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こんな事になってました。

自分のした事を棚に上げ上げの旦那に言いたいことは耳垢ほどごっそりあったのですが・・・

結局油に火と言いますか、熱した油に水と言いますか・・・大暴れになるのは目に見えているのでひたすら沈黙して沈黙して、

諭そうとしてしまう自分をとにかく抑えてましたが・・・



雨降って予定がずれるのも

         私のせいなんか~い!




っつー事で、運動会延期を知らせてこなかった事にご立腹 il|li_| ̄|●il|li

ってか、私達って会話とかできるような状況でしたっけ?
(記事上げ後さらに状況悪化しました)

それ以前に、今まで運動会に来たこと無いんだら問題なくね?

むしろずれてくれた事で参加できるんだから良くね?

いや、来てくれとかじゃなくてね、来なくても全く問題にならないんだから、

来れる状況になったとしても運動会って気分じゃなかったら来なくていいわけですよ。はい。

少なくとも私は全く期待していません。

そりゃ、子供にとっては晴れ舞台だから見に来れるなら来てくれた方が嬉しいでしょうが、

怒り満載の表情とオーラで来られて人前で夫婦喧嘩でもした日にゃ迷惑だし。

大体が、拘らない子なんですよ。
(それが良いか悪いか、子供らしいからしくないかという事ではなく)

なんかさ、

諭そうとするとかナントカじゃなくて、状況悪化してきてるんだからドカンと言えば良かったんですよ。(結果論)

言わないでいて状況が悪化してきてるんだもん。

言っても状況悪化するなら言えばよかったんだな。 (  ̄ω ̄)旦~ 

何もかもが私のせいで、何一つまともに出来ない、なんだか分らないけれど、旦那が不機嫌になるのは全て私の存在のせいなんだね。

   もう、ここにいて私に出来る事は何も無いのかもしれない。

自分も認めることが出来ない、相手を認めることも出来ない状態のまま、

「あの事も、今回の雨の事も、ごめんね」

言いたくない事言った。

当然スッキリ笑えるわけ無い。

「そんな事どうでもいいよ!」

この言葉で完全に頭が混乱して、壊れた。

叫びたかった。

暴れたかった。

目の前で、

あんたが考えてる以上に、あんたの発した言葉は人を殺すんだよ!って、実証すれば吐く前に何を言おうとしてるかって考えてくれるのだろうか

でも、私も義父と同じ事、してはいけない。

でもね、旦那が過去の自分を棚から下ろして見つめない限り、同じ過ちは起こるんだよ。お義父さん。

私にこの人の軌道修正は出来ないよ。

私は何も出来ないただの置物だもの。

(話を細部まで書けないから、読者にとっては何が何だか?でゴメンナサイ。)

壁に頭を打ち付けて大きな音が出るとまたそれで何か言われる。

だから自分の拳固で何回も頭を殴って・・・後でこめかみ痛くなった プッ(* ̄m ̄)

そんな変な気は使うんだから、ただ注目して欲しいだけだよ。

自分が言いたいことを言いたいだけ。

行動したいことを行いたいだけ。

でも、押し殺した。我慢した。何のため?

結局、火に油だろうが言いたい事は言わなくちゃダメだ。

考え無しに言葉を発する人には特にそう対応しなきゃ。

(旦那は思った事を考えてから発言したことは無いと認めています)

殺されちゃう。

完全に笑う事は出来なくなった。

子供達の前で涙を見せない我慢も出来なくなった。

謝ってもらった事で機嫌が良くなった旦那は、



「俺も悪かった」


いともアッサリ言ってのけた・・・笑いながら。

聞きたくなかった。

悔しかった。

今まで言いたくて言いたくて、でも耐えてきたもの全てが無意味になった。

泣いてる私に追い討ちの一言

「泣いてるの?謝っただろ」

私も言いたかった「謝ったよね」

この人は、元来ピュアな人で、

それゆえに笑いながら沼底のさらに底まで人を沈めることが出来るの。

沈まされたのは私だけじゃないから、言えるの。

謝ったのだから全てお終い。許された。

バイクを盗んでも、後に乗せてた女の子に怪我させても、飲酒で事故っても、、盗んでも、喧嘩で怪我させても、

謝った。はい、おしまい。

お金出した。はい、解決。

それで許されてるんだから、それが旦那にとっては正解なんだろうけど、

私は違う。

(もう、遅い)

