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ただの夫婦になる訳 (超長文)
さて、書くか ( ̄ε=‥=з ̄) フン

ま、一応感情ある生き物なんでね、昨晩は泣きました。

でも、若かった時ほど涙も出なくなり、立ち直りなんか早い早い (:. ´艸`.):;'.:`:ブッ

いちいち落ち込むほど弱くなくなったらしいよ。

以前は死にそうな勢いでどん底まで落ち込んでからじゃないと立ち直れなかったのに、いやーそんなんバカみたいだもん。

昨日泣いた訳は、悲しいからではなく、苦しいからでもなく、

悔しかった

だから泣いた。

悲苦は生気を失うが、悔は生きる力になる。

だからね、まずこの2点を念頭に置いてから先を読んでください。


1、旦那は基本的に私と子供達を愛してくれています。

2、私は全く落ち込んでいないし、無理もしていません。
  むしろ不思議な位、清清しくて、前向きです。



マジ無理して明るくとかこのブログではそんなことしてないので、心配しないで読んでくれないと逆に困る (A;´・ω・)

こういったデカイ逆境には強いタイプなのよ。



昨日は末っ子のまだ赤ちゃん赤ちゃんしたあんよをプクプク触って発した一言から始まった・・・

「やっぱり、ママとは違うな~。この弾力、水を弾くってやつか~」

むろん冗談で言っている事です。

末っ子の足に嫉妬するほど私もアホじゃありません。

そんなキモイ考え無いです。

「そうだよね~。旦那は若くて綺麗な体が大好きだもんね~」

あれ?私のこの一言が引き金か・・・?(A;´・ω・)

「ナニソレ?」

「だってさーいつも若くて綺麗な色したデカイ胸の綺麗な体ばっかり見てるもんね」

「あ、やっぱり嫌?そういうの」 ( ̄ー ̄)ニヤリッ

まず、↑この言葉が出るって事は、やましいという考えの下でやっていたという事だね。

妻は嫌がるかもしれない行為だと分かってしている。

「若い頃は嫌じゃなかったよ。ま、もう若さには勝てないって事だよね」

「はぁ?なにいってるの?」

「だってさ、毎日仕事で疲れてかまう気力も無い位眠いんだよね?」

「そうだよ」

「気力も無い位眠いんだけど、若くて綺麗な体を深夜、睡眠時間を削ってまで鑑賞する気力はあるって事だよね。
 要は、汚い物は見たくないし、かまいたくないって事でしょ」


「誰もそんなこと言ってないだろ!見てるだけだし何もしてない!被害妄想だよソレ」

何もしてなくはないだろって(¬ω¬)

プリプリしながら家事を済ませていたら、

「おい、おいって!ちょっと座れよ。何?俺はお前のことは何も言って無いでしょ?」

「態度がそう言ってますけど、どこまでバカにされるんだろうって思うよ」

そう言って涙が出た。(風俗に行かれてたことも思い出したもんで(A; ̄ω ̄)

「娘の足の事言っただけで、どうしてそうなるんだよ!そう思ってないから一緒に居るんだろ!被害妄想だ」

ここにも書いたけど、旦那にとって一緒に居るって事がもう既に愛なんだよね~

好きじゃない人とは生活できない・・・

だから、一緒に生活してる、養ってるって事が愛あるから出来る事。

愛してるのに、これ以上何が必要なの?なんだよ。

「そういうのも一緒に見ようよって言ったけど、それは勘弁してくださいって拒否したよね。
 それってさ、1人で楽しみたいって事で、2人で楽しもうって気は無いんだよね?」


「お前さ、おかしいよ・・・
 そんなにヤリたいのか!そればっかりか!」


いや・・・そればっかり毎晩見てるあんたに言われたく無いけど (A; ̄ω ̄)

旦那としては妻という立場が最高値だと考えているから、それで十分女として満足であろうと思っているわけ。

だから、

「ここに居るだけで満足だろ?俺が居るだけで幸せだろ?」

って言葉がでる。

セックスで愛情表現や癒しを感じ取れない旦那にとってその行為は排泄行為に似ている。

だから、感情移入しなくていい存在じゃないと楽しめない、興奮しない。

薄々は勘付いていた、認めたくなかったけど、

旦那は私との行為は仕事と考えている。

成功しなければ(気持ちよくさせなければ)

完成させなければ(イカせなければ)

でも毎回完成させる事が出来ない・・・

そうなるとやりたくなくなるよね。

その上、「気持ちよかった」って情けまでかけられて・・・(って思ってる?)

私は気持ちいいと本当に満足してる。

でも、旦那にとってその仕事は失敗なのだ。

負けた事になる(仕事の話の時によく言う)

相手をイカせる事が出来ないのに、自分はイッてしまった・・・負けた・・・みたいな

人のせいにするなよ!みっともねーな!

