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どんより日記は今日でおしまい。

昨日は帰宅後一言もしゃべりませんでした。

お互いに。

私に話しかけているのか分からない会話はスルーです。

夕食は食べてくれました。

お弁当はご飯のみ食べておかずは丸残し・・・・・

正直ムカつきました。

私が怒っている事は分かってるわけですから、こんな時位は食べきれないなら処分して食べましたって事にしてくれる位の気遣いが出来ないのでしょうか?

出来ないのです。

そんな気を使うほどの女・・・人間じゃないですから。

重い空気に体は堪えかねているようで、異常なほどの眠気・・・

昨日は私が早々と寝ました。

と言っても、寝ては起き、寝ては起きで熟睡は出来ませんでした。

旦那がベッドに入ってきて少したった頃、

私が嫌がってるのを分かってやってるんだよね?」

何が?」

・・・・・店に泊まってきたりさ、アフターは嫌だって言ったじゃん

アフターしてないし、浮気を疑ってるわけ?昨日は漫画喫茶で寝てたんだよ

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・出た。

出ました。

あまりにもおかしくなってしまって、私笑ってました。

大笑いしてました。

漫画喫茶だって・・・・・新技出してきたね、こりゃ

あぁ?じゃあ電話で確認してみる?」

するわけ無いじゃん。

そんな人いなかったですって言われてみ・・・うつ病になるわ!

私がそんな事しないの分かってて言うんだよね・・・

しないけどさ、おもしろすぎ・・・ウチに帰ってくればいいじゃん

歩けないくらい酔っ払ってたんだよ

私やっと気付いた。

何を言っても無駄だってこと・・・

何処にいたのか、誰といたのかなんて何とでも、どうとでも言えるんだね。

友達の家じゃなきゃ、行き付けの店

行き付けの店でなければ、車

車じゃなきゃ、漫画喫茶

漫画喫茶じゃなければ、会社

会社じゃなければまた友達・・・

なんで気付かなかったんだろ?

本当のこと言うわけないし、それが本当だったとしても私が本気にしないし・・・

超無駄なことしてるんだなぁ~と思った。

多分二度と「どこにいたの?」って聞かない。

嘘でも本当でも、何か言われれば傷つくことが分かった。

だからも何も聞かない。

そうかぁ・・・・なんで話し合わないの?とか聞かないの?言わないの?って思ってたけど、

こういうことかぁ~~

やっと私気付きました(遅!

その後2時間眠れなくて、

静かな夜は冷静になれる。

今この窮屈で苦しい状態から抜け出すための言い聞かせをゆっくり考える。

よく考えてみ?

酔っ払って家に帰るんじゃなくて、漫画喫茶(他もろもろ)に行く方が安らげるんだよ。

家より癒されるんだよね。

って事は、私の妻としての、家内としての努力が足りないって事で、こんなくだらない事で旦那を疑ってみたり、見えない女にやきもち焼くほどの立場の女じゃないって事なんだよ。

それほどの人間かって話。

まず、どんな疲れていようが、酔っ払っていようが、「家に帰りたい」と思う空間を作れっての。

そしていつも穏やかに、にこやかに、ちょっと位のおいたは「いけませんよぉ~」って優しく嗜め、命に関わるような事意外は許せっての。

旦那は働いて私たちを養ってるんだから、それだけで十分大した大人だって思わなくちゃ。

逆に私はナニヲしている?

もっと旦那好みの体と顔になるように努力しなくちゃ・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私はそんなに何もやってないですか?

がんばってるんだけどなぁ・・・・・

でもまだまだ、成果が出なければ、意味は無い

・・・・・そこまでがんばる意味があるのか??

いろいろ頭をよぎります。

結論。

卑屈になってるとさらに毎日がシンドイので、今日でおしまい。



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