って初めて思った。

卒業の日は、

そう、遠くないのかもしれない・・・

その後も、私は氷に徹した。

コントロールするの止めた。

涙は流れるまま泣いたし、動く事も止めた。一言も発しない。

子供たちが異様さに戸惑ってたけど、

どーでもよくなってた。

疲れたんだもん。ただ、疲れた。

それが、運動会前日の話。

当日の朝も一言も口は聞けなかった。

「何時に出るの?」

「決めてない」

プログラム見れば分ること。

子供じゃないんだから、別に一人で行っても迷子にならない。

荷物も子供たちも今まで私一人で管理できたんだから、手伝いは期待して無い。大丈夫。

だいたい、幼児二人連れていると時間通り、計画通りに行かないので、そのストレスを避けるため計画は大雑把。

出れるときに出る。行ける時が行く時間。

旦那は、謝ったのにその態度は何故?不満が顔にありありと出てる。

私の実両親が来て、一言も発しないわけには行かなくなった。

運動会が終わり、自宅で父と旦那が呑み始め、息子の話になった時、

何の話からか忘れたが、多分、モラ父がモラ発言したんだろうな

「息子はね、執着がないの。物に執着しない子なの。こっち側の思い入れがあるから粗末にするなって怒るけど、それは間違ってるわけ。息子が欲したものではな・」

まで言った時、旦那が

「そうなんですよお義父さん、最近分ったんですけど、結局ね親がエゴで与えたものなんですよ。
 なんにしてもこっちが勝手に無けりゃ楽しく無いだろ、寂しいだろうって子供の事を考えてるようで、親らしいことしたって満足感に浸ってるだけで、大切にしない事を怒るのは間違ってるんです。
 息子にとっては欲しくて必要で得たものでは無くて、与えられた物としか感じないから愛着が無いのは当たり前なんですよ」

ぇ・・・えええー!





そこ、気付いたですか~ ( ゚Д゚)

かなりビックリした。

・・・自分のしてきた事に関しては相変わらず棚上げだけど。

息子の事を理解してくれただけで御の字。ありがとう。感謝。

そうして少しずつ元の空気に戻りつつあったが、旦那は再び私を蹴り落とした。

私は、この人の妻である。生活共同体のパートナーであると思うことさえ傲慢なのだろうか?

親しき仲にも礼儀、言葉を放つ時にちょっとした気遣いを考えてはもらえないほど家政婦に徹しなければならないのだろうか?

いや、多分そう思うのが楽。

以前記事にも書いた。

私は生活費という名のお給料をもらっている家政婦だって。

世間的には妻という立場にさせていただき、子供まで産ませてもらったとても恵まれた待遇の良い環境にいる家政婦だって。

そうでも思っておかないと私の場合はダメなんだろうなぁぁぁ

すぐ天狗になっちゃうんだろうなぁぁ

すぐ傲慢になっちゃうんだろうなぁぁ

小さな喜びも、目の前のなすべき事にも目を向けなくなってしまうからこういう事が起こるんだと思う。

それにしても、

キツイなぁ

悲しいなぁ


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テーマ : 旦那さんのこと。
ジャンル : 結婚・家庭生活

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(非公開コメント受付中)


リアンちゃん、コメありがとう。
今ようやく、焦らずに暗中模索できるまで落ち着いています。

いろんなことひっくるめて、つまり
『生きてる』
ってことだよね。
試練も快楽も、怒りも悲しみも、つまりはそうなのね。
当たり前すぎて、見落としがち。


今日同僚の訃報がきたの。メンタル的にだいぶん前から休みがちだった。彼はそう選んだんだね。。。
それでも時は変わらず流れている。
なんかポッカリ。
死ぬとどうなるんだろう。。。
リアンちゃん、頑張りすぎてないかい?
不機嫌なときに声を掛けると更に不機嫌になる男、私も一緒に暮らしたことある。
言いたいこと言えなくて我慢して、「私は家政婦」そう思えば気が楽、なんて考えたこともあったけど長くはもたなかったな。
まだ頑張るの?
その頑張りが報われるときは来るのかい?
壊れないでね。
美佳りん

もう、今この瞬間が「生きている」って事で、人として生きているから「人生」なんだと思っています。
ちょいちょい行き詰るけど。
私の場合、気付いたのはいいけれど、理由を探してしまうのが良くない。
探しても見つからなくて、答えは後からやってくるんだけど、探してしまうんだね。
それが私の悪い癖。

同僚の方のご冥福をお祈りいたします。

私の考える「死」は今の肉体での課題の卒業。修行が終わった。
それだけ。
どういう終わり方をしたのかにもよるけど、大抵はまた新しい課題を自分で、その課題を遂行する為に必要な親を選んで生まれる。
それだけ。
義父は、中退した課題をどこかでやり直してる。卒業しなきゃ次に進めないもの。
それだけ。
卒業ではなく、中退してしまった場合、最初に決められていた寿命(運命の中でその長さは変化する)の残りは、例えば寿命は残り20年あったとしたら、その20年間、音も、色も、香りも、感覚も無い、もちろん物も、声も無い、何も見えることは無い闇の中で生きているのか死んでいるのかも分らない状態になって過ごさなければならなくて、それに耐えかねて強く強く生まれる事を願った時、また修行に戻れるんだって思ってるんだ。
TVで似たようなこと言ってたよ。

「人は死ぬ為に生きているのではなくて、
死ぬまでの間を生き抜く為に生きているんだよ」
私が高校生の時、母に言った言葉です。
思えば本当に、おかしな子供でした。



あくびちゃん

ありがとう。
あくびちゃん、本当にありがとう。
マジ今回は壊れたね。
いや、今までのなかでね。
本当に壊れるくらいならそうなる前に旦那からは卒業します。
報われる時はくるよ。
誰かに認めてもらうという方法では無いけれど、こうしてあくびちゃんに言ってもらえるだけでも報われているのかもしれない。
今はね、落ち着いてます。
私もね、自分の考え方に固執してるのが仇になるんだと思うんだ。
もう、頑張りません(´・ω・`)ノ

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