「大体な、お前ずっと前から少ない少ないって言いすぎ。シタイって言いすぎ」

ここで、やっと自分がおかしい事に気付く・・・

「オレが誘わなくなったから言うようになったんだろ?何?欲求不満か何か分からないけど、そんなに毎日ヤリタイのか!ソレがなきゃダメか!」

「欲求不満かぁ・・・回数じゃないんだよね」

説明しようが無いよね・・・回数じゃないけど、回数でしか表現できない・・・一番分かりやすいのが回数だもの・・・

しかも、欲求不満ってのは相手が居ての事だからね、不満になるほどアナタ私を満足させる事が出来てないのよね クスッ( ̄m ̄*)

言いたいけど、言っちゃいけない事ばかり・・・

私は、単に「いいこいいこ」って頭を撫でてほしいだけ。

それだけだよ。

でもその撫で方が満足いくものでなかったら、回数で補ってもらおうと思うじゃない・・・

まさか、そんな説明できなかったよ。

満足出来ないから、回数増やして欲しいのよね

そう言われて男としてどうなのか・・・そんな事は馬鹿な私でも分かる・・・

実際そう思うから回数ほしいのかどうか・・・今の私にも疑問だ。

回数なのか?

私は・・・多分したいんじゃない・・・

それをしなくても、満足できている旦那と同じ何かが欲しいだけだ。

しなくても幸せだなぁ~と思えるソレを私も感じたい。

今なら説明できるかも クスッ( ̄m ̄*)

「でも、分かった。私はそんなに言っていない方だと思っていたから、言いすぎだと思ってなかった。もう言わない。
 分からないのは、仕事で疲れてるって言いながら、睡眠時間を削ってまで綺麗な体は見たいけど、その時間を私には裂けないって事」


「そんな事いったらさ、テレビも何も見れなくなるだろ・・・」

「何でそんな極論になるの?」

「だからー分かったよ!じゃあもう見ないから!それでいいだろ!」

あー見るな見るな。

最終的にはそんな子供みたいな事言うだろうとも思っていたよ。

「どうしてそう極論になるわけ?」

「お前が泣いてるからだろ!」

この辺で自分が泣いているわけが分かった

「私が泣いてるのは、悔しいからだよ。
 風俗に行かれたり、睡眠削ってまで鑑賞したり・・・要は綺麗な若い体の方が良いって事でしょ?
 少なからず旦那の事想って、着る物変えてみたり、ダイエットしてたからさぁでも、結局無理なんだよね。
 しょうがないで諦めなきゃいけない事もあるんだなぁーって、悔しくて泣いただけ」



「あーそうだよそうだよ。お前の言うとおりだ!」


旦那は酔った勢いか、怒りの勢いか、プレッシャーに負けたのか・・・

何なのか分かりませんが、認めました。

「お前の言うとおり」

この言葉で十分

どんなに追い込まれていても、言ってはいけないことってあると思うので、私はソレを言わずに飲み込んでいるので、言えると言う事は、女としての私の立場は既に終わっていたという事。

しかも、

「お前さ、自分だけ頑張ってますって態度だけど・・・」

「それこそ被害妄想じゃない?私そんなこと思ってもいないし、言った事ないよね」

「そう見えるんだよ!」

それはね、自分に何か落ち度があるからじゃないかしら?

何か後ろめたさからくる感情じゃないかしら?

自分だけ頑張っている・・・そう思っているのは、アナタじゃないかしら?

