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精神安定剤な人

一昨日、旦那が呼び出しで出勤する前に、実父から電話ありまして・・・

実は、アレから私は実父とどう接すればいいのか分からなくなっているのが正直なところで・・・

新年の挨拶さえも出来ないしていない状態だった。

年賀状は出したよ。

でもね、気軽に投函しちゃえばいいだけの事なのに、それさえ複雑な心境でした。

連絡を取る事で来られるのを恐れています。

「今から行くから」

その言葉にゾッとしなかった事がない。

会うにはまず心の準備が必要な私にとって、突然の訪問は嫌悪の何物でもない。

賛否両論あると思うが、私の中で父親とはそういう存在なのは事実で、素直な感情がそれしかない。

実母が気にして外で皆集まって会食するのはどお?と提案してくれたので途中まで計画は立てたが、私が体調を崩したのでご破算となった。

内心ホッとしたし、体調もご破算を決定した後ケロッと直った。

そうなってみて感じた事がある、私の実家の中心は父ではなくなった。

父ではもうまとめる事が出来ないのだと実感した。

ってか、元々まとめていたのは父ではなかった。

そして、家を出ている私がそこをまとめようとするのもおかしな話で・・・

母が私にまとめ役を任せるのもおかしな話で・・・

私は弟に、今後はアナタが中心となって○○家をまとめてくれと頼んだ。

盆暮正月、皆を集めて会食するのもよし、弟の意向でしないもよし、呼ばれれば行くし、呼ばれなくても文句は言わない。

実家の中心は長男である弟になる。

私の話を聞いて一言、「えー面倒だからイヤダァ~」

冗談で言った言葉だろうが・・・弟も父には年始の挨拶はしていなかった・・・

そんな話を私が言って聞かせるのもまた、おかしな話で・・・父親が自らバトンを手渡すのが筋ってもんではないだろうか?

まあ、そんな事も気付かない父は母に、

「呼ばれれば喜んで行くけれど、呼びもしないし、(父の所に)行くとも言って来ない。呼ばれても、何だか分からないけどリアンがゆっくり話もさせてくれない」

と言っていたらしい・・・

その場にいなかった人間にはこうして何とでも言う・・・

嫌と言うほど話し倒して、聞いている人間をこれほどいやな気分にさせておいてまだ話し足りないらしい・・・

しかも「何だか分からないけど話もさせてくれない」って言葉に情けなさを感じて・・・ため息しか出ない。

正月に電話一本もよこさないのは私だけではなく弟もだ・・・

子供二人が揃いも揃って挨拶もしない事に、父は自分を振り返ることはない。

ただただ私達を無言で責め、こうなったのは母の躾が悪かったのだと責任転換するだけ・・・

毎日が不満と虚しさと寂しさと怒りで充満している人に誰が会いたいと思うだろう・・・

もう私と父の関係はソコまで来てしまった。

電話では孫達が風邪をひいていないか、元気にしているか聞いてきたので、元気だと答えた後、じゃあねと言って切れた。

相変わらず立板の如く喋り倒す父にコッチの話を挟む余裕などない。

それならそれでいい。

コッチも余計な事はしない。

私はつくづく思う・・・父の様な老後は絶対過ごしたくない。

私だって分かっている・・・

されど親。

旦那が呼び出された夜、メールを送っても返信のない寂しさを久しぶりに感じつつ、1人自分の気持ちの在り方に葛藤していた。

許すんだ。

現実を見て、過去は全て許さなければ、先へは進めない。

憎しみばかり考えては自分で自分を醜くしてしまう・・・

とか思ったりしたんだけど、そこはそれ、何てーの?

壁が厚いというか、高いというか、根本的に親と子供でしょ?

私子供なわけでしょ?

なーんで私がこんなに悩むわけ?自分を責めてるわけ?
(私自身、親に対してのこの感情はおかしいと分かってます)

何で許せないんだろう・・・何が許せないんだろう・・・

自分に受け入れるにはまだ時間がかかる・・・

そう思ってたら苦しくなってきちゃって (A;´・ω・)

帰ってこない旦那に、「助けてー苦しいよー」って念を送ってました クスッ( ̄m ̄*)

ま、そんな簡単に帰ってくるわけがない。

やっと、ウトウトし始めたところに旦那が帰宅。

その時にね、今まで感じた事無い位の安心感に包まれた。 ←何だか恥ずかしい表現

いや、本当にね、ビックリしたのよ。

玄関からあったかいモノが入ってきたって感じ ←余計に分かりにくい

「帰ってきてくれてありがとう」

って涙出ちゃうほど安心しちゃったのよね (:;:-`ω´-:;A滝汗

歳か?死期が近いのか?

いやーこんなに旦那が帰ってきてくれる事がありがたい事なんだって思ったの初めてだね。

帰ってくるだけで安心しちゃうんだもんねぇ~居るだけであったかいもんねぇ~

お陰様でその後すぐ爆睡。
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