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受け流さない~

実はこのブログの継続には無理が出るようになり、閉鎖を考えていました。

だって、観察するほど旦那に興味ないんだもん o(´ω` *)(* ´ω`)oモジモジ ←チガ

そんな時、旦那が言っちゃいましたヨ

「俺、路線を変えて極めてみようかと思ってさ」

突然言われたのですが、仕事の事だと分りました。

「会社辞めるの?」

と言っても、社員ではなく、1人親方ですので仕事を今の会社から請け負っているという状態なので、正確に言えば「その会社からの仕事は蹴るの?」です。

「違うよ。職人としても動いてはいくんだけどさ、今の立場と仕事内容をもっと深く覚えていこうかなと思って」

以前にも記事に書いたことはあったが、旦那は元々職人さん。

それが今の会社になってから「職人」兼「現場監督」兼「事務」と、一仕事の上から下を見通せる、オールマイティーな立場を設けようとの新たな試みに旦那は見事応えてきた。

だが、その裏で、肉体的疲労と、精神的葛藤のすさまじさと言ったら・・・

正直なところ、いつ自殺するかもしれない心配がいつも頭の隅にあった。

「え!何?今の仕事をスキルアップにしていく気になったの?」

「うん。上から見てまとめようとしててもダメなんだなってやっと分ったんだ」

「どぉーした!凄いじゃん!」

・・・・・う、上から見てたんだ (A;´・ω・)

多分、分りやすく表現すると操り人形のような感じかな?(例えがあまり良くないが

自分がコントロールしていても思い通りになんて動かない。

それも味よと妥協して、自分とは違うのだということを忘れてはならない。

影でフォローすることが何の評価もされない、ただ仕事が増えただけとしか捉えなれなかった。

でも、そこに不満ばかり持っていては何も身にならないし、前に進まないという事。

それは、ちょっと、主婦業に似ているのかもしれない・・・

急激に変わる環境と人間関係上下関係、中卒の肉体労働しか経験のない旦那が、一番やりたくない、一生やれるわけがないと考えてもいなかった大企業グループ会社の某課役職付きサラリーマンを経験している事は、今落ち着いて考えてみるともの凄い幸運なのかもしれない。

「やっと今の状況、受け入れていく気になったんだ~」

「もう、自分の見えてる範囲の仕事をやっていこうと思って」

「・・・良かった~辛い旦那を見るのは本当に辛かったわ」

そんな事を言ってから旦那が急激に変わってきた。ように見える。

私の気付いたところをあげると、帰宅後のオーラが柔らかい。

ドキュメンタリー番組を見るようになった。

特に生き別れになった兄弟や親子の対面とか、地球環境とか、涙なしには見られない番組はあからさまに避けていた人が、私がソレ見たいと言うと素直に一緒に見て泣いてるし。

食べ方も・・・

味付けしてある物でも必ずしょうゆをビックリするくらいかけていた人が、パタッとしなくなった。

「意識してかけないようにしてるの?」

メタボ対策かと思った。

「違うよ。何となく・・・数日前からこうなった」

「ぇえー!むちゃくちゃ前向きになってるじゃん!」

そう、何となく~なんて旦那にありえない行動だ。

「何となく」と思った事を行動に移せるのは自分を信じているから出来る行動だと思うの。

自分は(自分にマイナスとなる行動をとれ)とは思わないと信じていないと、「何となく」という裏づけのない直感は怖くて行動に移せない。

だから、旦那は自分の力を信じるようになってきたんじゃないかな。

自分には出来ると。

裏づけ無い事への挑戦を受け入れる、その覚悟が出来たのかもしれない。

越えられない試練は現れない。

越えられるから、超える必要があるから今の課題が目の前にあるんだよ。

旦那がそう考えているかは分からないけど、

挫折しながらも前向きでいられるようにと私も協力していきます。



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