「俺を責めてばかりだけど、なんだよこの部屋・・・・・」 長いので省略

ちなみに責めているつもりは無く、むしろ、妻はそう感じてしまったんだなと思えない余裕のなさが不思議です。

家庭なんて何も見ていなくて、内情を知らないくせに細かいところ突く発言ばかり・・・

「何でこうなる訳?怠慢なの?」

「うん」

「え?怠慢なの?本当にそうなの?」

「うん。そうだよ」

そうじゃない説明をしたところで納得するわけ無いしさ、どんなに片付けてもこの家に居るのは私だけじゃない。

子供達は容赦ない・・・

この狭くて遊び場も無い家では畳んだ布団でさえ玩具になる・・・

子供たちの物は成長につれ増え、逆に収納場所はドンドン無くなる・・・

ゴミもいっぺんに出す事が出来れば私だってそうしたい。

ゴミ出しのルールを知らない旦那にとって、いつまでも出さずに置いてあるとしか考えられない・・・

早い話が、家庭の状況なんて何一つ知らないって事。

仕事が忙しいから、仕事に集中してもらう為家庭の状況なんて話した事無い。

話したところで聞いていないから。

正直ココから引っ越したい。

5人住むには狭すぎる家。

それは十分旦那も分かっているだろう・・・引っ越したいと一番願っているのは旦那だから・・・

でもすぐには出て行けないのは、自分が若かりし頃自分の欲求のおもむくままに散財したからだ。

自分の首を自分で閉めるとはこのことだろうね。

散々言ってきた・・・将来の為に、何か合った時の為に・・・

全て旦那の欲求に消えた・・・

そんな過去は単なる過去。

旦那にとっては通過点でしかなくて、それが原因だとは露ほども思っちゃいない。

だけど、私の事は欲求不満だ!変だ!おかしい!バカだ!と以前から思っていたらしい。

一時、家だけに目を向けていた頃、そりゃキチッとしていた。

でも、やりがいの無い事は続かない・・・それでも大問題になった頃よりは全然家の事もこなせるようになっている。

アレが出来ればコレも、コレができればソレやれ・・・

欲に果ては無い・・・

主婦の働きを評価するのは旦那しかいない。

評価もない、やりがいも持たされない、可愛がられるわけでもない・・・そんなんで誰が楽しく旦那の希望する状態をキープするんだよ。

それはメイドさん。

雇われ主婦?掃除婦?家政婦?

あ・・・・そういうことか・・・・・・・

旦那は稼いで生活費を入れている・・・それは私に対する給料か・・・

だからもっと働けと・・・要求はするな!給料に見合う働きをしろ!それからだお前の要求を聞く体制になれるのは!って事だ。

だから、俺が希望する通りの部屋になったらエッチだって毎日してやる!的発言が出来るわけだよね。

セックスは切り札で、愛情表現では無いって、以前にも言われたけど、ご褒美で、エサで、釣りで、排泄で、見返りで・・・

女性にこういうの居るのは知ってたけど、男で・・・まさか自分の旦那のセックス定義がこれだとは思ってなかった。

感情と肉体を別物と考えられる旦那

引き離して考えられなかった私・・・

旦那が私に欲情出来ないように、私も全く魅力を感じ取れなくなった。

無きゃ無くていい・・・それも分かってきたような気がする・・・

だってさ、セックスってこんなに悩んで、話し合って、妥協しあってする事?

もっと自然に求めあって、求めるままにするものじゃないのぉ???

それが出来るだけ愛する人であり、旦那でありたいし、そうあったほうがいいと思っていたけどね。

ズレがあるんだからどうにもならないじゃない。

そのズレを探ったり、旦那に訴えたり、逆に私が我慢してみたり・・・

疲れちゃった。

こんな話し合いも下らなく思えてきたし、今回の喧嘩で旦那の目線に近づけた気がするな。

何か、心底、無理なんだなぁぁぁ・・・って分かった。

私は自分が頑張ってきた事、自分で偉いって思います。

ダイエットだけじゃなくてね、

思い切って行動してきた事、騒いできた事、挑戦してきた事、大急ぎでやってしまったけど、愛してる人にしてきたことだから後悔は無い。

だから、何でこうなるのだろうって不思議と思わないんだよねーこれがまた。

いくら騒いでも主張しても懇願しても、分からない人には分からない。

沁みない想いもある。

でもね、ぶつける事は出来るんだよ。

ぶつかって、跳ね返って、踏みにじられ、忘れ去られるんだけど、

ぶつけた方の気持ちは変わる。

どう変わるかは、ぶつけた本人次第だけどね。

私は、清清しく思う。

呪縛から解かれたって感じか・・・

私さ、旦那が風俗に行っていたのは私のせいでもあるって思っていたの。

だって、行った理由が、「私が拒むから」って一応そういう事になってたのね。

でも、そうじゃなかったって今回分かって、旦那にそんな思いをさせてしまったと考えなくてよくなった。

私が醜いから、私が悪いから旦那が

私の嫌がることばかりせざるをえなくなっているんだ・・・

そんな風に考えてたの。

こうして書くと、なんとドロドロした女だろうね・・・(:;:-`ω´-:;A滝汗

だから、分かるかな?

辛くないし、苦しくない。

新しい自分になる・・・そんな気がするんだね。

旦那をこの先抱く事は無いし、そんな風に私を見る旦那の前で裸体をさらす事も今後一切ないです。

男女としての私達の関係は破綻しました。

ですが、家庭人として、お互い必要不可欠ですので離婚するって事もないです。

旦那はこの辺どう思っているのか分かりませんが・・・

妻としての女と、抱きたい女は旦那の中で別物です。

これが理解できなかったから苦しんだ。

でも、理屈じゃなくて、私は妻という女として選ばれて、それが私の人生なんだよねぇ。

これ以上も、これ以下も無い。

あくまでも、私という人物の最良の状態。

もちろん自分を向上させていく為にもダイエットは続けるよ。

こんな男のせいで自分潰されるなんて、それこそバカみたい。

旦那の男である部分に望む事はもうないです。

今までイロイロしてきて、出た結果のなで、これで十分です。

旦那自信が、俺は働いて稼ぐだけだから・・・いつもそう言っている、そのまんまでいいと思います。

だから、私達夫婦としてだけの関係になります。

レスにならない応援してくれた方々、ありがとうです。

いろいろコメントしちゃったわりに、完全スレスの道を歩む事になり、無責任にごめんなちゃい (A;´・ω・)

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