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モラルハラスメントの子
私はモラルハラスメント被害者であり、加害者です。

知らない方がいい人もいると思う・・・だからこうして記事にするのは躊躇していました。
でも、こうして自分の生活を記録して行くと、どうしても切り離して書くことは出来ないんだと思いました。



モラルハラスメント・・・初めて知った時なんとも言えないショックを受けた。

同時に自分が何者であるか形がハッキリしたようにも感じました。
アメーバーだった私が、人間である事を自覚した時から私の葛藤の日々と、私が何者で有るかの探索が始まる。


いつか、これを書きたい、書かなくてはならないと思っていた。

でも、いざ書こうとすると加害者である父と同じ事をしている自分を曝け、見つめなければならない・・・・その辛さに勝てず書けなかったが、

私がどういう人間なのか、知ってなお護ってくれる人が居ればこそ書くことが出来る。


私はモラハラ被害者の母と、モラハラ加害者の父の元で育った。

モラハラの子です。

私には子供の頃の記憶はほとんどありません。

特に父に関しての印象は全くありません。(父は健在です)

大袈裟ではなく、思い出せないのではなくて、思い出すものがないのです。

思い出したいですよ。あるもんならね。

自分の結婚式に、両親に対しての感謝の手紙的なスピーチを実際にしなかったほど思い出せる印象はありません。

ただ、母に関しては多少あります。

まさか、母にだけ語るわけにいきませんからね・・・

褒めてもらった覚えはありません。

欲しい物を買ってもらった記憶もありません。

私が記憶していると思い込んだ映像は、全て写真の画像でした・・・

場所、人、香り、触感、音、色、思い出せるものが無い。

嬉しかった思い出・・・「明」の記憶は無い・・・

逆に、怒鳴り散らした声の大きさ

睨む時の目

興奮している時のオーラ

バカにしている時の微笑み

会話の卑劣さ・・・

そんな「暗」についての断片はあります。

それは今でも時折見る姿だからです・・・

でも、そんなもの思い出したくも無い事ですので、昔の事は封印してるんだと思う。

それさえ、あまり思い出せない。

じゃあ、いつからの記憶ならあるの?

スッと答えられるのは、高校生になってから。

私は父の都合で中学2年の時に雪深い場所から出ました。

着いた先は、自由で、いろんな環境で育つ同年代に出会いました。

皮肉にも父の自己中心的我侭な転職が原因で転校した私は、父の思い通りに育っていかなくなります。

親に反抗するという事が分からなかった私は、この新しい土地で同級生達の話から、子供という身分の人が主張をしても罪ではないのだと知る事が出来ました。

「親に対して何だその態度は!目は!喋り方は!」

「子供のくせに好きな事出来ると思うな!食べたい物を食べれると思うな!欲しいものを買ってもらえると思うな!」

「大人になって、稼ぐようになったら好きなもの買って、好きなことしなさい」

そう、思い出した・・・

そう言われて育ってきたんだ・・・

だから私は就職した時、「家にお金を入れる」という事を微塵も思いつかなかった。

母に言われた時にさえ、「何故?」と思った。

私は欲しかったものをお願いしても買ってもらったことが無かった。

食べたかったお菓子も買ってもらうことは無かった。

聞きたかった音楽、見たかった番組・・・全て却下だった・・・・

テレビはお父さんが稼いだお金で買ったお父さんの物、お父さんが見たい番組を見るのが当たり前なのよ。

そう言われて育った。

弟が早朝NHK以外のアニメを見ているのを発見した時は、驚いた。

弟が犯罪を犯しているかのように見え、カーテンの陰からしばらく出て行けなかった。

たしか・・・「そんなの見ちゃ怒られるよ」と言った気がする。

弟は、「これ、おもしろいよ」

あっさり言い返した。

見ていたのは、「タッチ」

小学中学年位の時の話だ。

父は長男の弟のねだる物は何でも買い与え、何でも聞き入れ許した。

思い出せる限りで私は父に何かをねだった記憶が無い・・・

欲しい玩具が有っても買ってもらえはしない・・・という想いだけが記憶の全てである。

いつだったか、父が年末に会社から持ってきたスケジュール帳を弟にあげていて、弟がとても喜んでいたのを覚えている。

母に私も欲しいと泣きながら訴える。

「欲しいならちゃんとお父さんに言ってごらん」

そう言われたけれど、父に言ったところで、私の望みは叶わないと、ねだる前から分かっていた・・・

確か・・・「私も欲しい」と勇気を振り絞って言った記憶がうっすらと・・・

でも、何と言われたのか・・・

寂しくて、冷たくて、悲しくて、泣いてうずくまる自分と、その横で喜ぶ弟しか思い出せない・・・

父の却下の言葉、顔、態度・・・全く思い出せない・・・

多分私自身が消しているのだろうと思う。

壊れないように、狂わないように・・・

その前からか、後からか定かではないが、

いつしか、広告の中にある欲しいものの写真を切り抜いて、手にしたものと思い込む事で満足するようになった。

そして、その切抜きを大切にした・・・・・



両親がいて、兄弟がいるのに「寂しい」と感じてしまうのは何故なのか・・・・

平々凡々な日常が、可も無く、不可も無くがどれだけ幸せで平和な事かに気付いている自分が不思議でなりませんでした。

自分で自分の事を不思議でオカシイと思いながら成長していました。

何かいつも足りないような・・・寂しさと、寒さと、非現実的な感覚で生きていた。





歌謡曲を聞かない私、歌番組を見ない私、ゲーセンに行かない私はいい子で、そうじゃない子は悪い子なんだ・・・そういう刷り込みで生きてきた。

だから、聞きたい見たい行きたい欲しい、自分の欲求を表に出すなんて、

私は悪い子になりたいですって言ってる様なもので、恐怖だった。



私が思い出せる子供の頃の想い出は、自分がダメな人間である姿ばかりだ。

ねだるのが怖くなり、ねだっても無理と諦めるのが当たり前になり、要求する事が出来なくなり、要求の表現方法を知らずに生きる事になる。






私は父を反面教師にも出来なかった。

DVなら明らかなので、反面にも出来るが、モラハラは反面にもなれない・・・知らないうちに私も旦那に、子供達にモラハラしている・・・

私は運良く気づけた。

奇跡かもしれない・・・

でも、今度はモラしている自分をどう軌道修正したらいいのかが分からない・・・

素直って何?正直って何?自然体って何?

当たり前の事が分からない・・・

当たり前を知らない・・・

もがく私は屈折していく・・・

気付いたからって、即まともにはなれない。

まず、自分がしてきたことに気付き、自分を卑下する日々・・・・・

やっと落ち着いたと思うと、愛されたい禁断症状に陥り、もがき苦しむ・・・・

そして自分の欲求を抑えられず、どこでどうセーブしたらいいのか模索・・・

出した答えが間違っていればまた卑下、もがき、模索・・・

この繰り返し

果てにはショック療法でやっと悟る・・・

私には旦那がいた。

全てを受け、ショックも与え、なお私の横に居る。

親が生きているか、死んでいるかではないと、私が言っても説得力無いが、私はそう思う・・・

親が子供にどれだけの言霊と、生きる糧を残せるか・・・

親って良くも悪くも何かを、子供の為に残さなければならないと思う。

父が私に残したものは何も無い。間違いは自分で気付いた。

父以外の人達が私を支えて応援して、私には存在する価値が有る事を気付かせてくれた。

父が残したものは、この命と血肉の半分である。


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