでもだね。

でも、やるだけの事はやってみたから、

それで楽しめた事もある、

発見した事もあったしね。

まだ、未練があるからこうして記録に残すんだけど、

いつか全くシナイ日々が、私の内で平和だと感じる事が出来ればいいなって思う・・・


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テーマ : 私の事
ジャンル : 結婚・家庭生活

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(非公開コメント受付中)

きゅーはね。
セックスが夫にとって愛情表現じゃ無いのかもしれない・・・・・。って考えた時・・・・・
(´▽`) ホッとしたんだ・・・・。
どうしようもない感情って誰にでもあると思うから・・・・
きゅーにとって、セックスレスで何が不安だったのかというと、愛情が無いから・・・・?っていう不安と、女としての魅力不足への不安だったから・・・・。
そうじゃないのなら、性欲だけの問題なのなら、自分で対処出来るし、
他で愛情が確認出来るのであればそれでいいや!!って思った。
だけど、あまりにも無さ過ぎると、私は、どうしても不安になるし、したいと思う!!!これは、どうしようもない感情だから、そこは、お互いが受け入れて、思いやって、したり、しなかったり・・・・これからも、話し合って行こうと思ったんだ・・・・。
そう、思えたから一区切りついたかな・・・・・って思えたよ。
もちろん、一区切りついたかな?って思えた時は、セックスの回数も増えていたけど、今はまた、無いけど・・・・少し、不安になってきたりしてるけど・・・・・
何故だかわからないけど、どうしようもない感情って・・・・・
すぐには、どうしようもない。だけど、変わらない訳じゃないと信じたいんだ。
いまはね。処理としか思えない夫でも、私が、感じてる、する事によって、感じる幸せな気持ち・・・・
夫が感じられなくても、それで、幸せになってる私をみて、幸せだな・・・・って感じてくれるようになってくれる事を、信じたいんだけどな・・・・・。

(〒_〒)ウウウ
支離滅裂で(≧≦) ゴメンヨー
はじめまして
はじめまして、sayaと申します。
いつもリアンさんのブログ拝見してます。
実は先日家も主人とレスについてもめてしまい、今一人で悩んでます。
家は月に2回しかありません。
リアンさんの言ってた、抱いてもらってもまた暫くは…という気持ちよくわかります。
結婚してずっと悩んでました。体の関係がないのならせめて甘えさせて欲しいとお願いしました。でも旦那は平日は疲れてるからと平日は甘える事さえも我慢してましたが、結局休日も甘える事を許してもらえません。
我慢の限界です。旦那は家賃と光熱費しか入れてくれずに、それ以外の生活費は全て私の負担。しかも家の事も私が全てやってるので、最近仕事を始めたので金銭的に落ち着いたら別居しようかと考えてます。甘える事も許されず、抱いてもらう事もできないのは辛いですね。
私もリアンさんのような考え方ができるようになれればと思います。でもリアンさんの精神的な辛さもわかります。
カギコメちゃん

あー全然無理してないから大丈夫d(*`・ω・´*)b
無理してたらこの話題はエントリしてないから。
無理しないために、思いのまま書いてエントリしてます。
読んでる方は困っちゃうだろうな~ってのも分かってるけど、それ考えてたら何もエントリ出来なくなるから、申し訳ないが思いっきりヒクツな考えや思いも公開してます。

うちの旦那の場合、仕事して養ってるって事が愛してるからこそという考えなんだと思うの。
もちろんそんなことは口に出して言わない。
旦那の幼少を考えると、そんなの当たり前の事だろ!って思う平凡な事を毎日続けていられるのが愛情表現の何物でもないわけで・・・
確かに私も愛してなかったらそんなパワー生まれないと思うから、だから愛されてるって事は分かった。
そこから、愛してるのにセックスしないのは何故???ってなって・・・
自分が日々過ごしやすいように、同居人と位置づけただけ。
でも、それも少しずつ変わってくると思う。

他に優しくしてくれる男がいたとしても、基本的に問題になるのを起こる前から面倒くさがる私の性格じゃ、バーチャルエッチ止まりだから、声聞くとか、会うとか、無い無い。
しかも全くの放置じゃ無いもんだから、一歩踏み出しも出来ねぇ~
つまらん女よ ヤレヤレ ┐(´д`*)(*´д`)┌ マイッタネ



うにうに

以前から似たようなところあったもんね・・・
この気持ちは分からないほうが本当はいいんだけどさ(A;´・ω・)
辛くはないよ~d(*`・ω・´*)b
こうして、我侭に思うままに吐き出させてもらって、精神衛生上凄く救いになってる。
冷静に振り返られるし、こうしてコメントまでもらえてるんだもん( *´艸`)
心の整理整頓だよ。



まさひろ

何のお役に立とうとしてるのよ!プププッ(* ̄m ̄)ノ彡☆ばんばん!!
本人はブログにて自分の思いを吐き出したことによりスッキリしたそうな(チャンチャン
読んでくれて、その上コメ残してくれるだけでヽ(ω・,,ヽ)ウレ!! (ノ,,・ω)ノシイ!!.。゚+.(,,・ω・,,)ノ。+.゚ デス!!
いつも、ありがとう。



きゅー

そうだね、私も同じ事でもがいてた。
特に魅力部分ね。
女性としてみれない→愛情が薄れる→セックスに結びつかない
って流れで考えてた。
でも、違うんだよ・・・旦那はちゃんと愛情表現してる。
私が考える形じゃないから不満や不安に陥るけど、旦那は私を愛してくれてる。
しない事が理解出来なくて寂しくもなったけど、その辺から脱出したっぽい。
うまく説明出来ないけどさ~



青空

青空は、今辛い時期真っ只中かもしれない・・・
私なんかよりセツナイ事書いてるよ。
区切りが分かってたら、どこまで頑張ればいいのか期限があったら・・・
こんなにまで辛く思わず前向きに頑張れるのにね。

どこまで行けば楽になれるのか、私にも分からない・・・しなくて平気な時期があったかと思えば、せずにはいられない思いに押しつぶされそうになって苦しむ時期が襲ってくる、
諦め切れたと思っていたのに、そうでは無いと思い知らされる・・・の繰り返し。
生きている以上繰り返す。
私にとって、しない事が自然になる事は死ぬまで無い。
ただ、穏やかな気持ちで、「仕方ない・・・」と思える日々になれると、誰も傷つけずにいられるのに・・・って願い。
性欲=生力
という考えは私も同じ。
ソレが無ければ何が楽しくて生きていくのか・・・って思うこともあった。
でも、旦那はソレが無くても生きる楽しさを知ってるんだよ(多分)
それが理解出来なかったけど、私もソレを見つけてみたいと思えてきたのかな・・・
旦那の意識を私に近づけようとするのではなく、私が旦那の意識に近づいてみるよ。
それ、まだやってなかった事だから。


saya

コメント(●´∀`)あ(●´I`)り(●´Д`)が(●´O`)と(●σ´Д)σデス☆
そうなのそうなの、聞き分けいいと結局とことん我慢させられるから、私も爆発してしまって、「仕事」を理由にした言い訳は聞こえない事にしてます。
じゃあ仕事辞めれば毎日するのか!って言ったら絶対にそうじゃないもんね。
そっか・・・生活費は奥さんが働いていても全面的に出す根性は男として見せてほしいな・・・
別居は・・・私個人はオススメしないケド、穏やかに毎日いられるようにはなりたいよね・・・
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「何がきっかけで変わったの?」
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そこで大分放置していたブログを整理し、今の「私」が形成されていった経緯と気付きの記録を公開することにします。
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