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迫られた時の対処を考えるバカ女


喧嘩を終えた後に来るのが急激な生活の変化に馴れる作業。

仲良かった頃とのちょっとした違いに戸惑い寂しくなってみたりする。

そしてもう考えずにいいハズなのに、

旦那に迫られた時の対処法なんか考え出す・・・バカ丸出し女です。

迫ろう何て思いもしていないだろうに (´-ι_,-`*)プッ

現時点では性欲処理でさえ拒否

拒否した時に何を言われるだろうか・・・

どんな行動に出られるだろうか・・・

私はどうするだろうか・・・・

考えて涙が出ていた。

何でなのか、まだ未練があるからかな・・・

今日は考えて涙が出なかったので、こうして書ける。

諦めもここまで浸透か・・・(´-ι_,-`*)プッ

拒否しても迫られた場合どうすればいいのだろう・・・

多分私の性格じゃ、してる途中で嘔吐しそうなきがする・・・

今、私の中で、夫婦間のセックスはするのが当たり前じゃなくなった。

だから、何故求めるのか?と考えてしまう。

当然性欲処理、したいからでしょ?と旦那は答えるだろうな。

したいから?・・・それは排泄欲って事よね?

トイレでしてきたら?と私は思う。

旦那は、何で?夫婦なのに?と普通の流れでは考えるだろう(考えないかも・・・

いやいやいや、私はトイレじゃないし、もうトイレ役は降りるから、どうしてもマンコがいいなら風俗に行って来たら。

多分・・・言っちゃう・・・・・・だろうな。

当然旦那は怒るでしょ。

怒る・・・かな?

あ、そうだね。で終わるかも?

とりあえずスル気は失せるわな。

そんでもって、ヤケクソになって翌日とか数日後に本当に風俗に行くと思う。(普通に行くかも

ヤケクソだろうが何だろうが、じっくり話し合い、夫婦生活を改善していこう・・・・

そんな事考える人じゃない。

何でか?面倒だから。また喧嘩になるから。

そんな気を使える人だったら、とっくに問題解決してる。

ご丁寧にも風俗に行った報告もすると思うよ。(された実績有り

風俗にはお金がかかる。

しょっちゅう行っていられない。

なので、手っ取り早くフレンドをさがす。

あくまでも感情移入しない相手じゃないとダメ。

後に愛だ結婚だと面倒になることだけは避けたい。

そうなるとだ、どこぞの奥様で欲求不満の塊が一番安全で割り切れる絶好の相手となる。

旦那は私に、「欲求不満か?おかしいぞお前!」と言った。

その欲求不満でおかしい女を相手として選ぶわけだな。(あくまでも妄想です

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・その女と、私の違いは何だ?

抱く相手に対して「愛」という感情が有るか、無いかだ。

という事はだ、旦那のそれに愛は無い。

悲しくならないのは、多分今までの女性達に対しても同じだからだ。

トイレ役だろうが、義務だろうが、愛しいと思えばこそ出来た事だった。

私自身もこの歳になってやっと気付いた。(遅すぎ

でも、もう無理!

男としての旦那を想像出来なくなった。

私は、旦那を愛すればこそトイレにもなれた。

今は、考えるだけでゾッとする。





でも、




逆に、



旦那が今まで我慢して私の性欲処理につき合わされてきたと思っているのなら・・・


私の傲慢さに夫婦だからという理由で付き合ってきてくれた旦那には謝っても謝っても謝りきれない。

いつもゾッとする思いを抑えながら我慢して事の終わりを急いでいたのであれば、

私はなんて残酷な事をしてきたんだろう・・・

愛してると言いながら、大切にしなければならない人をずっと傷つけてきた。

愛情なのよといいながら強要してきた・・・

今まで私がしてきた事の全ては、

夫婦の為でも旦那の為でもなくて、単に自分だけの為・・・

どんなに綺麗な表現をしていても、結局は自分の欲望を満たす為・・・




こんな残酷な事ないよ・・・




私が旦那から欲しいものが旦那の出す物では無い様に、

旦那が私に希望する事は、私の考える愛情ではない。

押し付けがましい愛情にウンザリ来るのは当然の感情だ。

私を評価するのは旦那しかいないと決め付け、

旦那じゃなくちゃ意味が無いと思い込み、

そしてそれは肌のふれあいで・・・

その方が旦那にとっても気持ちいい事なんだしと勘違い

アレも、コレも旦那に認められてこそ実感できる。

旦那が褒めてくれるからこそ意味がある。

なんか言って、結局それを報酬にしていたのは私だ。

人間として生まれてきた以上それを楽しんでこそだと思っていた。

女として生まれてきたからには愛する人にそれを求めるのは当たり前だと思っていた。

夫婦なんだからスルのは当たり前だと思っていた。

要求するのも、されるのも自然な事だと思っていた。

私たちの場合は違った・・・


それが出来る人に要求するのは問題ない。

でも、旦那にはそれが出来ない。

出来ない人にヤレと言うのはおかしい。

そして旦那だから、男だから、夫婦だからと立場を引き合いに出して来るようではもはや脅迫かも・・・(A; ̄ω ̄)


自分の実に降りかかってやっと自分がしてきた事の愚かさを知るってあるじゃない?

でも・・・

私がしてきたことはそんなにも苦痛だったのか・・・・・って自己弁護もしてしまうのが正直なところだ。

私は旦那を苦しめる為に試行錯誤してきたんじゃない。

だから自己反省と自己弁護に揺れる・・・

あの時感じた思いや、感覚は偽者じゃない。

だから、全てがウソだったとは思わない。

間違いだったとも思わない。

幸せだった事は事実で、後悔は何一つしてない。

やりたいようにやらせてもらったし、心底無理だと気付くまで付き合ってくれた。

旦那、仕事の後にも仕事させてしまって、ゴメン。

今まで、ありがとう・・・お疲れ様でした。

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